昨日とっても淋しくて、同期にﾒｰﾙした。
どうせ返ってこないよと、半ば諦めがら。
（察した通り2件中1件は返ってこなかった。）
同期のMｸﾝは優しい。
夜中にでも電話してくれる。
そして、私の終わりのない話をｳﾝｳﾝと聞いてくれて、
私が満足するまで傍に居てくれる。
物理的には「傍」ではないけれど、
これが本当の「傍」ではなかろうか。
私の彼はこういうことを根本的に分かってないのだろう。。
ｽﾉﾎﾞ帰りで疲れてるのに、ｺﾞﾒﾝﾈ。。
今日はﾎﾜｲﾄﾃﾞｨ。彼女ｻﾝに贈り物するらしい。
いいな、彼女ｻﾝは幸せだなぁ。羨ましい。
昨日はPMSもあり、かなり凹んでたけど、
Mｸﾝからの電話で救われました。
どうもありがとう。
こんなに物悲しい気持ちになってることなんて、
彼はきっと気にも留めてないのだろうな。
私はいつも自力で立ち上がって、
困難にも立ち向かって、
どん底まで落ちても這い上がってくる。
そういう精神力に、
彼は惚れてくれているのかもしれないし。
弱音は吐けない。
だから、辛いときは、一人で耐えるんだ。
時間が経過するのを待つんだ。
友達に片っ端から連絡したくなるけど、
やはり躊躇してしまう。
大人になると、各々の事情があるから。
泣きたい。すっきりするだろうし。
でも、泣けないのは、なぜ。
会いたい。けど、会いたくない。
だって、同じ円をぐるぐる回ってるだけだもの。
終わりのないサークルを。ずっと。
逃しちゃった。。
ﾒｰﾙ、いつ返信しよう。
前にきたのいつだっけ。
そのときはまだ、
仕事が忙しいって言ってたから、控えてたんだっけ。
しばらく待って、落ち着いてから返信しようって。
うーーーん。。
何書けばいいんだろう。
会えるわけでもないし。
返信来なかったら、ちょっと凹むし。
相手を探ったり、駆け引きしたりするのは、
苦手だし、ｷﾗｲだから、できればしたくないんだけど。
彼の場合はしちゃう。
明日はﾎﾜｲﾄﾃﾞｨだし。
だからって、何があるわけでもないし。
向こうは心配してるかなぁ。
気にも留めてないかなぁ。
私の存在はどれくらいの大きさかなぁ。
今はぼ～っとして心も頭も動かないので、
また返信を逃すのだろう。
