しんどくてつらくて、やっと縋って話を聞いてもらったのに「面白いなって思った」って言われて
明るく振る舞ってたって本当はつらかったことも話したのに不安を煽るようなこと言われて
「思いやりが無い」って言ってきた相手に、とても思いやりがあるとは思えないこと言われて
どんどん落ち込んで
悲劇のヒロインぶってるみたいな自分が嫌いだし、上手くかわせばいいじゃんって思うけど心にゆとり無いし
こんな人間だからどんどん嫌われてくこともわかってるし
馬が合わないなら仕方ないと思いつつ、やっぱり寂しいとも思っちゃう自分も嫌いで
自分が嫌いな自分を誰も好きになってくれないことも分かってるんだけど
全部全部頭では分かってるけど何も行動にできないというか
あまりにも限界で初めて泣きながら人のこと罵ったけど
そんなんじゃ、すっきりできないくらいもうこの問題は長くて
もう誰にも期待しちゃいけないんだなっておもう
私だって誰にも期待されてないよ
誰にも好かれないし誰からも愛されないし
そりゃそうだよ、こんな自分だもんって分かってるのと
だから直そうって気持ちと
両方あるけどもう何もかも面倒くさい
体調も良くないし何も考えたくない
あーあ死んだら楽なのにってことばっかり考えて、そのすぐあとに死ぬのは怖いなって思って
ブログ始めた中学生、高校生の頃はよっぽど幸せで、あのとき感じてた不幸なんてほんの一部だなって思うくらい
友達と不幸自慢大会して笑い合ったりしてるけど、そういう境遇に腹が立つしなんにも楽しくないのにね
私たち可哀想だねって笑うことが一番楽っちゃ楽だし
なんかさ誰でも経験することなんだからそれぐらい耐えて当然だよって言われたらそれまでかもしれないけど。つらいんだよ。
病気のことが心配なのに検査受けるよって言ったらいいなぁとか言われて、それを指摘したら逆ギレされて。
怒ってクレーム付けた話をしたら、思いやりがないと言われ、しかもその相手に「(私がなった)病気は後の妊娠率下がるよね」とか言われてさ。
うるせーよ知ってるよ怖いよ
嫌なんだよ
将来子供産みたいのに
なんでそんなこと平気で言ってくんの？
知ってるんだけど？
分かってるっつーの
それでも変わらない人間もいるって聞いて希望持って前向きに考えられるようになってきたのに
どうしてそれをへし折るの？
私何か悪いことした？
他の子には家のゴタゴタのストレスで八つ当たりされて
まあ謝ってくれたし、私も悪いところは謝ったから無事解消だけども
もう人間関係全部めんどくさい
死んだら楽なの？
誰にも話したくないけど
誰かに聞いてほしいからこんなことブログにダラダラ書いてるんだよね
馬鹿だよね
知ってるわ
笑えちゃう