一番に信じてた夫に裏切られ、どん底に落ちた。
忍耐強い自分が駄目になった。
けれど気が強い自分は相変わらずだ。
本当に許せなくて悔しかった。
風俗に行った理由のひとつに、さみしいからと夫は言った。
さみしいと思っていたなら、なぜ私と改善しようとしなかったのか。
風俗が代わりになるのか。
夫に聞いた。
虚しかったと言った。
私との問題なのに、それを理由のひとつとして風俗に行ったのが、本当に傷付いた。
私の存在意味が無いと思った。
代わりになるなら、私と別れて、お金で気持ち悪い女としたいことすれば良いんじゃない？と言った。
その気持ち悪い女に性病をうつされて、最初に私に言ってきことは、風俗を利用した理由は、知らない世界を知りたかった、だった。
要するに、行きたかった、から。
お金に余裕が出来て、何に使おうか考えた時、風俗に使うことを選んだ。
そして行くために理由付けをした。
何度も言うが、夫婦の問題と浮気の問題は別問題。
私も浮気しようと思えば、理由は何個も出てくる。
けれど夫や子どもの事を常に想っているから出来ないし、何よりもそんな自分が死ぬほど嫌になるだろう。
今回の件で夫と何度も話し合ったが、その度に何度も傷付き、何度もどん底に落ちた。
今でも思い出したら涙が出てくる。
助けられたのは気が強い自分だった。
悔しくて悔しくて、夫が言った酷いことに対して、食ってかかった。
何それ！どういうこと！？本当に酷い！傷付く！よくそんなこと出来るね！言えるね！
その度に謝る夫。
謝るしかないよね。
謝っても意味ありませんが。
謝っても許せる問題じゃない。
もし言いたいこと言えない自分だったら。
気の弱い自分だったら。
と考えたら、ゾッとした。
たぶん耐えられないだろう…別れを選ぶか、もしくは消えることを選ぶかもしれない。
私にとって夫のしたことは、そう考えてしまうくらいの事だ。
気の強い自分は、自分が消えるよりも、夫が関係した風俗嬢にこの世から消えて欲しいと心から願う。
風俗は仕事だけど、私にとっては消えて欲しい存在だ。
今は気の強い自分がさらにパワーアップして、許せないとことが起きたら、夫以外でも食って掛かって行きそうだ…。