長く綴るのが嫌だけど、いつか腕に抱けるときのために。
何度も泣きたくないから。
一気に書いて。
一気に泣こう。
イライラさせられることもあるだろうから、その時これを読んで。
今、目の前にいる子が、どれだけの奇跡で貴方に逢えたか。
この子を抱くためにどれだけ涙を流したか。
思い出しては、パパと2人でその子をたくさんギュッてして、
そんで2人でゆーたんを褒めて欲しい。
4人部屋の一番右奥。声をおして泣きながらブログを書いてるゆーたんに、諦めないでありがとうって。
2月24日 🌷 旦那仕事抜け出し
体外受精をした県外の病院へ。
20日とは違い、かなり念入りにみる先生。
っぽいのがあった。かなり小さいの。
でも違うみたい。
子宮外妊娠の可能性があるということで、明日大きな病院へと言われた。
2月25日🌹 旦那仕事抜け出し。バイト連絡休
自分の住んでる県の大きな病院へ検査に。
行きたくない。行きたくない。って
子宮外妊娠なら破裂してこの子と死ぬって。
午前11時に行き、まだ少し期待してた。
あの小さいのも打ち砕かれ、血液検査にMRI…などたくさんの検査をされて、終わったのが17時。
そしてこの日が入院となった。
一度家に帰り、荷物をまとめてるとLINEをみたママから電話。
大丈夫？って聞かれて、
大丈夫じゃない。卵管とるって。元々片方ないからもう自然妊娠できなくなっちゃったよ。
っていったら号泣してた。
いつも大丈夫。しか言わないから、
辛い時は悟られたくなくてLINEばかりだから
ゆーたんの辛さが一気に伝わりすぎたのかもしれない。
ママは自己中だけど、人のためにも泣ける泣き虫だから。ずーと泣いてた。
ゆーたんが26歳になってちょうど一ヶ月がたった日だった。
2月26日🌻旦那休み
昼から、緊急に入った手術。
15時からだと聞かされていた旦那。
手術はいきなり13時になり
家で爆睡していた旦那、何度電話しても出ず、見事に間に合わなかった。
その時送ったメール👇
【怖いよ（；＿；）
ボーとなるやつ打たれたよ
痛い注射も打たれたよ
早くきて。・゜・(ノД`)・゜・。】
手術が終わり、旦那さん来てますよーの言葉で目の前が明るくなった。
カーテンの中には輝く旦那がいた。
辛かった。怖かった。会いたかった。
膣に入ってるガーゼが嫌で、悶えた。
お願い！自分でトイレいけるから外して！
尿管いれたことあるけど違う‼これやだ‼
痛いのは我慢できるけどこれヤダ‼
外して‼睡眠薬頂戴‼
睡眠薬はもらえず、座薬をさされた
一番苦しんでたのに、溜まってた仕事をやりにすぐに旦那はいなくなったんだよ。
2月27日🍀旦那休み
昨日、メールで怒り、明日は一日中いれるようにする。っていってくれたから
朝から待ってた。
起き上がれないし、鏡も見れないけど、
看護師さんに顔を拭いて貰って
ヒドイ顔じゃないようにはして待ってた。
でも…
来たのは15時だったね。しかも修羅場になるまいと、会社の人連れてきやがって。卑怯。
2月28日🍁旦那仕事
お見舞いがきたよ。
もうやめるつもりのバイト先から、一番信頼していて頼りになる副店長さんが。
面接もしてくれた人で、ゆーたんの不妊治療も知ってるからシフト作る人じゃないのに、周期に合わせて融通を何度も聞いてくれた。
陽性が病院で出た日の帰りに、たまたまビデオ屋にいて初報告しんだよなー。
そのあと旦那が会社の人と来て
夜にはこっちで知り合った友達が可愛いお花を持って来てくれた。
陽性が出た時から、ボキャブラリーもセンスのない旦那が名前を考えてくれてたらしい。
男の子でも女の子でもいい名前。
秘密だけどね。
書くのをやめるつもりはなかったけど
書かなきゃなって
こんな体験ないしね。
23歳結婚に至るまでの歴史も濃いのに
身体に刻まれたたくさんの傷ϵ( 'Θ' )϶
ゆーたんの人生の不幸話だけで、何人が死にたいと思うだろう＼(^o^)／
不幸はその人が耐えられる分ふりかかる。と
じゃあ限界まで耐えて見せるよ（；゜０゜）
【あのね、あんたは子供のころすごく他の子と違って、何でこの世に生まれさせたのさって感じで誰に対しても愛想悪かった。初めて出来た子だったし産まないって選択はなかったけどね。何でこんな世捨て人みたいな子なんだろうとびっくりだったよ。それが、いまはみんなに愛されてる。じいじがあんたのうしろ？よこ？には菩薩がいるってよく言ってた】
こう親からLINEが来た時は
小説がかけると思ったよ。うん。
ゆーたんじゃなくて
菩薩の付き人にしようかな。
ところで、菩薩ってなんだろ。