毎度毎度のことながら早いですねぇ。梅雨入りらしいです。
金曜日を迎えれば長いなーと思うけど、終わってみれば本当にあっという間の三日間だったなって、毎度毎度思う。
はぁ。
この季節はだめですね。また一人になると考え込んでしまう。
先日、携帯の支払いができずに三日ほど携帯なしで生活してた。それと同時に、スピーカーも机から外した。
なくても生きていけるし、なんか、無駄なものだったのかなって。すごく好きだからこそ、中途半端なものはほしくない。
しばらく、音楽聴く時はヘッドホンにしよう。
明日は１ヶ月貯めた小銭を銀行に持って行って入金をしてみる。どういう感じになるのか、これも経験だ。
あーだめだね、やっぱ戻りたいって思ってしまう。
全て失ってもいい。
今の環境。
仕事も、全部失っていいよ。
４年前に戻れるならさ。
まだ今の時期なら・・・・まだ・・・・まだ、間に合うよ。。。
弾きたいな、ゼマイティスを。
この間仕事終わる間際に、もしもいまギターがあったらって考えたら、嬉しくて泣きそうになってしまった。
４年だもんね。だから、同じく４年間は俺は同じ節約した生活送る。
End
５月が終わる。それと共に、また一つ恋が終わる。いや、終わったに近いのかな。
これ以上いればきっと嫌いになってしまう。そうなる前に、思い出して涙がでるうちに、それがまぁ・・・いいのかなと。
かれこれ連絡をとらない日が３日ほど経ったけど、心はきっと気づいてはず。
とりあえずさっきも尊敬できる人に相談し、まぁ、がんばっていこうと決めたので、６月も頑張ろうと思う。
ニトリのデスクはそれほどストレスを感じさせない、が、やはりこの形になってしまうみたいだ。
スピーカーの高さは一度スピーカースタンドを買って以来、この高さがちょうどよくなってしまった。
ZAORを見れば相変わらず物欲に駆られるが、今度はスピーカーを買ってからスタンドをどうするか決めるんだ。
そして、振り返ってみれば今年は全然曲を作っていないので、フォルダに何もなく振り返るものが何もなくて、これじゃあいけないと思った。
せっかく隣もいないし、整理をつけようと心があるのだから、ちゃんとやらないとな。
ギターも月曜日・・・やっぱいくのやめよう気が乗らない。
とにかく、明日からまた三連勤だ。いつもなんか金曜からの三連を迎えるときはなーんか心が何かあるなｗ
まぁ、それでも乗り越えてみせるけどね。
End
既存を受けてちょうど１年になりました。
まさか去年１年続くとは到底思ってはいなかったな・・・ｗ
この１年、振り返れば１日１日、色々考えながら生きていたと思う。
ノートを見てもそうだ、そのときそのとき感じたことをたくさん書いていた。たとえそれが悪口であっても。あ
まぁ、根本的な問題については少しずつ１年経ってようやく解決に向けられるようになれたかな。
気持ちが消えるのが一番怖かったのかもしれない。現実を見た瞬間に、冷めてしまうのが怖かった。
正直、本当に曲をつくらなくなった。ギターも全然弾かなくなってしまいました。
次第に心は腐ってゆく、いつか聞いた言葉。でも、今はまだ腐ってはいないと、自分で信じています。
本当に好きだったもの、感じたことは、どんなに月日が経っても消えないもの。
恋愛はずっとそうって確信できたのに、なぜかギターの思いだけは確信がもてなかった。
思えば、２０歳のときに久々にあゆさんと出会ってそれからもう悩み続けて色々人に相談した。
でも、耳を貸そうとしなかった。
２０１５年、ゼマイティスと出会った当初、とある楽器屋の店員に、「ゼマイティスを使ってる人は、あぁ音楽わかってるんだな、この人は。っていう印象をうける」こんなアドバイスを聞いた。
成長したい、俺は一つ上に行きたいんだっていう好奇心が抑えきれなかったのでしょう、こういう意見も受け入れて決断した自分も
きっとどこかにいた。いっちょまえにわかってる振りをするような弾き方もするようになった。でも、失った今、そんなのどうでもよかった。
そんなことより、
なぜ自分の好きって気持ちを、じゃーんってコード弾いたときの音、あぁこれすきだなってときめいた気持ちに自信を持てなかったのか。
それ以上に大切なものなんてどこにある？
これを、当時の自分に言ってあげたいですね。
この１年での変化もせっかくだし書いておこう。
去年2018.05 現在2019.05
モニターほしい。 モニターアームを買って高さとか色々やってみたが、どのインチにしても目が疲れる。結局スタンド戻した。
仕事だるい、行きたくない 別にだるいとは思わない。嫌いだった土日が少し好きになれた。仕事があっという間に過ぎる。
ギター弾きたい 気持ちは変わらない。弾く時間は圧倒的に減ったけど。
琴音を思うと泣けてくる 気づけば誕生日すら忘れるくらい今を生きていた。忘れてはいないけど、少なくとも琴音との別れが教えてく くれた、今いる人を大切にするっていうのは、少なからずしていたと思う。
はやく色々叶えたい 急いては事を仕損じる。１日千円生活に必死。無駄を徹底的に減らして、年内には何かしらかでかいの買っ てみせる。
体入巡りよりよっぽどいい まさにそのとおり。あの状況でこの職場をチョイスしたことは良かったよ、人もいい。２年前に比べれば、前に 進めたよ。
菓子パンやめたい コンビニの菓子パンはもう２ヶ月食べてない。気持ち一つでやめられる。
１０月にはローン返せる。 実はそんな甘くない。でも、きちんと徹底的に調べて実行すれば、叶えられないことではない。
来年はどうなっているかわからないし、先のことなんか全然わからない。今はとにかく、今日１日無駄なく生活する。
それをまずは６月半ばまでやってみる。
End
ようやく体が回復してきた・・・健康ってとても大事だな、つくづく思います。
今日も今日とて、頭の中ではLiSAでいっぱい。来週届くライブのDVDが楽しみで仕方がない。
さて、先日デスクを新調した。
もうしばらく家具は買わないと誓った・・・もう作るのが大変すぎるｗ車輪つけたくないわもうｗ
L字のデスクもね～すごくかっこよかったんだけど、やはりこれかなと、かれこれ２月くらいに一目惚れしてそれから３ヶ月ですか。
まぁまぁ気持ちは揺らぐことなく、実際に買ったチェアと合わせられるのはいいね。
前に買ったやつはネットで見て買ったけどぶっちゃけイマイチだったからな。これでもうデスクの悩みは消えたでしょう。。。
思えば２年前はな～あぁしたいこうしたいってほんとバカみたいにモニターとか悩んでたっけな。いざ実際に買える状況になるとそのものを忘れて・・・
あの人からもらったこれは本当に今でも捨てられない。大切な大切な宝物・・・。
最近YouTubeに出るようになってたまーに見てるけど、本当にあのままで嬉しかった・・・。
日常生活で使うデスクの問題も消えたので、残すところ・・・ね。
でも、やっぱり次はギターしかありえない。
スピーカーを買ってもね・・・いい音で確かにライブとか聞きたい気持ちはあるけど、いい音でゼマイティスとか昔の音源を聴くのが怖い。
聞くたび泣けてしまう。見るたび、超えなければいけないのはいつだってこれだろ・・・。
LiSAを聞くたび思う。ゼマイティスだったら全て叶う。ゼマイティスで弾きたい。
無色透明、シルシ・・・Rishing Hopeもそう、ゼマイティスと一緒に叫びたい。
ほかに欲しいものなんか何もいらないって、時が経てば経つほど、そう思う。。
とりあえず、明日あさっては残業するぞ、土日は稼ぎ時だ。
End
まだ心は昨日の続きなので・・・。
えーと、去年の・・・夏頃だったな。ちょうど、８月の時に会社の人間に色々言われ、９月からもう一度やり直そうとしていた時期。
といっても、モチベーション、目的が当時はまったく見つからず相当くそったれていた頃です。よくあんな状態で仕事ができたものだと関心するくらい。
そんな中、YouTubeでとある動画をみた。もともと知っていたけど、初めて聴く曲。この言葉がとても響きました。
この願い たとえ魔法が無くたって叶わなきゃ 誓った
僕はまだキミと見たい未来あるんだよ
今もそうなんだけど、やはりギターが以前のように弾くことができない分、よっぽどのことがない限り音楽で惹かれるということが本当になくなった中で、この曲はハードかつ言うまでもない、あの声が心まで届いたのでしょう。
まぁ、その後も色々ライブ映像を見て気になった曲を聴いたりして、間違いなく当時の俺を支えてくれた存在でした。
そして、それから約８ヶ月ほど経った昨日、せっかく働いているし、気になったライブくらい行けるなら行こうと思い、立ち見だったけど行ってまいしました。
横浜アリーナに最後に行ったのは仕事で行ったことを思い出し、もう二度とコンサートスタッフなんかやりたくないと改めて心に誓った。
正直、一時ハマってここ最近は全然聞いてないからシングル曲しかほとんどわからない状態で行ったけど、もう圧巻としか言いようがなかった。
Rishing Hopeはもちろんのこと、RockModeからのADAMSのあの流れはやばすぎた。特にRock-Modeね。かっこいい、これに尽きる。
そしてなによりMCで、
こうやって笑える日を迎えることができるんだよ、みたいなことを彼女が言ってくれた。彼女にしか言えない言葉でしょう。
一番最初のMCで、見切れ席なのに来てくれてありがとうって言葉聞いた瞬間ジーンと来てしまい、明るく前向きな言葉を話している彼女の姿を見てずっと目が潤んでた。
誰かが決めた昨日は平成最後の日。周りが言うこと自分は何もないし、別に年号変わったところでだからなんだよっていうのが本音。
でも、今回はそのときそのときで思ったことではなく、間違いなく道理があるなと。一個一個、ちゃんと歩いてきた道の先に今日がある。
２年前ニートして、暇で暇で仕方なくて、閉じこもっていても解決しないっていう真実に気づいていながら外にでる勇気がなく、でも心は気づいているからわかっているのにできない、そういう葛藤に苦しんで、１年前、もう家にいるのが嫌で、今までやったこともない週５勤務を始め、９月から真面目にできる限り出勤した。何もしなければ何もしないで色々考え、働いて金が入れば入ったて目先の欲に溺れて、
優先順位がわかっているにも関わらず、空っぽの心を埋める宛を探して色々お金を使った。食べたいものもいっぱい食べてきた2018年。
そして、今年に入って去年と同じでは何も変わらないという答えをすこしずつ受け入れ、何もない現実、何もできない時間を過ごすことに直面し、当然何もやる気がおきず、仕事に明け暮れている現在。そして気づけば１年を迎えたわけですな。
お金があるから、iTuneseカードもすぐに買えて、飽きる前に、忘れる前に余韻にも浸れる。でも、それはやっぱり去年仕事をして、自分で何もかも生活を成り立たせている環境を自分で行動してできるようになれたからであって・・・。もちろん、まだまだ全然だけど、それでも
LiSAさんが言うように、楽しめる、笑える今日を迎えることができるんだよ、って。
なくしたものばかり見つめて、足りないものばかり追って、今ある現状を全然見ない俺にとってこの言葉ほど響いたものはなかった。
まだまだ途中以前に全然進めていないけど、本当に今日、ライブに行けてよかった。不完全燃焼なのも現実だけど、それでもLiSAという
アーティストを好きになれて本当によかった。
俺たちも辛いけど、それでもがんばって生きていこうぜ。これが今までの自分の励みになる言葉のパターンだった。
でも、今はきっと、
期待しかしないでね？
ネガティブな要素を含まない、これからのことだけを考えてね？っていうようなパターンに今はすごく励まされる。
心が求めていることだし、無理にネガティブになる必要はないよね。
今でも目を閉じればいつも見ていたあの笑顔が思い浮かぶ。また行きたいですな。
今日はとても、いい日でした。
平成最後はやっぱり大好きな音楽三昧でした。
End
