今の自分から変わりたいっと思っている人って
たくさんいると思います。
それで、資格取って別人になろうとしたり
自分自身と向き合ってあーだこーだ思ったり
毎日ノートに書き書きしていと
「アッ分かった！これが私のやりたいことだ！」
「そうか！私の価値観ってこれだったのね」
「こんな思い込みをしてたのね～」
って、分かった気になって、前進している気になっては、
「本当にそう？」と引き戻される日々。
同じ迷路をぐるぐると回っているだけのような気がして、
何が一番の原因か分からないけど、
イライラする日々
それが先日
ハッとさせたれた出来事がありました。
それは先日、大学時代の友人とランチした時のこと
お昼からお酒を飲んだんです。
これずっと憧れていたことだ
っとその時思い出した。
友人はお酒飲めないのに、私が飲んだらダメ
車で子供を迎えに行きたいから、昼飲みはダメ
お母さんなのに、そんなことしちゃダメ
という、私だけのルールでできていなかったんです。
でも自分がやりたいことって、
こんな簡単に叶うんだ
って、拍子抜けした出来事でした。
本当は50センチくらいの壁なのに、
私が2メートルくらいにでっかくして、
「超えられない！超えられないよ！」
って思っていた感じに似てる・・（泣）
そして友人と話していると
自分の内面が出てくる出てくる
「やりたい・行きたいと言っているの口だけ」
「夫の選択が最良と思い夫に意見を合わせ、自分の意見に自信が持てない」
「伴侶として今の夫を選んだことに満足している」
「できないのは、子供のせいにする」
「働きたいけど、お金だけのためは絶対にいやだ」
「結婚してて、子供がいる状態が好き」
で、思いました。
働きたいと口では言いながら、専業主婦から一歩外に出ようとしない
夫・子供・環境のせいにしてずっと家にいて、ブログだけ書いて満足している
怖がってチョロっと行動してるだけ
そんな自分が浮き彫りになって
正直くるしかった
前に進もうと努力しているフリだけして、
本当に力を出すべきところに全く力を出していない
かんか自己嫌悪感じます・・
これから私はどうありたい？？
どうしたら自分が幸せを感じられるだろう？
今日で分かったことは、
好きな物が買えて、やりたいことができて、言いたいことを言う
綺麗でいる
稼いできてくれる夫はわたしが選んだ人、甘えて上等
そんな自分で在ると決めました