こんばんは…(*^_^*)
ちょっとお久しぶりの更新です。
なんかね、この所、日常生活で心の声を伝えることをしていたので、それを更にブログに書くことができなかったんです^^;
（書き残しておけたらよかったけれど、
できなかったよ〜後者ーー😅）
今まで外に出せなかった私にとっては
とても勇気のいることで、
一波去って休憩したいのに
心にはまた浮かんで来てくれる。。
毎日慣れなくて神経がすり減りましたが、
やってみてよかったです😂
これまでにない達成感でした。。
（…これからもそうしたかったら伝えます）
そういえば、前に書いた記事を削除してしまいました、、😅
私は表現が不器用な為に
違うように届いてしまうんじゃないかって
心配があったので。。
そういうの、配慮できるようになりたいです。
それでも読んで下さっていいねしてくれた方、ありがとうございました(｡>﹏<｡)✨✨
今日書きたかったのは、
私のコント。。
前にも散々同じことしてたんだけど、
また、私の自分責めが父親の発言となって
傷つくというコント。
「自分のことしか考えてない」って
（いつものごとく）言われて傷ついたんです。
前は彼にも同じこと言われてた…
う〜ん。中々抜け出せないみたい。
私はそんなことを心に言ってるんだなぁ。
ごめんね(｡>﹏<｡)
それでそれを母に話したんです。
（なんか、父にはもう何度も伝えてるから
話さなくてもいいやって…）
感謝しているけど傷ついたって。
傷つくこと言わないでほしい。
それ以外は感謝しかないって。
これも何回やってるかって感じなんですけど
やっぱり話さないと、私は心が閉じて
まずい状態になってしまうので。。
でね、母に言われたのが
「そんなに敏感にならないで
許してあげなさい。」でした。
確かに。。
私は自分の気持ちを優先していることも
深くは許せていなかったし
自分責めをする自分に気付いて落ち込むし
（今は気付けて安心できました）
父親のそういう発言もね、
私が子供の頃から
傷つくようなことを言う所が嫌で嫌で。
兄は可愛いけど私は可愛くないって😥
兄は確かに可愛かったようなんです。
小さいころはなんとか気に入ってもらおうと
笑顔を意識してたのに
褒めてもらえず。。
じゃあもっと笑おうって、作り笑顔ばっかり。
そりゃあ、気持ち悪いってね
小さい頃はさて置き、今の父は
私の思考の投影をしてくれたんだから
感謝……まではちょっと今すぐは難しいけど←
許してあげたい。
それを言われる前は
父にとても感謝していたんです。
家事を何でもやってくれて。神様みたいって。
でも、文句言われるとやっぱり傷つく。
私は傷つきやすいのはわかる。
そんなに傷つくことじゃないって
母に言われるんだけど
コントロールできなくて。
（母は死を受け入れたら
もはや仏様になっております
✨）
✨）そんな傷つきやすい私も
悪気なく文句言う父のことも
許したいと思ってブログを書きました。
離れていると、できるんだけど。
父に関しては私、
根深い思いがあるようです。。癖だね。
そんな私も許します。。
母が入院して不在の時は
父と私はうまくいってるんです。
父と話すから上機嫌で皿洗いしてくれたり。
それで感謝が溢れてくるの。
母が帰宅すると
父と話す機会がなくなるというか、
話せばいいんだけど
まあいっかってなっちゃう。
情景反射ってやつですね。。
家事にしても
母が居なければ
自然と私もやってるんだけどね。
情景反射、恐るべし。
どこか、遠慮もあるし甘えもあるし。
同じ場所にわちゃわちゃ
人が混み合うのも嫌だし。
だから、甘えて感謝していればいいのよね。
でも、それこそ伝えるようにしよう。
嫌味を言われても
その通りですって
受け入れちゃえばいいのよね。
文句を言われてもいい。（嫌だけど（笑））
嫌だったら言い返してもいい。
それで、自分も人も許してあげればいい…
自分に言い聞かせる今宵
「人間」っていうものが少し分かったような。
録画した「過保護のカホコ」の最終回。
カホコ
「悪いこと考えるのは、人間なんだから当たり前だと思うし、むしろいい人になりたいと頑張っていることがすっばらしいことだと思うし。」
麦野くん
「こいつ（カホコ）がいいたいのは、
生きている限り、いい人で終われる人生はない…ってことで
だったら、過去を悔やんだり将来の不安を思うよりも、今の自分の愛とか優しさを信じながら生きて行ったほうがいい…んじゃないですかね…」
私の心の闇。面白いなぁ。
私も父も、人間らしく生きてるなぁ。
家族やってるなぁ。。
（ドラマを観ると客観的に捉えられる…笑）
読んで下さり
本当にありがとうございます✨✨