なんもないけど近況報告
ちらちらとページは開いたりするものの、気付いたら半年くらい更新してなかったので
なんにもないけど近況報告でもしようかと
まず一番の出来事は2012～13年くらいにゲーム用に組んだパソコンを
ようやく新しく買い替えました。
前に組んでもらったときは予算が10万前後だったのですが
今回も予算10万ちょいで購入し、前のPCを遥かに凌ぐゲーム処理性能を手に入れてしまった。
パソコン高くなったなーと思ってたけど、前と同じ予算でこれだけのもの買えるんだったら
妥当なのかなーとも思ったけど、
最近のゲームの要求スペックが高いせいで高いパーツを搭載した
高性能PCを買うことを余儀なくされているのは事実。
前よりは高性能だけど、今の高性能PC群と比べると
どれもちょっと古かったり安いパーツで組んでるところはあるので、
これで何年戦っていけるんだろうね？
また10年近く使いそうな気はするけど…
最近はアサシンクリードシリーズ触ってます。
途中で放置されてたAC4を前のPCでクリアし（これくらいなら高画質にしても動く）
せっかくだから新PCでローグをめちゃめちゃやりこみ、
そして旧PCではろくに動かなかったユニティを現在プレイ中
ゲームが快適に動くとやりたいって欲が出てくるね。
あとはSea of Thievesっていう海賊のゲームをやったりやらなかったり
これがやりたくてPC新調したんですけどね。たのしいよ
半年ちゃんと振り返ればなんかもうちょいあるんだろうけど、
PC買い替えが最近のビッグイベント過ぎてなんにも思い出せない。
あと6/26にタカラトミーから
人機一体 ブットバスター
あけましておめでとうございます。
どうも
年明けてから適当になんか書くだろうと思ってたのに、
昨年末に更新してから、なんだかんだでまるまるひと月更新してなかったみたいなんで、
なんにもないけどなんとなく書く。
皆様いかがお過ごしでしょう？
私は特になにもなくいつもどおりゆっくりとした下り坂の人生です。
最近は、バッテリーが膨れ上がったまま
何年も輪ゴムで縛って使ってたスマホの背面カバーが
机に軽く打ち付けた拍子にﾐｼｬっと割れてお亡くなりになったりしました。
とりあえず昔使ってた手帳型のカバーに入れて使ってます。
あとは少し前にテイルズオブゼスティリアの続きを久々にプレイして
結構面白くてなかなかにハマって、楽しいな～って思いながらやってたんですが、
全体マップとかを見てもうすぐ終わっちゃうのかな～
って思ったところで中断してから全然やってなかったり…
あとはなんすかね…デカい声出すのは気持ちいいなって思ったとかそんなかな……
こうやって書き出してみると、
一ヶ月の中身が薄すぎるなって思いました。
まぁ今までと何ら変わりはないんですが、
まぁそんな感じです。
おしまい。
12月29日
いやーもう気付けばすっかり年末ですね。
残念なことに本日、私誕生日でございまして、
またひとつ歳をとってしまいました……
もうこの歳になると単純に嫌って何年前から言ってるだろうか…
どうせ別になにもないと分かっていても
どうせだからなにかしたいみたいなところがまだあるんですよね…
しかし、昨日12月28日
この日が誕生日の人間が多いこと！
最近知り合った人がふたり居て
芸能人なども29日生まれはなかなか居ないのに28日生まれはなんか時々見る。
挙句の果てに今流行りに流行ってる某メツキーのバイヤー
その登場人物の口に竹を咥えているあの娘、
あの子も誕生日らしいじゃないですか！！
29日はもうなんもないよ。
アイマスミリオンライブに12/29生まれの娘居たけどね。
推しではなかったよ。
なんにもしなくても主役になれる日であってほしいね。
オールザッツ漫才楽しみ。
さむい
最近めっきり寒くなりましたね。
ここひと月くらい、人との会話がめっきり減って孤独感マシマシです。
人間関係はシステムが複雑すぎて難しい。
気持ちは常に上がったり下がったり………
上がることはあんまりないかな…
そして、相変わらずあんまり何に対してもやる気が起きない今日このごろ、
久々にプラモデル熱が蘇ってきたものの、
ガンダム熱が冷めたままなのでガンプラの気分じゃない。
あ、でも動く1/1ガンダムはTVで観たけど、すごいね。
感動しちゃった。
今はたまに来る謎のドラゴンボール熱が少し高まってるので、
ベジータのプラモを組んだりした。
そんなに完成度の高いキットでもないからほんの少しだけ手を加えてみたりしてるうちに
もっと大胆に改造してみたいな…なんて思ったりもする。
でもDB本編はアニメでセルゲーム直前までしか見たことないから全然詳しくないのよね。
アニメでも漫画でもいいから最後まで観たいわ。
は～なんかイイこととか楽しいこととかないかな～～
そういやあと10日でまた一つ歳を取るんだった。
もうこの歳になると単純にすごい嫌だね。
こころがしんどい
今はかなりどん底まで沈んでる気がしている。
なんにもがんばれなくなってるのは前からなんだけど、
なんにも出来なくなってきてる。
人間関係難しいというか人とのつきあい方が分からん。
距離感の詰め方と保ち方があまりにもヘタクソ過ぎて相手も傷つけるだろうし、自分もめたくそに傷ついてしんどい。
自分から距離を詰めるのに相手に踏み込まれると拒絶しちゃう。
近すぎるとダメだから自分から離れるのに離れすぎて寂しくなる。
行ったり来たり上がったり下がったりを繰り返してるうちにこころがボロボロになる。
ひとりで余裕ぶっこいて生きていけるくらい強くなりたかったな………
関係ないけど多分今日は旧友の誕生日
また昔みたいに遊べたらいいな…
ねむい
寝ても寝ても眠い。
やる気が全然持続しない。
そんな毎日。
やりたいこともなんにも出来ず、ただ眠い。
やったところですぐ疲れてしまう。
よろしくないよ！！！！
あとベイブレードバーストのランダムブースター買いました。
新世代のベイが強すぎてやばい…と思ってたけど、
何戦かしてるとだんだん勝てるようになってきて、
なんだかんだでいいゲームバランスしてんな……って感心した。
さすがタカラトミーやで！
みたいなつぶやき。
おわり
ギザギザ
最近、来たる11/18に向けて一年前にやめたはずの創作活動をちまちまとやってる。
やってるけど、やる気が持続しない。
ほんとにちまちまとしか進まない。
夜はしっかり寝て早起きして、昼間はコーヒー飲んで寝ないようにしてるけど、
眠い眠い
結局眠気に負けて寝たり、
寝てないのに深夜眠れなかったりで、
生活リズムが相変わらずぐちゃぐちゃしている。
っていうのを書いてる途中で数時間放置してることに気がついた深夜2時。
寝よう寝よう。
あーベイブレードやりたいなー…
ひとりってさみしいよね
なんかいろいろあってまた自分の殻に閉じこもってる
先月の22日頃に風邪をひき、ずっと体調が悪く心も落ち込んでた。
30日に関東から逃亡してきた知人と会い、ふんわりとした地獄を味わう。
勝手に心の距離を近づけたくないな…って思って遠ざかっただけなんだけど……
それもあって一週間ちょっとキャスからも離れてる。
30日まではぼんやりと前向きだったはずなのに、
なんか色々ありすぎて外部に情報を発信するパワーが無くなってしまった。
もとからあんまりないけど
風邪ひいてしばらく声出しにくくなってたのもキャスやらなくなった原因としてあるとは思う。
今はなんのためになにをしていいのかわからないからやってないみたいなところはある。
人間関係がプラスとマイナスを急激に行き来しすぎててすごい疲れている。
そのせいで状況は少しプラス気味かもしれないのに、結果として心がマイナス向いてるのがよろしくない。
友情にしろ愛情にしろ、他人を好きになるって行為は難しいね。
両者のバランスが取れてないとぐちゃぐちゃになってしまう。
私の選択は正しかったのだろうか…………
心を満たされたい…
あとなんで見つかったの、怖。
風邪ひいた
風邪をひいてつらい。
一昨日くらいに喉の調子悪いな～とか思ってたら、
昨日ものすごく喉の調子が悪くなり、だんだんとしんどくなってきた。
寝る前に睡眠薬的なのをキメてみたけど、眠れずに逆シャアを観切ってしまった（二時間）
んで、今日起きたら喉の調子は若干マシだけど、まだ咳は出るし
なんなら鼻詰まりというか、かゆみがすごい。
風邪なのか花粉症とかハウスダスト的なアレなのかはわからないけど、
とてもつらい。
体に力が入らないというかなんかムズムズする。
関節が痛いって感覚に近いけど、関節はそんなに痛くない。
はぁ……つらい
最近、精神的にまいってたところなのに、肉体もやっちゃうともうつらみしかない。
つらい。
ていうかさみしい。
でも今は体調が悪いほうが上。ただただしんどい。
終わりよければ全てよし
三ヶ月弱の共同生活が終りを迎えた。
長くつらい、地獄のような日々だったかもしれない
でも、あと少しで離れてしまう
もう二度と会えないかもしれない
そう思うと悲しく思えてきて
泣いたりもした。
そういう旨を伝えると相手もそれを理解したのか
優しくしてくれた。
とてもうれしかった…
もっと早くに優しくしてくれていれば
私の心はあれほど曇ることはなかっただろう
その優しさが嬉しすぎて離れてしまうのがとても怖くなった。
いつかはこうなるさだめだったと思っていた。
相変わらず気になるところがあるのも事実。
これ以上一緒にいてもいいことがあったとも思えない。
それでも、別れてしまうのは悲しいと思ってしまう。
あと3日…あと2日……
あと1日…あと数時間……
そうやって別れまでの時間を考えれば考えるほど
悲しみが大きくなって
見送ったあとに涙が止まらなかった。
部屋に戻ると荷物がなくなっていて広く感じた。
そこに自分のとは違う色の髪が落ちていたのを見つけて。
またひとりでボロボロと涙を流していた。
今生の別れというわけじゃないが
自分の隣にはもう存在しないんだな…と思うと
無性に悲しい気持ちに支配されてしまう。
おそらくはこんなに悲しむことじゃないのだろうけど、
あとこれだけで、長かった共同生活が終わるんだな…
ってのを考えすぎたんだと思う。
この3ヶ月が良かったのか悪かったのかはよくわからない。
でも最後にお互いに笑って別れられてよかった
まだ涙が止まらないこともあるけど、
きっと幸福が目から溢れ出てるんだろう
お互いこれからどうなるかはわからないけど、
忘れられないほどに心に深く刻まれた思い出になるだろう。
ありがとう……