こんにちは(*^^*)
今日、退職の手続きに職場へ行ってきました。
ここまでに結構な葛藤があって。
辞めたいと言ったけど、
それは本音だったのか？
週4はきついけど週2なら
新鮮な気持ちを保って働けたんじゃないか？
今、何もしていない怖さ、心細さから
そう思うのか？
身体の心配事があるから苦しいのか？
美波動調整をしてもらったヘスちゃん
に打ち明けたら
「何かを避けようとすると苦しくなるから、
避けるんじゃなく、調整で浮き上がってきてる感覚を引き受けてみて♡」
ってアドバイスをもらいました。
なるほど〜〜〜✨✨
それでまず、
すんごい恥ずかしいけど
正直に上司にもう一度相談してみようかな？
多分、場を混乱させちゃうけど
そうしてもいいよって
自分に許可を出しました。
そしたら少しほっとしたの。
それから、
すごく気になっている身体の症状を
直視して向き合ってみた。
そしたら、めーーーっちゃ落ち込んだけど
苦しさが消えたの。
よし、明日婦人科へ行こうって決めて。
この2つを避けていたんだなって思った。
その夜、ヘスちゃんがブログに
直感で決めて動いたことは、後で思考が働くから、後から怖くなる。
「その時やりたいことを素直にやりたい」と前の記事で書いた、そこの体感を堪能してって
書いてくれていた。そうだ、そうだった。そう思っていたんだった。
でもその時の私には
「衝動」と「直感」の判別がまだ難しく…
とりあえず翌朝、一番気になる婦人科へ行ってきた。「異常ない」との診断で、すご〜く救われた。
ヘスちゃんも心から喜んでくれて、ものすごく愛を感じました（泣）
このところ、世界から愛を感じることがたくさん…
（この症状、実はまだ気になることがあって。問題を探したいんじゃないんだけど、浮き上がった不安を避けずに、次の診察でもう一度診てもらおうと思う。
一度底まで落ち込んだせいか、たとえ異常が見つかっても、もうそんなに怖さを感じなくなってる。直視ってこういうことなのね…今さらながら。）
一つ整理がついて、安心したあと、
仕事のことをもう一度考えてみた。
週4でするのが辛いのは、
やっぱり私のしたいことではないのかな…
せっかくなら
違う世界、見てみたい。
（まだ見えないけど…）
それで心が決まりました。
心が決まると楽になる。
退職手続きの日程を決めるにも
なかなか連絡がつかずに
もやもや苦しかったけど
（水星逆行の影響かも）
それが宇宙の最善なんだと信じ
存分に好きなことをして
気が済んだころ、連絡がきて
今日に決まったの。
今日っていう日も、時間帯も
本当にお互いにとって最善だった。
宇宙はすごい。
でね、今日職場から戻ったら、また揺れた…
（未熟な私を許します）
みなさん、や、優しいんだもの。
忙しい時に突然辞めたのに…
でね、私、このところドライアイで目がずっと赤くて、おまけに緊張して行ったから
挨拶のとき声が震えて、
恥ずかしかったーー！
それに、私のドライアイにつられて？
みなさんまで目を赤くして下さって…
もう、ホントにごめんなさい！！
なんで「ごめんなさい」かというと
不本意にお騒がせしてしまった「ように感じて」…。
これ、吐き出したかったの。
やっぱり外に出すとすっきりする。
今まで思っていても表現し切れなかった分の
感謝は、今日伝えられて本当によかった！
感謝の気持ちが成仏できたわ✨
どんな気持ちも成仏させてあげないと
腐っちゃうものね…
でも、ドライアイの件ね。
ドライアイの涙だったんだけど、
ああいう時に涙することを
恥ずかしいと思っていることに気がついた。
見送ってくれる方の涙は
とんでもなくありがたいって思うんだけど
自分から去るのに
自分に酔って泣くかー！？みたいに
思っている。
これはいいとか、あれは嫌とか
ジャッジしている…
これは、またもや父親が関係していて。
父がそういう時に酔って泣くから、
どうも引いちゃうんだ…私も母も。
でも以前そうこぼしていた母は
もう父に対して
そう思っていないことが
10月の古希祝いの時にわかった。
母はもう、いろんなことを
大きな心で受け入れている。
心の器の大きさなんだな…
私が握りしめていた、
要らない偏見や、分離の元を発見できた。
一つずつ、手放したい。
そういう時にこみ上げれば泣いてもいい。
（そりゃそうだ）
人前で泣くこと自体を
恥ずかしいと思っていたのかも。
いや、そうだ。
人前で取り乱すのが
まだ恥ずかしいのだわ。
そうかー。
だから緊張するのか。
取り乱してもいいことにしよう。
緊張してもいいし。
このところ、父への嫌悪を感じないし
分離感も感じず、薄らいでいる傾向。
父も私に話しかけてくる。
わたしは父で、父はわたし。
私のいろんな面を許して
受け入れられてきたからかな？
また、葛藤するだろうけど
それでもいいよ。
これからの、
怖いことも嫌なことも
幸せも喜びも許します。
とりあえず、ひと段落。
おつかれさまと私に言ってあげたい
久々にブログを書いて楽になりました✨✨
気持ちを出すの、やっぱり苦手だけど
出していこう。
いつも読んでくれるみなさん、
見守ってくれて
本当にありがとうございます
