30分間。

たまたま行ったライブ。
来るなんて思わなかったあの人が来た。

息が止まるくらいびっくりして、
自然と笑みが溢れた。

急に今日のかっこが気になって。
もう少し可愛いかっこしてくればよかったなんて。

こっそり鏡を見てリップをぬって。
少しでも可愛いく映ればと願った。

ライブ中、ふと気付くと隣にいて。
何も他意はないとはわかっていても
隣にいることを許されたような気がして嬉しかった。

腕が、体が少しぶつかるたびにどきどきして。
今日来てほんとうによかったと思った。

何も望みはないとわかってる。
あそこにいたメンバーの中で
私が一番どうでもいい存在だってことも。

友達にばっかり話し掛けて。
私のことなんか見てないということも。

前に私があげたストラップ。
チャームがとれてもうヒモだけなのに
それでもついてるのは何故ですか？

どうしても理由を探してしまう。

目に入るたび嬉しくて
そして、悲しくなるよ。

恋みくじ。

旅行に行って来た。

すんごい楽しかったけど、やっぱりフトしたときに頭を過ぎる。

神社で恋みくじを見かけたのでふらっとひいてみた。

恐いくらいに当たってる。

難忘恋

なおざりの　人のちぎりは　たのまじと　

思ひすてても　なをぞ恋しき

読んだ瞬間本当にどきっとした。

「思ひすてても　なをぞ恋しき」が頭から離れない。

本当に。

どれだけ思いを断ち切ろうとしても。

恋しさが離れない。

このおみくじは大切に持って帰ってきた。

木にくくりつけて来るのがなんとなく忍びなくて。

夜、お酒を飲みながら友達に話した。

みんな真剣に聞いてくれていろいろ言ってくれた。

彼氏が就活だから今は別れることは出来ない。と言った私に

一人の子が言った言葉が離れない。

それを自分が行動に移さない言い訳にしてないよね？って。

まさか。と思った。

けど次の日、本命の２次に受かったって連絡が来て。

内定まであと一歩まできた。

今月中にははっきりでる。

そしたら少し落ち着くはず。

っていう具体的な日が出てきたらなんだか恐くなった。

ほんとにその手を離していいの？

また、離すの？

後悔しないの？

って。

けど、あの人に想いを伝えたい。

という気持ちも断ち切れないし。

ずっと悩んでる。

あの人に告白すべきか否か。

昨日彼氏が泊まり来て今日はデートだった。

好きと言われるたび、聞かれるたび辛い。

この先の話、将来の話、されるたび辛い。

けど、就職活動が山場な今

そんなとこで精神的ダメージを与えるわけにはいかない。

他に好きな人が出来たから別れたいだなんて。

そりゃさ。

それを隠して何事もないように振舞って付き合ってるのもなんか違うと思うよ。

ずるいと思うし。

ずっと嘘を積み重ねてるわけだから。

でもだからといって今別れを告げるわけにはいかないよね。

告げたら私の苦しみが終わる代わりに相手の苦しみが始まる。

私は楽になるだけ。

だから就活が少し落ち着くまでは言えない。

それまでの罪悪感とかそういうのは全部甘んじて受けるよ。

それが私なりの誠意。

ごめんね。

あなたのことはとても大事に思っています。

でも、散々悩んだ挙句

それでも告白したいと思う気持ちを断ち切れないほど

他の人に心を奪われてるのに

あなたと何もなかったように付き合うことは

私には出来ない。

「恋は思案の外」

なんて。

一番初めに言った奴は一体誰なんだろう。

今すぐそいつに会いに行きたいよ。

どうして好きになっちゃったんだろう。

漫画でもドラマでも使い古されたお決まりのフレーズ。

自分が使う日が来るなんてね。

人を好きになってこんなに苦しいのは初めてだよ。

自分がどんだけ浅ましく醜いかを知ったのも初めて。

こんな気持ち気づきたくなかった。

そしたらきっと

つかず離れず、それなりの付き合いを保っていられただろうに。

この気持ちを誰にも気兼ねなく吐き出せる場所が欲しかった。

体の中に何かがどろどろと溜まってる。

もどかしい。

苦しい。

辛い。

…ごめんなさい。

行き着くのは全部そこ。

申し訳ないと思いながら

かといって思いを断ち切ることも出来なくて。