自己整理ブログです。
深夜（明け方）になるとたっっくさんのことを考えます。
①今後について
恐らくこれがメインの悩み。
仕事はしなきゃいけない。てゆかしなきゃ生活できないのはわかってる。傷病手当金と失業保険が切れた時、その時のために備えなきゃいけないのはわかってる。
でも体がゆうこと聞かない。
頭重いし、体も重い。めまいがする。呂律が回らない、記憶力の低下。暴飲暴食or拒食の不安定さ。
パニック障害の前兆と同じ。
メンタル面では軽く人間不信（酒が入れば自分じゃなくなれるから別人格）
パニック障害当時よりはよくなってるのもわかってる。
でもさ、こういう状態で面接にいって落ちてまたうまくいかなくてやめて…もうどうしようもなくなる。
そんなことしか想像できない。
不安不安不安。
病院の先生はすぐに仕事しなさいって。
私には能力があるから、パワーがあるから。
認めてもらえてるようだけど、わたしの中でいまその言葉聞きたくない。
だってこんなだもん。
さぼってるわけじゃない、
好きで寝れないんじゃない
ここで無理して、いつもみたいに爆発する気しかしない。いまの状況。
いまのままじゃだめなの？
前職やめたのだって仕事内容がいやだったからじゃない。
毎日のパワハラ、セクハラ、おばあちゃん家のストレス。
結局ストレスからきてるのに。
しかも、ちゃんとした仕事つかなきゃ、契約社員とか正社員とかつかないと金が足りないんだよ。
それでもうミス（退職）なんて許されないでしょ？
どんな、仕事があるのか調べてるしリワークも見に行こうと思ってる。
このまま人生おわるつもりはないよ。
だからお願いだから焦らせないで。
いま急かされたら耐えられるキャパじゃないんだよ。
毎回理由はわかってる、こうなるのは。
自分の自信がないから。
人間関係においても常に1番下で気を使う。
新人として当たり前のことだけど、それが異常なくらい気を使う。
なぜなら探し出すから。気の使えることを。
自信が無いから、少しでもよく思ってもらうために努力する。
どの職場でもいじられたり、からかわれたり。
馴染めてないとかじゃない。
そりゃさ。いろんなこと言われる。仕事がだもん。わかってるよ。
自分で自分を苦しめてるんだ。わかってる。
もうちょっと時間をください。
前より自分の気持ちを言うように独り言でもしてます。
いまは…「つらいです」
パート、バイトじゃ足りないの。
社員にならなきゃいけないから、それまでの覚悟がまだ固まらない。
でも。多分、やる気出したらイノシシみたいに突っ走るから。
ごめんけど、時間をください。