すぐに病院につれてかないからって
私を罵った義母が
自分の夫の骨折は1日放置。
病院連れて行ったら骨折してて手術が必要たけど
連れて行った日はもうできないこら
その翌日手術になったと。
手術が必要なほどの骨折なのに放置。
それで人のこといえるのかね。
どうでもいいけど。
ばかだから言ったこととか忘れちゃうんだよね。
バカにうまれたかったなー。
なんで
言う前に自分ごとに置き換えて言わないのかって思う。
どうでもいいけど。
スイスの安楽死の記事をまた見かけた。
そこのコメントには
200万円と語学力があれば外国人でもスイスで安楽死が可能との書き込みがあった。
語学を習得すれば死ねるのなら
喜んで勉強する。
スイスは何語なんだろうか。
でも、本当の壁はそこではない。
治る見込みのない病気を患い本人と家族の同意があって
ようやく安楽死ができるのである。
治る見込みのない病気。
確かに、耐え難い体の苦痛や、恐怖や絶望があると思う。
しかし、体の病気だけが耐え難い苦痛なのか
そこに多大なる疑問がある。
人の進化を振り返った時、
動物と人間の明確な境目があったのではなかろうか。
それが、知恵と理性と感情だと思っている。
動物は肉体が滅びるか滅びないかとにかく体が大切で、それが命である。
しかし
人は知恵と理性と感情、すなわち心がある。その証拠にどの動物よりも頭の大きさの比率が大きいのではないか。
頭で考え感情をコントロールするのは人ならではと思っている。
そうすると
体が朽ちるのも心が滅びるのも同等の扱いでよいのではないだろうか。
すなわち
心が壊れて修復不可能な状態であれば
それも安楽死を認めてよいのではないのか
ということである。
心を殺されてもなおこの死にながら生きていて
終わりのわからない絶望は
治る見込みのない病気とイコールだと
私は思う。
ざ。
死ねばいいのに。本当に。
こちらが聞いたことには全てシカトなのに
なんで
全部従わないといけないの。
いつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつも
ダンナのせいで自分のしたいことできない。
予定入れても全部直前に台無しにさせられる。
それがイヤだから
予定聞いてるのに
聞いたらキレる。
何？
私は奴隷か？
本当に死ねばいいのに。
金かければ全てチャラだと思ってんの？
ほしくないもの寄越されたってゴミでしかない。
ただの嫌がらせ。
本当に死ねばいいよ、今すぐ。
前回は小3までだったから
今回はその続きから。
養父は本当にバカで無知で自分が絶対正しいと思ってる人だったから
養父と一緒にいるところを絶対にクラスメートに見られたくなかった。
それなのに、私が自転車で出かけるのを
養父が自転車でついてきたことがあった。
運悪くクラスの男子数名に遭遇し、
私は違う道から行こうとすると
なんで避けるんだ？いじめられてるのか？って
私に怒鳴ってきて、
わざと男子の前を通って
いじめるな！って族みたいに怒鳴っていった。
いじめられてないし。
ここでも私のいじめられてないって言葉は養父に無視された。
こんな養父だから
クラスメートにあわせたくないってことに気づけない馬鹿な養父。
本当に死にたかった。
こんなことしてクラスの笑い者だし
仮にいじめられてたとして
いじめやめよーって思う？
いいからかい事象が増えたぐらいにしかならなくね？
本当に養父は害しか私にもたらさなかった。
いつもいつもいつもいつもいつも
私の嫌がることしかしなかった。
遠くの会社まで通勤してるから大変なんだって言って
地域の行事や学校行事には来たことないから
子どものこと知らない。
そのくせ、出しゃばるからいつもトンチンカンなことばかり。
心底養父が嫌いだった。
声も喋り方も仕草も匂いも食べ方も考え方も全てイヤだった。
これは養父が死んでも変わらなかった。
実に42年も苦しめられた。
養母はヒステリックですぐに私のものを破いたり燃やしたりして
私を苦しめた。
お金も燃やされた。
本当に毎日毎日毎日毎日死にたかった。
小4〜5にかけては宿題で週１作文があった。
作文が下手くそだと言っては1日中書き直しをさせられた。
書いても書いても考え方ダメ構成ダメ誤字があると言っては直された。
構成や誤字脱字は直せても
このとき既に感情を殺されてたから
ものの考え方や素直な感想なんて知らないから
書きようがない。
普通の人はなんて思うのかなって想像して書く。
それをダメ出しされもう本当に死にたかった。
普通に宿題終わらせて普通に自分の時間過ごしたかったのに
日曜は丸一日作文をしていた。
下書きしては推敲の繰り返し。
清書しては誤字脱字でやり直し。
養母の要求に達しないと
養母の書いた作文を私が清書して出す。
決まって養母は
レベルが違いすぎるから次はこれくらい書かないと先生にバレるからね
って私を脅した。
私は作文書いてなんて一言も頼んでない。
私が書いた作文に勝手にケチつけてこれじゃダメって言って
私の書いた作文を提出させてくれなかっただけなのに。
そのくせ養母の書いた作文で賞をとった事は一度もなかった。
取りたくもなかったけど。
養母が勝手に自分は文才あるレベチだって思い込んでただけなんだって今になって思う。
ヒステリックな養母は
私にドライヤーのコードも巻きつけたりして
何度か私を殺そうとした。
その時のドライヤーはまだ覚えてる。
淡い緑色したやつだった。
その他にも
私の学校行事に合わせて家出して私を困らせたりした。
ここまでが小6の出来事。
本当に自分本位で回りに害をもたらす養母とバカで無知な養父。
だからこの二人のもとに赤ちゃんは宿らなかったのだと思う。
それなのに
養母の実妹が出産直後に亡くなったために
私はその不適格者のもとへ養子に出された。
実父が知ったらなんと思うのだろうか。
本当に死ねよ。
散々回りを振り回して
それなのに
自ら言い出したことをしないって何？
本当に死ねばいいのに。
うざすぎる。
しかも
１回や２回じゃない。
お昼前に
子どもにお昼ごはん何がいい？って話してて
そのリクエストに応えるには買物が必要だったから
買い物行くから、夜ご飯のメニューも決めちゃおうと話してたら
突然隣の部屋にいたダンナが話に割って入ってきて
スシローいく
疑問なのか断定なのか分からない発言をしてきて
行くのか聞いても返事なし。
こんなのが長引けば長引くほど
買物に行くのは遅れ
お昼ご飯も遅れて
要は私の時間が奪われていく。
忖度して解釈するに
昼は家族が欠けてるから家で子どものリクエスト食べて
夜はスシロー行きたいとの意見だろうが
はっきり言わない。
聞いても返事返ってこないから
仕方なく買い物に出かけた。
夜はもしかしたら何か作って
もしかしたら外食だからなと悩んでると
日持ちするもの買わなきゃだから
値下がりした特売品は買えないし
保険かけて余分な材料買わないとだから
本当に不経済だし家にものが増えて嫌気が差す。
買い物終えて急いで昼飯の支度して
ご飯できましたって声かけると
ノコノコ出てきて
用意しておいたコップとお茶で薬飲んで
いただきますも言わずにスマホ見ながら食べだして
文句言って
残すって言ってまた寝転がってスマホ。
夜になって
欠けてた家族が帰ってきたのに
ダンナは外食のことを言わない。
寝転がったままスマホ。
まだどっちに転ぶか分からないから
とりあえずお米の用意だけした。
いっぺんにできなくて本当に時間の無駄。
結局８時過ぎても何もアクションなしだから
急いでおかず作って夜ご飯提供。
ご飯で直ぐに出来るとでも思ってんの？
ライスだって美味しく炊くには1時間は必要だし
メニュー決めて下ごしらえして作って盛り付けて配膳して
って食べさせる迄は時間かかるのに
自分が食べたいときに食べるって言えばすぐ出てくると思ってる。
それなのに何も言わず食う。
結局言い出したことやらない。
なんで自分で言い出したことやらないの？
なんで聞いても結論出せないの？
周り散々振り回して
なんで振り回した方がいつも不機嫌で
振り回されたほうが気を使わなきゃならないの。
本当に死にたい。
そうかと思えば
結婚記念日に
不倫相手と食事だって、
まだ2週間も先の予定なのに急に言い出した。
いつもなら予定は未定で
その時しだいのくせにね。
それで、ダンナなんていない方が気持ちよく過ごせるから
よくそんな日に行けるねって言ってみたら
半日くらい経ってから
もういいよ、キャンセルしたからって
勝手にキレだした。
私は行くななんて一言も言ってないけど？
って言ったら、ダンナが急に黙った。
別にいつも予定なんてあってない人たちなんだから
今からまたOK連絡すればいいじゃんね。
いつもいつもいつもいつもいつも
人のこと散々ひっかき回すくせに
たった一度ゴタゴタさせられたぐらいで
何不機嫌になってんの。
お前が今まで20年私達にやってきたことだろうが。
本当に死ねばいいのに。
ねばいいのに。
毎日毎日毎日毎日毎日毎日
人のもの奪いやがって。
新参猫が先住猫のご飯や居場所を
ことごとく奪っていくのを見て
新参猫に
どうして先住猫のを使っちゃうの？
って聞いてたけど
それ
お前がやってることだから。
私の食卓の席奪って
ご飯もうばって
自由も奪って
寝床も奪って
自分でそう言って
自分のことだって気付けないの？
ホント、あほって羨ましい。
死ねばいいのに、今すぐ。