今日バンドメンバーから
今後の活動について連絡をもらった。
キーボードメンバーを変えて活動するかもと。
キーボードメンバーが
他のバンドを掛け持ちしてて
忙しいからかと思ったけど、
そうではない理由があるらしい。
そっか。って、
正直なんでもいいって思ってしまった。
とゆーか、
8/3のライブが終わってから
もう終わりって
自分の中で半分思ってた。
仕事を始めてから
仕事のことで精一杯なんだ。
歌いたいでしょ？て聞かれたけど
正直休みたいって言った。
9/8に歌う予定は入ってるけど昼間だし
ソロで歌うから気楽だ。
だけど、メンバーと日程合わせて
メンバーの事情を考慮して
やんなきゃいけないバンドって
めんどくさいと思ってしまう。
今のメンバーはみんな仕事をしながらだし
土日には練習を入れてくれないから
平日20時からの練習にいくことに
ワクワクしない。
夜はしんどいの。
キーボードの人の演奏が好きだったから
やろうと思ったけど、
その人がいないならなおさらだ。
どんな曲やりたい？
どうしたい？
て聞かれるの疲れる。
1人で歌いたい曲はたくさんあって
バンドじゃなくていつか誰かと
歌ってみたい曲もあって
でもそれってバンドメンバーの好みに
合わないんじゃないかなってものだったりして。
ソロで歌いたいときに歌うのがいい。
ゴスペルchoirの練習が気が重いのも
人に疲れるからな気がする。
仕事復帰して1ヶ月経って
体が疲れたよーってまた言ってる。
それが病気のせいなのか
普通の人が週末疲れるのと同じなのか
よく分からないけど、
しんどかった時の
泥のように眠たい感じがあった。
またあの時みたいに戻ってしまうのかなって
仕事を続けられなくなる不安と、
あの時みたいに戻ってしまってまた休んで、
もうやめてしまえばいいんじゃないかなって
思う私とがいる。
楽しかったバンドやゴスペルchoirが
楽しくなくなったのは
やっぱり仕事にもどったからじゃないかな
って思う。
何もやる気がしない。
車の中ではずっと歌ってるけど
家でいざピアノを前にして歌おうとか
曲を流して聞いてみようとか
そんな気が起こらない。
仕事をしている時の私は
今まで通り働けるようになって
よかったなって、ホッとしてるところもある。
仕事をしていれば
こんなことしたら面白いなとか、
目の前にあることに興味を持つことは
できる。
だけど辞めてしまったらという気持ちが
消えたと思ったらまた持ち上がってきて
なんか辛い。
なんでスパッと辞めるを選べなかったかなって
思うことがある。
それはうちは貧乏だったから
父は自営業で本当に
自分のリズムだけで仕事をする人。
自分に素直に生きるのはいいけど
借金作って稼いでるのか
稼いで無いのかもよく分からない状況だった。
進学もできるのかわからないし
高校でそこそこいいフルートを
破格の3万で売ってくれると
言ってくれた友人に
買えないって言わないといけなかった
辛い思いもある。
お金のことでよく父と母は言い争ってたし
今も母は父がお金をくれないと
愚痴を言ってくる。
そんな家が嫌で早く家を出たかった。
仕送りがなくても
私は一人暮らしをするって決めて
大学に行って
勉強もバイトも部活もいろんなこと
頑張ってきた。
お盆もお正月も帰らないで
バイトしては遊んでを繰り返してた。
大学生の時に収入がなさすぎて
学費免除を受けられるくらい
父親の稼ぎがなかった。
ある時大学から電話で、
あなたを除籍にするって話が出てるって
言われて、私何かしたかな？
と思ったら、
学費が支払われてないって
言われたこともあった。
そんな状況にすごくコンプレックスがあって
今の安定した給与、
安定した社会保障、
休職してもお給料がもらえる、
親よりもきっと収入が多い。
この仕事を辞めるというのは
自分の中で怖いのだ。
今よりも条件のいい仕事があるのかな？
奨学金や車のローンもあるし
そのまま、そのままって
自分に言い聞かせたりしてる。
結局、借金作っても
自分の体は楽に生きてる父は
幸せなのかもしれない。
父も双極性障害の傾向があって
だから自営業なんだって言ってた。
私は今の仕事なら
奨学金とかも返せるって安心があるから
手放せないのかもしれない。
でもこうやって無気力なのはどうしてなんだろう…。
今日がたまたまなのかな。
私はどうしたいんだろう。
ちょっと鬱々気分になってきたのかな。
そういう時期だろうか…。
前から仕事辞めて起業してみたいとか
自分ビジネス講座受けて
いざとなったら
働けるようにって思ってるけど
ほんとにそれがいいのかな…。
雇われて安定した環境で
安定した収入を得て
余暇に好きなことができるほうが
私にとっては安心なのかな。
どっちにしても
私はこんな鬱々とした無気力に
なってしまう時期と
元気な時期を繰り返すのだろうな。
だから自分ビジネスって思うけど
もう分からない。
今日は何もできそうにないな〜
やらないな〜
眠たくなってきたから寝るかな。