新たな吐き出し準備のため
去年の(2013)吐き出し再度更新
吐き出しが増えます
我慢しようと思ったけど
どうしてもダメだった
星が原因
星のせい
女が苦しんでるのに
良く眠れないと知ってるのに
具合も悪くなってると
分かってるのに
辛いと知ってるのに
それでも星は
理解もしてくれない
何もかも信じてくれてないみたい
だから毎日
女の事はお構い無し
星とキミが原因で
女は何もかも
おかしくなったのに
ずっとずっと
それでも一人
ずっとずっと
耐えるのに
耐えてきたのに
何もかも奪って
勝手に去って
おかしくしといて
おかしくさせたままで
未だにおかしくさせて
良くさせようとも
元に戻そうとも
逢いにも来ない
支えもしない
助けようともしない
自分たちだけ
元の生活に戻って
楽しく笑いながら生きてる
毎日
女がどんな想いか少なからず
分かっているのに
そんなのお構い無しに
毎日
楽しく笑って普通に暮らしてる
そばにいるなんて嘘
死にたくなる程
ずっと苦しんでるのに
ずっと辛い思いしてるのに
ずっと寂しい想いしてるのに
ずっと悲しい想いしてるのに
ずっと虚しさだけが増してって
良く眠れない日が
ずっと続いて
苛立ちも体のあちらこちら
痛みだして薬を飲む回数も
毎日だんだん増えてって
それでも女は毎日
耐える事を辞めない
辞めれない
辞めれば今以上に
更に悪くなる
吐き出しながら耐えてるから
毎日乗りきれてる
ストレスで
食べ物を暴食したり
疲れて果て
何も口にしなかったりの
繰り返し横になる時間も
増えただからと言って
ぐっすり
眠れてるわけでもなく
好きで興味があった物にも
興味がなくなり
楽しみもなくなった
そんな生活がずっと続いてる
ほんとにもう
死んでしまいたいほど
死にたくなんかない
だけど辛すぎて
何もかも辛すぎて
毎日
毎日
苦しくて
毎日
毎日
いろんな事に耐えて
苦しんで泣いては
疲れて疲れて果てて
眠りにつく目覚めては
泣いてぐったりして
横になったり
何かに寄りかかったりして
毎日過ごす日々
泣いては余計に
頭も痛くなり
気分も悪くなり
首も痛い喉も痛い
唇も荒れて
原因不明の腹痛に
腰痛にイライラが募ると
じっとしてるのに
動悸がしてきたり
圧迫感を感じたり
それでも一人
毎日耐えてます
それなのに
星は目の前で笑ってる
自分たちのせいで
トラウマになった
言葉だと知ってるのに
わざわざそんな
言葉を使ったりして
それを見ては
また動悸が激しくなって
そんな事も知らずに
女を放置
女を理解しようともしない
女の言葉を信じようともしない
勝手に去って
勝手に遠ざかって
勝手に遠ざけて
女をどんどん壊して
女をどんどん傷つけて
何もかも悪化させて
良くなるとか言われたけど
何一つ良くなってない
なるわけない自分一人では
良くなんてなれない
元に戻れない治らないのに
自分たちが女を
こんな状態にまでしたのに
何一つ分かってくれない
死んでほしいのよ
星は女に苦しむだけ苦しんで
死んでほしいのよ
それが望みなのよ
だからそんな女の姿を見て
毎日笑ってるのよ
目の前でも見えない所でも
早く死ねばいいのにって
女はこれからも
一人こうして耐えるわ
ただ耐えるだけ
死ぬまで
ただ耐えるだけ
良くなんてならないもの
元の状態に
なかなか治らないもの
ううん二度と治らないわ
死ぬまで一生苦しみ続けるだけ
分かってくれない
何も信じてくれないから
嘘だと思ってるのよ
勝手に
そう思って過ごせばいいわ
そうして女を殺せばいいわ
信じてくれないなら
分かってくれないなら
そんなに邪魔なら
殺せばいいわ女は死ぬから
嬉しいでしょ女が消えれば
女がいなくなれば
嬉しいでしょ
どうせキミに消されてるし
裏で悪者にでもしてるんでしょ