し

ね

不倫一族。

誕生日にわざわざ

またどこか連れて行ってとか

動画送ってきて

我が子には

どこも連れて行ったり買ったりしたことないのにね。

不倫一族は死ね。

し

ねばいいのに　

くそダンナ。　　

部署異動させられてから

不倫行かなくなったとか

会社にバレて制裁じゃんね。

異動ならなかった分の金、補填しろよ。

クズ女。

不倫する奴はまとめて死ね、今すぐ。

長生きしたくない

疲れた。

早く死にたい。

長生きしたくないって言うと驚かれるけど

みんなは長生きしたいって思うほど幸せにしてきたからそう思うんだよ。

ずっと死にたい

生きるのが苦痛

生き地獄

24 時間365日自分を殺されてる状況で

同じこと言える？

本当に反吐が出る。

ダンナの母親が

70代にもなってまだ死なない、

(お墓の話してたら)まだまだ先！って

ほざいてて

震え上がった覚えがある。

仮にまだ先だと思っても

お墓どうしたいとか話しておくのって必要だと思うけど、それを拒否って何？

そもそも

死が近づいてから的確にその話できるの？

本当に考えが浅いんだなー、何もしてこなかったんだなーって思う。

毎日、美味しくもないたいして食べもしないご飯三食作って、片付けて

洗濯して

掃除はしないで

運動もしない

本も読まない

会話もしない

スマホのアホみたいな時間潰しのゲームして

クソみたいなテレビのバラエティー見て笑って

何が楽しいの？

それで長生きしたいってどんな思考してるんだろ。

それとも

それが普通なのかな。

早く死にたい。

死にたいから

死んでも子ども達が困らないように

保険のことお金の事は伝えてあるし

まだ経験ないから

お墓と繋がれるようにしてある。

でも

こういうご時世だから、子ども自身が困らなくなったら、

いつでも切っていいと言ってあるし、

まだ私が生きているうちに

もう大丈夫ってなったら

私が処分するからと言ってある。

長生きしたくない

だから

残される人の準備はしてある。

本当に疲れた、死にたい。

疲れた

もう、疲れた。

死にたい。

忘年会欠席すると叩かれるとか何？

もううんざり。

何もしなくない。

死にたい。

思った事

子どもの頃、構想してたこと

今になって全部研究報告されてる。

あの時、養育者に否定され続けたこと。

時間は戻せないのにね。

やりたかったなー。

地磁気と地震の関係。

老化の早さが異なること。

(時間は1年でもひとによってその1年のスピードが違う)

介護社会のこと

長生きが悪になる日が来ること

こんなにたくさん

考えてたことが

40年たって

少しずつ証明されてきている。

本当にしたかった。　

否定され続けて

気力と思考を奪われて

ただ世間体のために生かされて

忖度いっぱいして。

ずっーーーーーーと昔から

死んでたんだ。

そういえば、

子どもの頃の日記にも　

ロボットって自分のこと書いてた。

もうその頃から自分が自分でなかったんだ。

構想してたことの1つでもできたら

今頃

世のためになること

少しはできたかもしれないのに。

そう考えると

やっぱり

須賀先生のご両親は素晴らしかったんだなって思う。

前も書いたかもしれないけど、

先生自身は東大卒だけど　

弟さんは白痴って言われていて

でも実はそんなことなくて

コンピューター関連を開発した人だと思うけど

そういう能力に長けてて

それを両親が否定せずに続けられる環境があったから

成し遂げることができたのだと思う。

疲れた

早く死にたい。

いつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつも

人のせい。

いちいちお伺い立てれば

無視か答えでない。

時間の無駄。

それを

もう何十年も。

本当に無駄。

無駄にさせられた人生。

早く死にたい。

死ねばやっと

無駄から解放される。

死ななきゃおわらない。

ダンナに殺された。

ダンナに奪われた。

ダンナに苦しめられ続けてる。

ダンナのせいで死ぬ。

疲れた

もう

早く死にたい。

ほんとうにつかれた。

し

ねばいいのに。

また

ダンナに邪魔されてご飯食べられなかった。

一日一回の食事なのに。

好きなもの作って

座ってゆっくりたべたいなー。

もう二十年はしてない。

常に給仕。

もう疲れたし

めんどくさいから

早く死にたいな。

17年も前から

死んでほしいって願ってるのに死なないから

もう

本当に

自分が死なないと終われないんだ。

最後に

好きなものたべたかったなー

座って食事したかったなー

子どもは

もう成人だからおけ。

ダンナには一銭もやりたくないなー。

下の子は薄情だから、

上の子に多めにわけたいなー。

分けるほどないけど。

葬式とかいらないけど

そうは言っても残された側が困るだろうから

相談できるように

坊さんと繋いであるから上の子がやってくれるかな。

なんか

もう

本当に生きてるのが馬鹿らしい。

何言っても何を訴えても誰にも届かない。

いないのと同じだから

死んでおけってこと。

家族はいつも手かせ足かせでしかなかった。

し

ねばいいのに。

毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日うざ。

人がご飯の用意をすればそれに合わせて寝て、

寝てるから食べないのかと思って片付けだしたら

俺の飯って

しねば？

私はまだ帰ってきてから座ってないんだよ！

本当に死ね。

殺意しかない。

疲れた

もう、本当に疲れた。

早く死にたい。

馬鹿で声デカくて計画性なくて目先しか見えないやつが勝ちの世の中なんて　　

生きてる意味ないじゃん。　　　　　

早く死にたい。

本当に

頑張ってきたこと耐えてきたこと先々まで考えてたこと　　　

本当に無駄だったんだな。　　　

好き放題のわがまま自己中に

殺された。