不定期更新･今年
本当は
吐き出しを最近はなうで
行っていたため
なうのをそのままアップすれば
良いと思うのだけれど
何か文字を打っていた方が
いいので
新たに書く事にした
本当はそんな気分じゃないし
吐き出すのもしたくない疲れるし
だけど吐き出さなきゃ
いられなくなってしまう時もある
去年からの事
ううん
一昨年からの事
一から書くのは大変だと思う
だから
新しい事から無理なく
書いてこうと思う
きっとまた地獄の生活が
はじまると思うから
そうなる前にちゃんと
書いておきたいから
最近の出来事と言えば
今年1月のある日
その日は体調が特に悪く
ずっと動悸が止まりませんでした
夕方になり座っているのも
横になっているのも
出来ない状態になりました
息苦しくなり圧迫感を感じて
私は救急外来(緊急外来)で
病院に行きました
確か血圧が上が147だった
はじめ壊れてるのではないかと
再度試してみたけど同じで
診察を受け心電図をとりました
看護婦さん?に説明をして
その後医師に
診察してもらったんですけど
心電図は多少の
不整脈はあったものの
問題はないとの事でした
医師からこんな質問をされました
睡眠はちゃんととれてるか
ストレスなど感じてないか
私がその質問に答えると
医師はそれは人間関係ですかと?
私がそうですと答えると
医師は急に不安になったり
してませんか?と私に言いました
私はその人間関係の事も
身体の事もとても不安で
去年からそれが続いていると
秋くらいから心臓に圧迫感を
かんじるようになったと
ストレスや不安で睡眠も
よくできない
それが原因で動悸が
起こったりするそうです
やっぱりあれですね
分かるんですね
医師は言いました
自分は心療内科専門ではないけど
自分も不眠症になったりして
今は治ったけど
いろいろ考えすぎたりすると
余計に不安になったりするから
なるべく余計な事は
考えないようっていうのも
難しいよねって
人間関係もいろいろあるしねって
説明というか何か
宥めるような言い方で
恥ずかしながら私は
堪えきれずに涙を
流してしまいました
医師は心電図見る限り心臓に
問題はないから
それはあまり心配する
必要ないですよ
それでも不安なのなら
心臓の専門に見てもらって
24時間心電図をとれるのが
あるみたいな事を言ってて
あとは心療内科かな
精神科にまでは行く
必要ないからと言われました
なるべく考えすぎないよう
不安にならないようにと
私がこんな風になった
原因は分かってるんです
一昨年はまだ良い方でした
去年からです
良く眠れないのは一昨年から
ずっと続いてましたが
新たに症状が出始めたのは
去年の5月
その前の月にある出来事があり
ストレスになっていたのが
原因だと思います
その症状は今も
治ってませんから
治るわけないんですストレスを
感じ続けているんですから
そしてそこからだんだん
自分自身も壊れていきました
好きな事にも興味がなくなり
何も楽しめず
肉体的にも精神的にも
辛くなっていきました
本当に毎日が苦痛でした
そして秋には心臓の様子まで
おかしくなり
私は助けを求めたんです
星たちに
だけど助けてはくれませんでした
鬱ではないですが症状的に
鬱状態っぽくなって
ほんとにぐったりでぼろぼろで
死んでしまいたいと毎日
思うようになりました
何をするのも面倒になり
食事も面倒になり
横になる時間が増えていきました
そんな私を見かねてか
原因となってる星のキミが
ある言葉が書かれた画像を
見せてくれました
すぐに消しましたがそこには確か
今日1日どうだった?何もなかった?
何も言わなくても分かってるよ
疲れたんだね
そんな文字が書かれていました
その文字が書かれてる場所は
自殺の名所で有名なところだと
あとから知りました
キミや星達は私がどういう
状態か知っているんです
その後もキミはこんな言葉を
言ってはすぐに消した
確かとても大変で寄り
添いたいけどとか
分かってるよとか
心の支えになってあげたいとか
けど下手だからとか何だとかで
出来ないごめんねって
私にはこの意味が分かります
出来ないんじゃなくてしないんです
私が条件をクリアしてないから
下手だから…
この意味も分かります
だけど私は支えになりたいと
思ってくれているのなら
支えになってほしいと本当に
辛かったので助けて欲しいと
伝えました
2度目です
けどやっぱり助けては
くれませんでした
私の状態を知っているのに
私は何度もこういう状態だと
伝えていたのに
キミは12月に言いました
また逢えるように
私はずっと長い間普通の
精神状態じゃなく
疲れ切ってそれでも
いろんな事に
ほんとにいろんな事に
我慢しながら耐えながら
1人過ごしてきました
そして今年になり先ほど
書いたとおり病院に行く事に
なりました
私が病院に行ったと知って
少しだけ来てくれました
その前に私がある写真を見かけ
キミの事を可愛いと
ある場所で言ったのを見てなのか
キミは自分の可愛い写真を
私に見せてくれましたね
そして他の星の彼はイキテル?って生存確認しましたね
前にも同じ事がありました
一昨年の事ですけど
心が痛いと言いましたね
私はあの頃より酷い状態なんです
もう心が痛まないようですね
キミ以外で私は彼に何度か
救われた事があります
それは一昨年から出逢った
ばかりの時からそうでした
ある事でキミと言い争う
みたいな事になって
私は彼らの前から去ったんです
キミに酷い事を言われて
凄く腹が立って
だけどなぜか凄く悲しくて
その事をある場所で書いたんです
彼がいなければあの時
どうなっていたか分かりません
きっと一人苦しんでいたでしょう
その場所を見たのでしょう彼は
1枚の絵を見せてくれました
私は彼のあの絵に救われたんです
女の子が泣いてる絵でした
他にもあります絵以外にも…
だから私は戻ったんです
それからもいろんな事がありました
本当にいろんな事がありました
さっき1人苦しんだと書いたけど
結局今も1人苦しんでる
こんな状態で私は今まで
何でも話してきました
嘘など言ってこなかった
けどそれでも条件つきで未だに
支えてはくれません
今年に入っての出来事は
他にもまだあります
これからじょじょに
書いていきたいと思います
もう私は我慢しません
何度も伝えたんです不安定だと
治っていないと
もう時間もないし
何度も支えになってほしいと
伝えてきました
支えを必要としていると
ふざけているわけでも
遊びでもないと
支えを待っていると
けど支える気がないみたいなので
こういう状態の人間を
理解できないようなので
なら私はまた地獄の生活に
なってしまうのは確実だし
身体も心も良くはならないで
悪化してくのだから
どうせそうなるのなら
吐き出しながら悪くなるとも
伝えましたし
私は支えを待ちながらこうして
これから過ごしていきます
こっちは身体も心まで
おかしくしてるんですから
いいえそれだけじゃない生活も
自分自身も失いました
毎日何も楽しくもないただただ
辛いだけです
どれほど苦しいか
悲しいか辛いか
星達は分かっているのに
目の前で普通に過ごし
楽しく過ごす
だから余計に悲しいし腹も立ちます
私は日に日に悪化してくでしょう
肉体的にも精神的にも
不安定のまま
私は今日も一人この状態に
苦しみながら支えを待ちます
私にはもうそれしか
ないのですから
あとはまたおかしくなったり
倒れたりでもしたら
病院にいくだけです