あの人に会いにいくことより家のことをいちばんに考えたほうが自分の気持ちが楽なんだと思うから。犠牲になってるんだからってどこかで思い続けてる。。そっちのほうがずっと楽なんだと思うから
家族に苦労かけさせてるって罪悪感感じ続けることよりずっと。でもどこまでも勝手な私は自分が欲しかったもの諦めてまでここにいる価値あるのかって考えてしまう。私はこんなもののためにいちばん欲しかったもの諦めるのかって考えてしまう。。
諦めるべきもの。。
あの人とずっと繋がっていること。
もう顔も声も姿もみることはない。
なんてありえない。受け入れられない現実。もう一生隣に立つことすらないなんて。。何度も何度もメールを読み返す。今出来ることはそれだけ。君に繋がるものはそれだけ。
好きでいることが変わらずいることが重荷になるんだと思う。とゆうか先の無い未来の無い好きなんて意味無いよね。君にどうしろってゆうの。。ただ君に余計な心配を荷物を背負わせるだけ。
君のことばかり考える。
会っても意味ない。
なにを話せばいいのか。
なにから話せばいいのか。
どこまで話していいのか。
毎日答え出せないのに同じ事考えてる。君がいないとだめだょ私
ほんとにそう想うのに…会いたいって言えない。言ってはいけない。
彼に会えないまま会わないまま２週間。彼の顔まっすぐみる自信がない私は今週末も会わない気でいる。。顔みるのがこわい。彼のことなんとも想ってないんだって感じるのがこわい。
彼にあの人と同じように呼ばれるのが嫌。だとか思ってしまう。。