ブラックハヤテ※のシバ子こと、黒柴シバ子です！
（※鋼の錬金術師に出てくる柴犬の名前がブラックハヤテ号）
離婚前、私がおかしかったのは、今わかります。
罵られても、殴られても、浮気されても、脅されても、妻ならば、夫にに尽くすべきだと思い込んでいました。
それが、大切な友達の出来事なら、警察沙汰にしているところです。
よっぽど私は私を大切にしていなかったのだなと。
渦中にいると分からないもので、自尊心を激しく傷つけられて、立ち直れなくて、抗う気力も湧かなかったのでしょう。
コテンパンにのされました
愚痴吐きだけはどこかでしたくて、当時Twitterで、ひっそりとサブ垢を作りました。それも実は元夫への配慮がありました。
本垢で正直な事を書いてしまうと、元夫の立場が無くなるからです。
それもおかしな話なんですよ。
立場が無くなるようなことしてるやん。
それ、元夫が悪いやん。
今はそう思いますが、当時は嫁として元夫だけは守らなければならないと思っていました。
可哀想な人だとは当時から思っていましたし、今も思っていますが、何故か私が悪いと思っていました。
体弱いと知っていたら結婚しなかったそうなので、懐が海より深く、仕事が出来て、家事もできて、優しくて、メンタルケアもできて、趣味に理解があって、健康で丈夫な嫁を貰えば良い。
さっさと再婚して、孫の顔でも見せてやれば良い。
ただし、財産分与の請求はするからな。
やり方は弁護士さんに聞くけど、あの時仕事してお金入れたり、家事していたのは私なんだ。
半分は貰う権利があるし、証拠が揃えば慰謝料請求もできる。
離婚するのは可哀想だと思った私は、やはりおかしかった。
さっさと別れて当然なのに、ダラダラ居すぎた。自暴自棄だからそこにいた。
私は私を大切にしてくれる人のために生きる。
私を大切にできない人間とは二度と会いたくもない。関わりたくない。
しかし、あの頃必死に働いた自分は救いたい。
だから私は、財産分与請求をする。
慰謝料請求は今のところ考えていない。
本当は私を大切に思う人達のことを考えたら、慰謝料請求すべきなんだろうけどね。
証拠集めが面倒だし、弁護士費用がないからやんない。
暴力の方はいくつか証拠出せるけど、浮気は証拠がない。
だから今は考えていない。
はぁ、緊張する。
上手く話せるか不安で自律神経症状が出ている。
やだぁ(´；ω；｀)
怖いよぉ、
これで弁護士さんに鼻で笑われたら立ち直れないかも。
対人恐怖。
緊張で胸が痛い😣
パニック発作のようなものが起きないことを願う。
早めに寝て、備えよう。