久しぶりに

突然久しぶりに悲しくなった
日常は麻痺しているようでなんで普通にいられるのかわからないなーと思いながら生きてるけど
こうやってたまに感情が爆発するように悲しくなる。
ほとんどが土曜日の夜中。
私は生きないといけない。
生きることがこんなにも辛くなる日が
本当の意味でこんなにも辛くなる日が。
自分のことだったらまだマシ
全然マシ
生きないといけないことがこんなにも辛いなんて思わなかった。
こんな辛さ私は知らないし知りたくなかった。
人間なんて簡単に死ねる
だからこそ私は死んではいけない。
ましてや自分から死んではいけない。
生きることが罰だと思わなければ生きていけない。
会いたい人がいる人はね、後回しにしてはいけない。ほんとに。
会いたいとか思っても会えなくなる。
ほんとにそれは唐突すぎるくらいに訪れるから。
実感した人じゃないとわからないよね。
むしろ実感しないとわからないのか。
実感したって忘れてしまう時もある
会いたい
会えないから余計に会いたくなるのか
大好きだから会いたいのか。
今の私をみても困るよなー
何がしたいのか全然わからないよね。
会いたい
会いたいよ
音楽の話も髪の話も仕事の話も日常の会話も色々話したいことがあるよ？
私の前に座って話を聞いて
梅酒だってあんたの為につけてるのに。
どうして？
なんで？
答えなんて絶対でない
本人じゃないから
会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい会いたい
耐えられない
こんな人生耐えられない
本当に耐えられない
でも耐えないとだめだよね
会いたいよ
会いたい。

うーん

なんだか間違った事をしてしまった気がする。
うちの弟の事は他人の悲劇とかそういうことなのかもしれない。
でも私達にとっては現実。
受け入れられない現実でそっとしておいて欲しい。
でもこうなることを弟は望んでいたかもしれない。
だからわからない。
けどモヤモヤは晴れない。
簡単な事じゃないってわかって欲しいけど
わかっているかもしれない。
歳が離れているから考え方とかそういうの違うから伝わっている様で伝わっていないかもしれない。
察して！
って言うのは自分都合だよね。
自分勝手。
いったん気持ちリセットしよう。
弟のお友達だから。
大丈夫。
でも、弟が
え？なんで？って思う相手がくるのだけは嫌だなー。
そんなのわかりっこないけどさ。

なぜ

こんなにも辛い思いを1ヶ月間もしているのは何故でしょ
1ヶ月たとうが1年たとうが5年たとうがきっと死ぬまで辛い。
この脱力感というのか
本当に本当に辛いという気持ちしかでてこないというか
なんと言っていいのかさっぱりわからない気持ちはどこにいくの？
辛い
こんな気持ち早く終わらせたいとか思うけどでもこれが助けてあげられなかった私への罰
この苦しみが繋がってる最後の感情なんだと思ってしまう
簡単に死ぬことを許さない罰
助けたかった
死なないでいて欲しかった
本当にただそれだけ
生きていてくれたらそれだけでなんとでもなる
一緒に暮らせることが本当に幸せだった
一緒にご飯食べるのも
一緒にライヴ行くのも
音楽の話するのも
食べ物の話するのも
全部なにかあったらまずラインして話しして
嫌なことも嬉しいことも全部報告してた
今は誰にも報告できない
誰も聞いてくれない
寂しい
寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
大切だよって伝えたい
本当に何よりも大切だよって伝えたい
私は姉失格だね
守ってあげられなくて
なにもしてあげられなくて
本当にごめん
今は死にたい
会いたい
でも死んで会えなかったら困るから死なないでおくね。
寿命がきて死んだら
会ってくれる？
迎えにきてくれる？
それまで守れなかった、助けられなかった罪を背負って頑張って生きるから
絶対迎えにきてね
今度生まれ変わったら死ぬことを考える暇が無いほどに幸せな人生をどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうかどうか歩んでください。
きっと自分の好きなことが好きなだけ出来る、そんな環境に生まれ変わって欲しい。
もっとちゃんと支えて守ってくれるそんな家族の元へいってください。
本当にごめんね