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7時00分起床、薬飲む。
急に朝ごはんはいらないと言出だす。
男性後輩くんたちといちご狩りって言い出して
なんでもその人の名前出せばいいとでも思ってんの。
7時40分出発。帰り予定無言。
先週具合悪いとかほざいて
会社サボって
不倫とこ行って
会社行ったふりして
不倫したら
元気になってる
は？
何でも突然。
振り回されて迷惑です。
ね。
また邪魔してくる。
本当に死ねばいいのに。
なんで生きてる？
なんでいる？
本当に死ねばいいのに。
いつ死んでくれるの？
どうやって今までのこと詫びるつもり？
金ないんでしょ？
時間は金積んだって戻らないんだけど。
それを
金でも償えない、
誠意もない
心配なのは自分の老後って
なに？
死をもってしか
償えない詫びられないってこと
まだわからないの？
ご都合主義の自分本位自分大好き義理母とまるっきり同じ。
2人揃って糖尿病。
2人揃って障害者。
2人揃ってどケチ。
2人揃って農家ぶる。
2人揃って味音痴。
どうでもいいけど。
もう
本当に疲れた。
奴隷の年末年始。
自分の時間はなし。
一日中ユーチューブ見て
文句ってなに？
死ねばいいのに、早く。
散々不倫一族に金貢いで
20年もダブル生活して
どんだけ私たちをないがしろにしてきたとおもってんの？
それで
今頃金無くなったことに気づいて
ごますってきて
うざ。
お前が
毎度毎度これっぽっちって罵るくろねこの給料なんだから
何を期待してるの？
だいたいこれっぽっちで
挙句
お前はお前の金を不倫一族に使ったんだから
老後の金なんかあるわけないだろ。
そっちに面倒見てもらえ。
そのために
貢いだんでしょ？
いまさらふざけんじゃない。
お前に老後なんかないんだよ、しね。
ホント、アホくさ。
なんのためのお年玉？
なんのための振込？
わざわざ高い手数料かけて時間外に下ろしてあほ？
切り詰めて金用意してやってるの、本当にあほくさ。
人生無駄だらけ。
早く死にたい。
本当に無駄。
生き地獄。
ダンナに搾取され続けてる
死んでるのと同じ
疲れた
死にたい
年越しそばは年越してから食べちゃけないとか偉そうに講釈たれて
自分は一向に席空けないで
食べろって言って食べさせない。
なんのいやかまらせ？
なんの拷問？
こんなのが20年も続いて
ずっと
殺され続けてる。