鼻水・咳、体中の痛みあり。
発熱・頭痛・咽頭痛はなし。
たぶん、病院行っても「風邪ですね」で終わる。
行くだけ無駄とは言わないけど、
余計な労力とお金は使いたくない。
ちょっと苦手なおじさんから
「無理しないで」てLINEが来たから
「生きてるだけで無理してるので」と返した。
「それは皆そうだよ」と返ってきた。
へぇ。
「辛い・しんどい」って言ったら
「みんなしんどいんだよ」って
訳知り顔に言う人間が大嫌いだ。
そりゃ、多かれ少なかれしんどいだろう。
少し辛いのだって、ものすごく辛いのだって、
「辛い」ことには変わりはない。
そんなことは先刻承知してる。
けどここで言ってることは
そんな「だから大丈夫だよ」て話じゃない。
え、皆毎日「死にたい」って思って生活してるの？
「どうやったら1日乗り越えられるかな」って
絶望しながら1日を過ごしてるの？
「このまま眠るように死にたい」って思いながら
眠りに落ちてるの？
コンパクトにまとめてこれらを言ったら、
返信は来なくなって良かったけど、
本気でうざかった。
死にたいんだよ。
ここで朽ち果てたいんだよ。
このまま目を覚ましたくないんだよ。
好きなものも、大切な人も、大事なものも、
全部残していく覚悟なんて
とっくに出来てんだよ。
安易に一般論を言うな。
だから嫌われるんだよ。
上京、してこなければ良かったとも
今日何度も思った。
彼とあのまま離れていれば、
もっと穏やかな未来が待っていたかもしれない。
彼は絶対気づいてないけど、
あたしの自己肯定感の低さは彼のせいでもある。
あたしに女性としての魅力がない、と
楔を打ったことを覚えてるだろうか。
20代前半から10数年、女性の一番いい時代を
彼と共に過ごした。
それでも「結婚はピンとこない」から
するつもりもないらしい。
じゃあもうなんで一緒にいるんだよ、めんどくせー。
あたしはもう、離れるだけのパワーがない。
愛も情も良く分からない。
感謝はあるけど怒りも恨みもある。
喧嘩は多かったけど、
尽くしてきたつもりではある。
なんか、彼の愚痴みたいになっちゃったけど。
本題は「今すぐ死にたい」。
方法が見つからない。
尽く、今までのは失敗した。
いなくなりたい。
もう充分だ。
さっさとこの体、消滅してしまえばいいのに。