残念な兄の残念な冒険

『ハッピーターン』って舐めてから食べるよね？










どーもナオヤです。







さて、以前記事にした事がありますがナオヤはスタンド使いなのです。


詳しくは→ナオヤの奇妙な冒険







いやぁ最近分かったのですが、どうやらナオヤの身近にスタンド使いがいたのですよ。






そいつの名前は…










兄！！





ええ、あの兄です。
最近では『バカの華』の主役と言われているあの兄です。
そうですあの残念な兄です。





いやいや最初はびっくりしましたよ。
まさか兄がスタンド使いだったとは（汗）

風呂上がりに一人で、鏡の前でジョジョ立ち（Ｔバック装着）してるからおかしいとは思ってたんですけどね。






では早速ですが、そんな残念な兄のスタンドを紹介しましょう。













コレが兄のスタンドです。

スタンド名『ザ・ヴォイス』



得意技：鼓膜を破壊する程の高いキーで騒ぐ。
アナゴとウナギの違い等を得意げに話す。
朝からは勘弁してほしいスタンド。
ちなみに下の青年は無関係です。
青年の頭に寄生しているのがザ・ヴォイスです。







てのはウソです！


あの兄のスタンドがあの程度なワケがないじゃないっすかーｗｗ







コレがホントの兄のスタンドです。




























スタンド名『ザ・ウスどん』


得意技：敵の隙をついて遥か上空から「ウスど～ん！」と叫びながら落ちてくる。
その攻撃を受けた者は圧死か窒息死は免れないという超攻撃型パワーファイターである。（ちなみに酸っぱ臭い）


画像は攻撃を受けた瞬間ですね。
狙われているとは知らずに彼は仰向けで寝てしまったようですね。
ご愁傷様です。チーン。





てのもウソです！


このシリーズ久しぶりなもんで調子に乗ってしまいましたｗｗ
誰かそんなナオヤにお仕置きを下さい！
その後優しくして下さい←変態







今度こそホントに兄のスタンドです。




























スタンド名『ツーフェイス』


得意技：敵のチ〇コ（敵が女ならオツパイ）を覗き見て「タッハｗｗ」って笑う。
そのメンタルダメージは計り知れない。


肉体的ダメージより精神崩壊レベルのメンタル的ダメージを与えるという怖いスタンドである。













はいウソ～ｗｗ


アレでしょ？
実は「ウソ」って言われるの待ってたんでしょ？ｗ

次期待してたんでしょ？


分かってる！
ナオヤ全部分かってる！
みんなが求めてるモノ分かってる！



でも次が最後だよ。


コレが正真正銘の残念な兄のスタンドです！！！




























スタンド名『ザ・フリー』


得意技：とにかく自由。
自由過ぎるほど自由。


ナオヤはたまに兄とスタンドを間違えてしまいます。
まさに兄にピッタリのスタンド。


コレといった攻撃はせず、ただただ自由なだけです。
このスタンドの全ての行動は自由の名の下に全て許されてしまうのです。


ある意味最強のスタンドです。







そんな自由なスタンド使いの兄をこれからも宜しくです。

←タッハｗｗ

ストリートファイターナオヤ

ナオヤの記事より兄の記事の方が人気があるのが納得出来ません！！！










どーもナオヤです。










先日見た夢…。







ナオヤが街を歩いていると。←なぜか学ラン










「オイゴルァ！！テメーなにメンチきっとんじゃい！！」

「オメーどこよ？どこ中よ？あぁん？」

「ナメてっとマジやっちゃうよ？」








後ろから低能極まりない台詞が…。







振り向くとそこには。







目が痛くなるようなド派手なセーター（犬のイラスト付き）、短髪なのにやけに襟足だけ長い髪型（襟足だけ金髪）、どこで売っているのか一晩中掛けて問い詰めたくなるようなジーンズ（ポケットにパッチワーク）






ナオヤはチンピラのお手本のような奴ら３人に絡まれました（汗）








ナオヤはリアルでもたまに絡まれる事があるのですが、『ノーモア・ウォー、ノーモア・核、ノーモア・独り身』を心のスローガンに掲げているナオヤは争いを好みません。








ナオヤ「え？メンチきってないよ」



「んだとゴルァ！！」



ナオヤ「ヒマなのは分かったからさぁ、頼むからほっといてくんないかなぁ」



「オメーマジでムカつくなぁ！あぁん！！」



ナオヤ「勝手にケンカ吹っ掛けてきて何ほざいてんだか…もういいから、近くの公園の砂場にでも行って遊んでろよ…山作ってトンネル掘ってワーイ貫通♪とか言ってよぉ」



「ブッコロス！！！（怒）」








どうやらナオヤの平和的解決策は彼等には理解頂けなかったようで、争いは避けられない状況。









怒り浸透のチンピラ三人組はナオヤを取り囲んだ！





そしてポケットから鉄パイプやらメリケンサックやらチェーンやらを出してくるではないか！！！










ナオヤ「武器を出したって事は逆に武器を使われても文句は言えねーぞ！ヤメとけ！オメーらしまうなら今のうちだぞ！」



「うっせー！！ぐちゃぐちゃのミンチにして肉のハナマサに並べてやんよ！！！」








仕方ねーか。
ケンカで武器を使うのはナオヤのステゴロ美学に反するのだが、武器を手にした奴が三人なら致し方あるまい！








ナオヤは学ランのボタンを外した！！



そして胸ポケットに忍ばせてある武器を手にとった！！










ナオヤ「上等じゃねーか！！やってやんよ！！オルァ！！！！」




そしてナオヤは手にした武器を胸ポケットから勢いよく出した！！！！

って何であずきバー！！！！！！？

ええぇぇぇ！！！！！
鉄パイプやメリケンサックに対する武器があずきバーて！！！！







一瞬激しく動揺したが、夢の中のナオヤはあずきバーを武器として使用する事を決意！！（ちなみにリアルであずきバーで殴られた事がありますが、めちゃめちゃ痛かったです）










チンピラ三人がジリジリ間合いを詰めてくる！








ナオヤ「来いやオルァ！！あずきの数だけ殴ったらぁ！！！」






ナオヤは右のチンピラのキンタマを蹴り上げ、うずくまったところを全力で脳天にあずきバーを振り下ろした！！！







ズゴンッ！！！！！



チンピラ「ブッハァァァ！！！」





鼻と耳から血を噴き出し、チンピラは失神した！








ナオヤ「オルァ！次ぃぃ！！！」







ナオヤは左のチンピラを蹴り倒し、すかさず馬乗りになりあずきバーでマウントパンチ！！！








ナオヤ「オラオラオラオラオラオラァ！！！」



ズゴン！ズバン！バゴン！メキョ！グチャ！ガチャ！バタム！




チンピラ「ギャアアァァァ！！」







チンピラは白目を剥いてピクピクして失神！









チンピラ「ヒ…ヒイィィィ！！（汗）」
その光景を見た、残る一人のチンピラは悲鳴を上げて逃げ出した！




ナオヤはゆっくり立ち上がり、逃げるチンピラに狙いを定めた！





そして振りかぶりあずきバーを投げた！！




ナオヤ「フンガッ！！！」






ヒュンヒュンヒュンヒュンヒュン！！！








ザクッ！！！






後頭部にあずきバーを刺したままチンピラは倒れた。







ナオヤ「あずきぎっしりじゃあぁぁぁ！！！」









てなとこで目が覚めたのですが、いやぁ我ながらあまりのバカさ加減と下らなさに軽くオチましたよ…。
＿ﾄ￣｜〇

←あずきバー食べれませんｗｗ

一回りして元の位置

アイスはチョコミント派。







どーもナオヤです。






ちょいとご報告的更新させて頂きやす。







まぁたいした事じゃないのですが、ナオヤが派手に写ってる記事を削除させて頂きました。





blogを始めた頃の気持ちになって考えた結果、ナオヤのblogには直也は要らないなと…。



普段の自分を見せたり、正体を見せたりは不必要だなと…。





顔が分からない。
ホントはどんな奴かも分からない。
普段何してるかも分からない。
でもバカなblogをやってる奴がいる。



ナオヤはそんな奴になるべきじゃなかろうかと。





顔や素の自分を出す→イメージが壊れる→つまらない→笑えねー。
てな感じになると思うんですよね（汗）



なもんでいくつかの記事は削除の刑に処しました。




削除した記事にコメントを下さった方ごめんなさい。


いやぁんナオヤってば超イケメン！妊娠させて！！って思って下さった数え切れない方ごめんなさい。


既に想像妊娠してしまった方ごめんなさい。






てなわけで、今後は正体をさらす事無く、以前のナオヤに戻ります。




ではでは、これにて失礼。