息子が産まれた時の事
写真を見れば思い出すけど
痛みとか
恐怖とか
辛さは
すっかり忘れてしまった
ただ今でも
ふと
思い出してイライラするのは
息子の異常に早く気づいてもらえなかったとかでも
最初の病院の先生の対応でも
息子が問題だらけで産まれてきた事でもない
近所の産院だったら
50万以内で済んだのに
紹介されて今も通い続けてる病院で出産して
100万以上かかった事
これが私の中で相当悔しかったらしい
こんな事をふと思い出して
イラッとして
くそっ！って
思うなんて。。。
私は何処までケチばばなんだ。。。
どうもドケチちゅるです
過去に書いた記事
この時の気持ち
今読むと
こんな事思ってたんだ
そうだそうだ
嬉しいと可愛いと
たまにくる
苦しさと
普段は普通にしてるけど
やっぱり
何処かで葛藤があって
不安になったり
しっかりしなきゃを
くりかえてして
大丈夫って自分に言い聞かせてたな
と
。。。。。。
息子が産まれて半年以上
お家に帰って来られなくて
抱っこもずっとできなくて
抱っこできた時は
嬉しくて
苦しくて
お家に帰って来た時は
嬉しくて
不安で
手術も沢山して
心が張り裂けそうになって
周りに
大丈夫だよ
とか
頑張ってるね
とか
手術心配だね
とか
息子を心配してくれて
私を勇気づけようとしてくれる言葉で
心が泣けてくる
苦しくて夜寝られない事もあった
そんな日々を繰り返してるうちに
息子が
3歳になった
産まれて来た時
想像を遥かに超えた
姿と疾患で出て来た息子
今は
想像を遥かに超えて
何も出来ないまま
話す事もできないまま3歳になった息子
そんな
今の
本当の
作らない
飾らない
気持ち
は
ほんっとうに
産まれて来てくれてありがとう
何の澱みも無く
心から
心の底から
そう思う
もし今の私が
あの日やあの日に戻っても
産まない選択は
したくない
しない
絶対に産んで
また幸せな3年を過ごして
今日に来る
産みたいとか
産みたくないとか
勝手な事言ってるけど
３年経って
今思う事
息子が大好き
もう
息子がいないと
あばれる家は完成しない
3人揃って
やっと
あばれる家
喋るとか喋らないとか
歩くとか歩かないとか
障害があるとかないとか
偏見とか周りの目とか
ぜーーーーーんぶ
どうでもいい
息子がいてくれて
来てくれて
幸せ
今は何も怖くない
息子の将来も不安はあるけど
絶対に乗り越えられると思う
乗り越える自信がある
息子が
小学生になるのも楽しみ
きっと想像を超えてくるw
中学生も高校生も
成人してもおっさんになっても
想像を超えた姿を見せてほしい。。。
は
嘘だけどw
なるべく想像の範囲内で
一緒に楽しくやっていこう
アバを抱きしめる時間を
アバと生きていく未来を
信じていたいDAYS of delight
永遠に変わるまで
アバを抱きしめられないなら
私の両手に意味はない
What we got is true love
愛をこの胸に
安室様
素敵な曲をありがとう
夫ありがとう
アバありがとう
こんな気持ちになったから
湿っぽい記事はこれが最後かな？
もし
両手がもげても
抱きしめてあげるけど
パマの両手に意味をくれて
ありがとうアバ
明日からまたよろしくねw