求職活動がうまくいかない。
なかなかやりたい仕事が見つからない。
転職だらけの履歴書を持って面接に行くのがイヤになってきた。書類選考がある求人が怖い。
ブランクも、来月で2年になる。
仕事が見つかる気がしない。
支えてくれている母にも申し訳ない。
つらい。
今日は可愛かずみさんのお誕生日です。
かずみさん、おめでとうございます！
ご存命なら58歳になられていたんですね。
没後ファンの私は生前のかずみさんの演技を見たことがありませんが、生前からのかずみさんファンの方々はどんな「役者」さんになっておられると想像されていますか？
今日は東の方角に手を合わせ、CDを聴きながら過ごしたいと思います。
求職活動を細々とやっているが、一向に実を結ばない。
ブランクばかりが増えていく。
体調を崩し、日中横になって過ごす時間が増えた。
当然、体力や筋力が落ちる。もたれずに座ることがしんどくなってきた。
こんなんじゃ働けない。働くことが怖くなってきた。
自分に甘いせいだということはわかっている。
ウォーキングの後に背筋を鍛える運動を追加する。
なんとか体力がつきますように。
面接の日取りが決まらず、連絡が来ない企業に見切りをつけて先週他の求人に応募した。
志望動機を聞かれて、緊張のあまりちゃんと言えなかった。途中のアピールタイムも生かせなかった。
面接はいつもそう。
緊張して、頭が真っ白になってしまう。
前職を辞めて1年8ヶ月、主に母としか会話していないからだろうか。この間何度も面接を受けているけれど、うまく行ったためしがない。
当然のことながら、落ちた。
一喜一憂するなと言われるけど、正直落ち込む。
こんな調子で仕事が見つかるのだろうか。
ブランクばかりが増えていく。
4月にある求人に応募した。
始めにご提示いただいた面接の日時が折り合わず、「再調整して連絡します」と言われたままもう2ヶ月が過ぎようとしている。5月にこちらから連絡してみたが同じ答えだった。待つしかないかと思い、待っていた。
先日求人誌を見ていたら、そこの求人が出ているではないか。思わず目を疑った。私、面接の日取りの再調整中のはずなんですけど。
再度応募しようかと思ってみたり、先方への不信感が募ったり……早くどうするか決めないとな……
4月に応募した求人。
最初に提示された面接の日取りが合わず、「再調整して連絡します」との連絡が来たまま2ヶ月が過ぎようとしている。
こちらから2度連絡してみたが「再調整して連絡します」の一点張り。
いったいどうなっているのか。
もう新しい人が決まっているのだろうか。
それならそれで、「面接できません」と一言連絡して欲しいと思うのは私のワガママだろうか。
もう連絡する気力もない。
待たないで、他の仕事を探す方が賢明なのかもしれない。
先々週の火曜日に応募した求人。
一度提示された面接の日時にあいにく動かせない用事が入っていたため、別の日に再調整して連絡していただくこととなった。
それ以来、連絡が来ない。
先週1週間待ったけど連絡が来ないので、さすがに月曜に「どうなっていますでしょうか？」と恐る恐る電話をした。
「面接の日取りの再調整の件ですね、また連絡します」と言われて、せかしたみたいになったなあと反省してまた待ちモードに。
結局まだ連絡は来ない。
世の中の人は1週間待つくらいは当たり前なのだろうか。
電話応対が苦手で、スマホで電話をするのが苦手な私はスマホさえ持っていればどこででも電話を受けられるほど器用ではない。
いつまで待てばいいのかなあ……
先週の火曜日に、求人誌で見つけた求人に応募した。
「面接の日程は調整して追って連絡します」とのことだったので、その時は電話を切って終わった。
翌日電話をいただいたが、提示された日時には生憎動かせない用事が入っていた。その旨お伝えすると、また「調整して追って連絡します」とのお答え。
それ以来、全く連絡が来ない。
全く動きが取れない。
提示された日時を蹴ったのが悪かったのだろうか。
私はスマホで電話をするのが苦手で、スマホさえ持っていればどこででも電話を受けられるほど器用ではない。
なので、毎日テーブルの上にスマホを置いていつ鳴るかと待っている状態だ。
本当に身動きできない。
早く連絡が来るのを待つばかりだ。
とうとう今月の失業認定を以て、失業保険が切れた。
職探しを急がないといけない。
焦ってもしかたないけど、悠長に構えている訳にもいかない。
こういう時に限って身体を壊し、両肩の肩関節を痛めてて手を上げるのも一苦労、その上原因不明の腰痛で朝は腰の痛みで目が覚める始末。肩はリハビリ、腰はMRI撮影して精密検査の予定。
おまけに精神科の主治医の予約時間が変わり、もしかしたら継続して診ていただけるかわからない。主治医が変わるのは賭けみたいなもので、相性の悪い先生に変わったら治療がうまくいかなくなる。
何かひとつでも落ち着いて欲しい。
知り合いが薬を大量に飲み、自殺未遂した。
私が知っているだけで何回になるのだろう。
私は死にたい消えたい願望ばかりで何もできないへなちょこちゃん。
「また死に損なった」というLINEを見て、実行したことに強烈な羨ましさを感じた。