いつかはこうなるって分かってた。
私がこういう関係にさせた。
意図的にしたことだ。
一生、あの人と主従関係での結婚生活ができるか？
それが私の一番のひっかかるところ。
身の回りの世話をするのは当たり前。
俺のいうように動いてくれないと不満。
俺が中心で女は邪魔にならない存在である。
それよりも家族に祝福される結婚。
好きな仕事を見つけて楽しむ生活。
今まで出来なかったことをこの数年でやってみたい。
いつかは子供も出来て子供中心の忙しい生活がやってくる。
年をとることを素直に受け入れる自分とその相手。
私の話を聞いてくれる人。
相手のために私の全てを犠牲にしていいと思える相手。
彼ではない。
そんなことはとっくの昔からわかっていたこと。
ううん、最初からそんなことは分かっていた。
年をとることも悪くはない。
「年をとることは楽になることなんだ。」
北川景子は結構いいこというんだな。
どうしてこんなにあいつの行動にこだわるのだろう？
きっと私がやることがあれば気にしなくなるだろう。
私の恋愛っていつもこんな感じ。
自分を優先してくれないと嫌。
自分以外を女として感じたら嫌。
でも私は彼氏がいても他の男を魅力的に感じることがある。
彼氏がいても他の男にその気がある態度をする。
彼氏が私とずっと一緒にいたら飽きてしまう。
つまり、「誠実」ではないってこと。
年の差がありすぎる。
自分勝手な自己主張。
自分の非は絶対に認めない。
浮気の常習犯
子供はいらない。
常識からずれてる。
言ってみればあいつは鏡のような存在。
少なくとも私のほうが黒いかもしれない。
いや、確実に黒い。
だって出会いの時からゲームは始まっていたんだから。
さて、最後に勝つのはどちらか？
出会った頃を思い出した。
あいつは私に興味があったのが分かった。
私はあいつをからかった。
それが始まりだった。
週に１回は食事に誘われた。
私から誘うことはなかった。
正直、仕事で疲れて面倒くさいなぁと思うくらいだった。
でもあいつによくしてたら仕事がしやすいと思っていた。
今でも覚えてる。
「今、ホテルに行こうって言ったらついてくると思うけどそれはしない」
私はそんなこと全然思ってなかった。
だから心の中でそんなことないんだけどとつぶやいたのを覚えている。
それなのにどうしてやきもちをやくようになってしまったのか？
私の男って意識が高くなってきたからか。
あいつが他の女のうつつを抜かしたら許せないと思うようになってきたのはいつからか？
前はやきもちをやいたふりまでしていたのに。
いつも一緒にいて面倒くさいなぁって思うことがあったのに。
仕事したいなぁって思うことがあったのに。
仕事にいってくれと思っていたのに。
早くこの中途半端な関係を清算したい。
とうとう整形をしちゃった☆
現在の私の生活に関わる人間には伝えた。
みんな反対だった。
でもよかったんだ☆
やってよかったってすごく思ってる＾＾
なんでかって？
私のコンプレックスが少しでも解消できるから。
思ったよりも安くで済んだし。
仕事も彼のおかげで就けそうだし。
やきもちやいたり、別れた後のことを考えると複雑な環境だけど、
最後のプレゼントだと思えば大きいよね＾＾
あとは別れるだけ。
最初はつらいけどきっとこのままいっ てもうまくいかない。
私たちは合わない。
そんなことずっと前からわかっていたはずなのに。
会えなくなるのが寂しくて別れられなかった。
大丈夫。
もう今の自分に自信をもてるよね。
だって支えてくれる人がそばにいるんだもん。
若いってだけで元気がある。
勇気がある。
経験は少ないけど、少なくとも今よりは臆病ではない。
毎日学校なんかいかず、
バイトも飽きたらやめて、
好きな人と好きなだけ一緒にいて、
楽しいことだけやって、
将来のことなんて漠然としか考えていなかったあの頃。
スロットで８万すった日もあった。
でもなんとかなった。
家賃を８ヶ月分ためて親にばれたこともあった。
学生ローンが合わせて５０万ほどになったこともあった。
でもなんとかなった。
浮気の残骸があともう少しでばれるとこだった。
でもなんとか免れた。
昔はめちゃくちゃしてた。
でも楽しかった。
なんの心配もしてなかった。
なんとかなるって思えた。
あの頃のように気持ちだけでも自由になろう。
何もないんだから何か正しいこと、人に尊敬されるようなこと、
認められるようなことにとらわれる必要はないんだよ。
１１日土曜日
結局、婚活パーティーはキャンセル。
モノモライができてしまったし、やっぱり楽しくなさそうだったから。
１２日日曜日
久しぶりの再会で最初はうまく話せなかったけど、
大学の頃の自分に戻れてたのしかった。
ただ１時以降に彼氏に連絡しないで別れようと言われた。
１３日月曜日
別れようと言われて眠れなかった。
大学の頃の友達と遊んだ。
久しぶりの仲間だったから懐かしかった。
彼氏から今日会える？とメールがきて嬉しくてそのあとの気分がよかった。
でも友達には泣かれた。
そんなことはやめなきゃって。
１４日火曜日
バイトに行く前に彼氏から連絡があった。
仕事なかったらごはん食べようと思ったけど。
私はバイトを無断欠勤した。
バイトのあとジムにも行こうと思ったけどやめた。
１５日水曜日
彼氏は今からジムに行くらしい。
私は昨日ジムに行くのはやめたのになぁ。
まぁでも、ジムに行かないのもバイトに行かないのも私が選んだこと。
ジムよりもバイトよりも彼氏といるほうが楽しいと思っていかなかったんだから。
私が男に合わせてるんだから、男が何選んだってなにも言えない。
私がふらふらしなければいいだけのこと。
昨日仕事行かなかったのは私に必要じゃない仕事だったから。
もし本当に必要な仕事ならちゃんと行ってた。
ただそれだけのこと☆
私が１番楽しいのは男にときめいているとき。
その男が私に気があるそぶりをしている微妙な関係。
その男が落ちてしまえばおもしろくないのが私の性格。
今は夜の仕事もするつもりないし、
仕事に楽しみがないなら他に楽しみを見つければいい。
ジムに行ってわくわくした感覚を思い出した。
そうだ、男を意識すればまたいきいきした私に戻れるかもしれない。
昔から馬鹿にしていたけど、
初めて婚活パーティーに、今予約してみた。
１０００円だから食事に行く感覚でいけばいいや。
なにか刺激がないとほんとにおもしろくない毎日なんだもん。
なんでこの私が不倫にふりまわされなきゃならないわけ？
ちやほやされるのは今のうち。
そんなことぐらいわかっている。
でも今のうちなら今楽しんでいたっていいでしょう？
今は束縛王子のせいで男友達に連絡先すら教えられないし、
遊びに行くのなんてもっての他！
それに今まで付き合った男と言えば、バイト先や職場や学校の身近な人間。
近場で出会いをすませていた。
なんか楽しみになってきたー＾＾
お金かかるけど、
イケメン店員のバーやジムのトレーナーにお金かけるより安い安い！
今、彼氏からメールがきたけどしらねー。
無視３回目。
メールきて嬉しいけど、結局メールをしたら悲しくなるのが分かってる。
このメールのあと奥さんのところに戻ると思うとやりきれない。
今日はおやすみ。
明日はちゃんとメールするからね☆
昨夜、夢をみた。
昔の仕事の夢だった。
目覚めがすごく悪かった。
あんな仕事したくない！
気持ちわりー！
でも一体何がしたいのか。
コールセンターの仕事はつまんない。
全然つまんない。
明日弟がくる。
マジでうぜー。
いや、うざいというか今のこんな生活を見られたくないんだな。
どんな設定にしよう。
とりあえず仕事してるふりはしないとな。
ジム行ったり、食事行ったり、ネカフェ行ったりしようかな。
そういえば、私が彼氏の行っているジムに行かなくなってから、
担当のトレーナーの女好きな話しなくなったな。
あいつなりにやきもちをやいているんだろう。
しかし、あのトレーナーちょっとおせば、おとせたかもしれないな。
まぁ今の彼氏ほどいい男でもないが若さがあった。
あのときは私もジムにはまってたなぁ。
いい体になっていくのが自分でもわかって楽しかった。
いい体をみられるのも快感だった。
私って変態か？
でも彼氏がトレーナーでも他の男と話すなとかうるさいから行きたくなくなった。
他の客が私に話しかけたときもごちゃごちゃうるさくてけんかになったな。
しょうがないやん。
ちやほやされて女はもっと頑張ろうってきれいになるんだよ？
今の私をみて？
誰の目もさけて生活してるからどんどんすさんできている。
このままじゃ自分のためにならない！
男を意識するような場所に行かなくちゃ！！！
彼氏から１時半と２時半にメールがきた。
私はそれを無視した。
正直、気にかけてくれて嬉しい。
じゃぁなぜメールをしないのか。
彼氏のペースに合わせるのがしゃくだから。
結婚してるくせに夜の仕事してるくせに自分に合わせようとしている。
それがしゃくだ。
１７日～２０日にかけては子供と今の嫁と４人で仲良く過ごすんでしょ。
今からメールしてもいつものように家に帰るんでしょ。
でもメールがくるのが嬉しい。
私は本当は寂しがり屋だ。
一人で平気なふりして、
仕事もない、やりたいこともない、趣味もない。
今は彼氏しかない。
あんまり１８歳の頃と変わらないな。
何も成長していない。
こんな自分が嫌だ。
今日はバイトははずれの日だった。
機嫌の悪いお客さんばっかりにあたった。
は？前の故障のこととかしらねーし。
友達は８月は手一杯で私とは遊ぶ暇ないらしい。
彼氏からも連絡きた。
そんなあいつも１７日～２０日は子供と会うらしい。
今の嫁が面倒見いいんだと。
私だけ一人。
どこか遠くに行こうかな。
明日から弟がくる。
うぜー。
どこか遠くに行っても何も解決しないのは分かっている。
私は何か探さなくちゃいけない。
どこかに逃げなきゃいけない。
イライラしてしょうがない。
