夕方の薄い月。
昨日は夕方に彼から電話があり、
高熱が出ていると聞きました。
検査したら、インフルもコロナも陰性だったらしく
そこは安心しましたが、
やっぱり熱は心配。
辛そうでした。
あたしも夜になったら身体が熱く感じたので
念の為計ってみると、
微熱がある。
少しずつ熱が上がってきてたので、
早めに（と言ってももう0時）寝ることに。
そして今朝。
微熱は下がった様です。
明日は内科の定期検診なので、助かりました。
彼の方はどうなったか心配ですが…。
将来のことを考えると、
このままで良い訳がない、と悶々とします。
ものすごく不安です。
家事もしない、籍を入れてるわけでもないのに
彼から生活費をもらっている身。
そろそろ、愛想を尽かされてしまうのではないかと。
そういった心配も含め、
この後果たして働けるのか
あたしは数年後どうなってるのか
とても不安で怖くて。
でも、週1の作業所でいっぱいいっぱいなのに
すぐ働けるとは思えません。
障害者雇用で働くにしても、
短時間でも週20〜30時間の勤務が必要です。
通常なら30時間以上。
こなせるか…全く自信がありません。
でも、そろそろ働かなくちゃ。
オープンにせず、
スーパーやドラッグストアみたいなところで
週3日くらい、とも考えたんですが
これまでの長いブランクに説明がつかない。
なかなか難しいです。
本音は、率直に言ってしまえば
「死にたい」「消えたい」なんです。
特に今の状況、何も出来ない自分なんていらない、
と思ってしまいます。
障害年金だけでは一人では生活できません。
ふたつきで10万にも満たない金額で、
一体どう生きろというのか。
考えれば考えるほど、落ち込みます。
このまま彼に甘えていて良いわけがない。
でも、一人では何もできない。
存在を消したいです。
最初から居なかったことにしたい。
そうすれば、誰も心すり減らすことはないし
傷付きもしないし胸を傷めることもない。
そう思うのは逃げですね。
立ち向かって行かなきゃならない、のに。
朝からどんよりしててすみません。
昨日から不安で不安で。
ごめんなさい。