離婚裁判の判決

今年に入り、判決文が届きました。

夫の訴えを棄却するという内容でした。予想通りです。

夫は冬休みを使い、2週間中国へ行き、彼女と会ったり、現地で仕事の面接に行ったりしていたそうです。

帰って来て、私に言ったのは「パスポートの更新とビザの申請をするのに、’既婚’としたくないから、

離婚届に署名しろ」と。

現在の仕事（3月末で契約終了）を更新せず、9月から中国で働くから、

①署名してくれたら8月まで日本に滞在して、出国するまではアルバイトなどで稼いだ金をいくらか渡す

②署名を拒否するなら4月にアメリカへ渡って、自分の手で手続きをして来る。その場合、渡航費がかかるし、数ヶ月だけの仕事はないから私には全くお金を払わない

どちらがいいのか？と。

どちらも選ぶ必要がありませんと突っぱねましたが。

養育費も私が怒って「離婚することになった場合、あなたのような薄汚い人からはもらいたくない、子どもにも会わせない」と言ったのを盾にとって、私がいらないと’約束！’したから、自分はそう思っているし、彼女にもそう伝えただって。

妊娠中（流産前）の私につきまとい、離婚の話し合いを強要し、精神的・肉体的に参っていて正常な判断ができない状況で話したことを’約束（promise)’と呼び、自分が言ったことを守れ！とか嘘つき！とか侮辱し放題。

アメリカで勝手に手続きされるのを防ぐ方法ってないのかな？　

本当に止めたかったら、ここで呟くより国際離婚に詳しい弁護士に相談に行け！ですよね。

ネットで調べて、アポ取って、仕事を休んで・・・・・・そこまでしなきゃならんの？

それを手間と思うということは、離婚回避の意思がそこまで強くないということを示してる？

私との生活が居心地よくなかった、私の言動に問題があった、自分が必要なものを与えられなかった、等過去の私をけなし、離婚に応じないことで余計に私が嫌いになったと現在の私をけなし、とにかく否定！否定！　

まあ、私が心折れて離婚届に署名するための戦略でしょうね。

傷ついたり、動揺したり、泣いたりして、すっかり相手に操られてしまいました

裁判を終えて

　先日、離婚裁判に出廷しました。
　
　裁判の前に夫の主張に対する答弁書を作成し、裁判所に提出。裁判所から夫にも1部コピーが送られるので、それを読んだ夫から裁判の前日に「何でこんなことするんだ！」というメール、電話がきました。
必要な手続きだからやっただけです。言いたいことがあるなら、裁判の場で主張すればいいのに。

　裁判はお粗末なものでした。裁判官の質問が理解できない夫。裁判官は彼に質問の答えを聞いているのに、彼は自論を述べ始め話をさえぎられる場面もありました。
　私の印象では、彼が有責であることが確認され、未成年の子どもがいること、別居期間が短いこと、離婚するために私に対し金銭を支払う意思がないこと等から、離婚の条件を満たしていないと判断されたようでした。
　次回、判決だそうです。離婚裁判って10ヶ月くらいかかると本で読んだのですが、それだけ単純に判断ができるケースだったのでしょう。

　裁判を終えて、私が思い描いた通りの結果でしたが、すっきりはしなかったです。
　裁判官に厳しい口調で問い詰められている夫を見て、いい気分はしなかった。
　「どうして？」がいっぱいです。
　本当に何が何でも離婚したいのだったら、弁護士を雇わないと。
　それができないなら、訴状はちゃんと読んだ人が理解できる日本語で書かないと（日本人に読んで直してもらうとか）。
　日本語が不安だったら誰か通訳できる人を連れてこればいいのに。
　弁護士に相談したらしいけど、有責配偶者からの請求は認められにくいと教えてもらわなかったのだろうか。

　言葉の面や日本の法律の知識では彼が不利なので気の毒に思う。
でも、お金を払えば人は雇えるし、来日14年なんだからもうちょっと日本語できてもいいと思う。

　そんな人がさらに言葉ができない中国へ行ってどうするんだろう？
　彼女が好きになったのは安全な日本にいて安定した収入があって、中国では手に入らないプレゼントをくれて、自分の言うことは何でも聞いてくれると言っている男性で、中国に行ってしまったらその魔法は解けてしまうよ。彼女、夫が中国に来てしまったら、夫の要求も満たさなきゃいけないし、逆に自分が世話しなきゃいけない立場になるってわかっているのかな？

　翌日、夫はどのような判決になるか理解したのか、私のことを一方的に罵り、私からの電話・メールを着信拒否にしたと告げてきました。
　
　びっくりしました。
　夫に対し、「ひとりよがり」って言葉が浮かぶのですが、本当にひとりよがりの人は自分がひとりよがりと認識することもできないのですね。

弁護士相談

裁判に対抗するため、法テラスを利用して弁護士に相談してきました。

弁護士には夫の主張で離婚が認められることは難しいだろうと、
その点は私の思った通りの回答だったので満足だったのですが。

離婚請求が棄却されたとして、その後あなたの生活はどうなるの？
相手が幸せになるのが気に入らないのはわかるけど、この際相手のことはどうだっていいの。
あなたが得する方法を考えた方がいいんじゃない？
と、和解金をもらって離婚する方法も示唆されました。

確かに金銭面だけ考えたら、母子家庭になれば手当てがもらえるので
夫からの生活費の支払いを当てにするより確実でしょう。

でも、私は夫のしたことを裏切りと思っており、その上、原因を作ったのは私だと、
自分の弱さを責任転嫁し、さらに離婚に応じない私を悪者に仕立て上げる、
彼の思考が特殊だということを第三者を通して突きつけたい。

ラブラブの時は　君なしじゃ生きていけない、絶対に浮気はしないと
自分から言っておきながら、変わり身　早っ

私が離婚に応じない決意を妹（既婚）に話したところ、美元さんみたい。
相手の気持ちはどうなるの？　と言われ、悲しくなりました。

いやいや、全然、違うでしょう。
婚姻年数違うし、うちには子どももいるし。
高嶋さんに不貞はないし、彼は別居期間中もきっちり生活費払ってるし。

今までも話を聞いてもらったりしていますが、彼女は私の肩を持つことはなく
常に「一方の話しか聞いてないから（どちらが悪いか判断できない）」というスタンス
なので、孤立感が増します。
まあ、それが嫌なら違う人に話聞いてもらえば
いいのでしょうが

離婚訴訟

しばらくぶりです。

調停不成立後、しばらく夫からのしつこい電話・メール攻撃で消耗し、

女性電話相談で話を聞いてもらった際に、

「他人の気持ちを変えるのは難しい。

どうせ、エネルギーを使うなら、自分が幸せになるために使った方がよくない？」

というアドバイスを受け、それから夫と彼女のことにあまり執着しなくなり、再就職のため

資格取得の勉強に打ち込んだりしていました。

資格を取り、就職活動にも意欲的に取り組んでいるところに、訴状が届きました。

訴状に添付された文章は彼が英語で書いたものを翻訳ツールにかけたのでしょう。

誤字どころではなく、全く、日本語として意味が通じない文章ばかり。

これにどうやって反論すればいいのだろう？

あと、慰謝料として自分の借金の半額（約90万円）の支払いを請求してた。

その明細として添付されていたローン会社の書類は昨年の12月付けだし、

訴状に添付していた文章の日付は調停日より前だし、？がいっぱい。

弁護士を雇わず、自分で手続きするからこうなるの？

私も法テラスなどに相談に行かないといけないかな？

離婚だけでなく、お金を請求してきたのにはびっくり。正気？と言ってやりたい。

自分は収入があるのに婚姻費用を払わず、私には請求する権利があるけど、

争うことに手間と時間をかけるよりも、自分が働いた方が早いと、

事を荒立てないでいたのですが。

裁判については冷静に捉えています。

夫は早く成立させたい、早く中国に行って彼女と生活したいという願望があるけれど、

私には失うもの(交際相手）がないので、気分的に楽です。

調停の結果

　先日、第1回の離婚調停に行ってきました。

　夫は絶対離婚したいと主張し、私は離婚に応じない意志を変えるつもりはないと言いましたので、不成立で終了しました。

　調停委員の方から「どうすれば離婚に応じるか、奥さんと話し合うように言われた」と裁判所を出るなり、夫から電話がかかってくる。

　離婚はしたいけど、裁判をするとお金と時間がかかるからあせっている彼。12月～1月に2週間、中国に行くように、もう航空券予約してるから。向こうにいって職探ししたり、彼女の家族に挨拶に行くとか、計画しているみたいだし。妻と離婚してないのに、交際相手ですと挨拶にはいけないかもね。

　午後5時くらいから電話でずっと責められ、彼が電車の中からかけていたので他の乗客に迷惑と注意したら、メールに切り替わり、また電話と10時までずっと。最後は受話器を外したまま寝ました。解放してくれないから。

　「自分に残された道は黙っていなくなることだけ」と言いましたが、そうしたければすれば！という気持ちです。何でも人のせいにするな！

　自分が女性に入れ込んで妻を不安・不信にさせ、怒りや嫉妬から私が「離婚して」と言ったのを盾にとって、離婚は私が言い出したこと。自分はそれを受け入れただけだと。

　また、彼が今まで日本で暮らせたのは私がいたからこそとの思いで、「離婚するなら日本から出て行って」と言ったのを盾にとって、彼女が中国にいるから行くくせに、私に国外へ行けと言われたからその通りにしようとしていると。

　いやいや、私が何か言ってもそんなの自分の意に沿わないことなら、応じない選択もあったろう。

　自分の欲求に合っていたから、私がそのような言葉を口にするまで傷つき、追い詰められていたという解釈に至らず、彼女を選択したんでしょう。

　次の日も朝から何度も電話がかかってきましたが、私の気が変わらないとわかったようで、今は逆に私のことを無視です。彼は「別居して1年間連絡を取らなければ離婚できる」と復数の知人から聞いて、その手でいくつもりなのでしょう。

　今月、子どもの運動会があるのですが、私が行くなら自分は行かないと。私と行動を共にして、まだ関係を修復できると思われたくないからと。本当に来年から中国に行くつもりなら、息子の最後の運動会ですよ。姿を見ておきたいと思わないのかなー。息子は大事と言うなら、私のことは眼中に入れず、見に来ればいいじゃん。

離婚調停

久しぶりのブログ更新です。

最近、動きがありました。

夫が家庭裁判所に調停を起こす手続きをとり、家庭裁判所から呼び出し状が届きました。

離婚の理由として、性格の不一致、暴力、精神的暴力のところにチェックが入っていました。

暴力って、夫の腕に私がひっかいた傷が残っていますが、それは彼が私を部屋から追い出す為に、私の体を無理やり持ち上げたから落とされないようにつかまったときにできたものなんですけど。

私が日常的に暴力をふるっていたと主張するつもり？ヽ(`Д´)ノ

調停というのは、あくまで両者の言い分を聞く場で強制力はない。片方が離婚を拒否すれば、不成立で終わるとネットや本で読みましたが、その通りなのでしょうか。

私は調停に行くのも気が進みません。欠席する人もいるみたいですね。

これについても、正当な理由なしに欠席を続けると罰金があるという記述がありましたが。

調停の前に家裁に返送するアンケートが同封されていましたが、必ず送らなければならないのでしょうか。

余計なことを書いて相手にいいように解釈されたくありません。

送ったほうがよいなら、最小限の記述に留め、他は調停の場で直接話したほうが賢明な気がします。

自分が意図したのと違う解釈をされそうになったら、説明を加える余地がありますよね。

離婚調停について、経験者の方やよくご存知の方、コメントいただけると助かります(｡-人-｡)

HELP ME

昨日は、ボランティア初日でした。

地元の総合病院の出入り口で、来院者に「おはようございます」、「お気をつけて」、「お大事にして下さい」等の声かけ、車椅子が必要な方の介助、受付機の操作の手助けなど行いました。

声かけをしてあいさつを返してもらったり、「ありがとう」と感謝されると気分がよい反面、自分のことを考え急に涙がこみあげそうになり、「救って欲しいのは私なのに。人助けしてる場合じゃない。」と辛い気持ちが増幅した時間でもありました。

私の息子の同級生の両親が私に気づき、「妊娠したから（来院した）」と報告してきたのには参りました。

親しい人でもないのに、わざわざ。私、流産したんですよ、つい最近。

ボランティア（無報酬）だからと気軽な気持ちで始めたけれど、気を遣うし責任もあるので想像以上に大変でした。

辛いです。でも、夫は「何が辛いのかわからない」と言います。

彼は「結婚を終わらせたのは私、自分はただそれに同意しただけ。

彼女との交際はその後に始めたのだから、不倫ではない」と。

彼は毎週末、残っている自分の荷物を取りに来ます。

ついでに、子供を自分のアパートに連れて行きます。誘われて私も一度行きました。

その時、性行為を行い始め、私は混乱しました。

恋人には「愛している。君は僕の全てだ。早く会いたい」と言っておきながら何を考えているんだろうと。

だから、中断して私の気持ちを伝えました。

でも、その後も会うたびにそういうことがあり、受け入れることで彼の気持ちが変わればと思い、行為をも

ってしまいました。でも以前は「I LOVE YOU」という言葉があったけれど、今は全くです。

彼は自分が性行為をしたいと同時に、それによって私を慰めることができると思っているみたいです。

彼の心は別にあると知っている。

経済的にも頼れない（生活費をくれない）。

こんなの、結婚じゃないですね。

彼は「君のことは心配しているし、自分ができることは助けたい」と言うけれど、この期に及んで「気持ち」だけもらっても。しかも、優先順位は彼女がトップだし。

未練を断ち切るときが来たかな。

彼の気持ち、行動次第ではなく、’私’主体で動かないとこのトンネルからは抜け出せない。

とりあえず、無料の法律相談の予約を入れました。

教会へ行く

今日、地元の教会へ行きました。

現在、私が悩んでいる問題に対する受け止め方のヒントが得られればと思い、行動しました。

私はキリスト教徒というわけではありませんが、アメリカ滞在中は友人やお世話になっている方に誘われて、集会や礼拝に参加したことがあります。

行ってまず驚いたのは、知り合いがいたこと。向こうが私を覚えていないことを願ったのですが、しっかり声をかけられてしまった。

彼女は中国人で隣の男性（彫りの深い顔の外国人）と親しげに話をしていました。おまけに妊娠していました。

その男性がアメリカ人だったら、まるで夫とその恋人の未来の姿を見ているような感じだなと思って、とても動揺してしまいました。

その子には関係ないのに、中国人女性というだけでアレルギー反応です。後に、ご主人はブラジル出身とわかりましたが。

一回行っただけで何か変化があったとは言えませんが、神にしろ他のものにしろ、疑いなく何かを信じられるのは幸せだなと思います。

牧師さんの話は力強くてわかりやすかったけれど、私の心には染みてきませんでした。

救われたい気持ちはあるけれど、知識、知恵、頑なな心などが邪魔をしているんでしょうね。

ただ受け入れることができない。

そういう葛藤で疲れてしまいました。

心の支え

　夫に離婚したいと言われてから、感じたこと。

　心の支えが欲しい。

　悲しみ、絶望、怒り、嫉妬、憎しみの感情を持ちながらも、生き続けなければならないから。

　心の支えがあったら、これほど気持ちが沈んだまま、過ごすことはないんじゃないかと。

　何もしないのはいけないという気持ちはあるので、図書館へ行ったり、ハローワークへ行ったりしている。

　ジムに入会しようかとも考えているし、ボランティアにも挑戦する予定だ。

　今、夫が精神的に満たされているのは彼女に出会ったおかげ。夫にとって彼女が心の支え、生きる意味になっている。そういう視点で見ると、よっぽどのことが起こらない限り、夫の想いは変わらないだろうとわかる。

　そして、彼が心の支えが必要になったのは、私との生活の中で気持ちが満たされなかったから。

夫からの電話

　昨日、夫から電話があった。

　家の電話にかかってきたので、心の準備がないまま出てしまった。

　夫の声は元気そうだった。私と子供の様子はどうかと思ってかけてきたらしい。

　話の流れで「何か変わったことある？」と聞いたら、アルバイトの面接を受けてきたとのこと。今の仕事に加え、時間のある夜や土日に働こうと思っているみたい。表向きはローン（夫個人の）返済のためと言ってるけど、私は彼女に会いに行くお金の為、彼女に指輪を買うためでしょと思っている。

　結婚以来、私には十分な生活費をくれず、もっと出して欲しいと頼んでも、これが限界だと言い張り、私が関心あるのはお金だけと文句を言っておいて。

彼女と一緒になるためには、働くことを惜しまないんだねぇ。愛の力ってやつだね。彼女は夫のために何をするでもなく、たまに期待を持たせる言葉をかけて、耳障りのいい言葉をかけるだけで、いい立場だねぇ。

　夫を愛しているなら夫の幸せを喜ぶべきですか？

　私は夫と彼女が、夫が望むような形＝結婚に至るとは信じていません。

夫は彼女と結ばれるためには困難も乗り越える覚悟のようですが。

　夫の心情はわかります。

日本に10年以上いても仕事で成功できなかった。妻とは気が合わないと感じている。

職場でも家庭でも自分の存在意義が感じられない。

自分を認めてもらいたい、自分の居場所が欲しいと感じていたところに、やさしい言葉をかけてくれ、心配してくれる女性が現われる。話が合う。運命の人だと思う。

相手からも同じ気持ちだと言われ、幸福感を感じている。

　でも、夫が彼女に対して抱いている気持ち（彼女と一緒にいられさえすれば自分は幸せになれる）は危険だと思う。自分の愛を押し付け過ぎ。で、相手が同じ強さで思ってくれないと虚しくなっちゃうんでしょう？