17日東京ドーム

エイト魂いってまいりました！

着ブロの1列目で、まぁまぁ近くで見ることができました。
トロッコくると完全に見下ろされてる感じだったけどｗ
でもヨコにお手振りもらって(たぶん)すっごいときめいたー。
肝心なまるちゃんは、あんまりこっちに来てくれず、来てもそっぽむいてるという…
愛が伝わらないのね…

でもみんなちょーかっこよかった
そしてかわいかった！

最近ちょっとエイトから離れてたんだけど、すっかり舞い戻れそうです。
ほんとは明日のドームも行きたいよー。

息子ちゃんも楽しかったみたいで、うちわとペンラふって応援してました。
途中あのうるさい中で寝てましたがｗ

来年は8周年。
また息子ちゃんと一緒にエイトに会いにいこ

不思議な関係

離婚して1年8か月。
いま元旦那とはなぜかとっても仲良し。
彼氏が出来たことも喜んでくれたし、離婚した当時の話も笑って話せるようになったし、仕事の愚痴も聞くし、なんか不思議な関係。
友達でもないし、家族のような同士のような。
たぶん私がもう旦那に未練が全くなくて、憎しみもなくて、ふっきれたからなのかな。
もともと私は彼氏と別れたりしても友達に戻れるタイプだからっていうのもあるのかも。
まぁ思い出せばちゃんとムカつけるけど（笑）
でも今の関係がとても心地よいです。
当時はこんな日が来るとは思ってなかったな。
子供はパパが大好きだし、なんでママには他に好きな人がいるんだろう、パパと一緒に暮らせばいいのにって感じみたいなので複雑だけど。
でもかわいがってくれる大人がひとりでも多くいたほうがいいよね、なんて思ってるのは私のエゴなんだろうな。
でもこれも私の決めた道。
決めたからには突き進むしかない。
もちろん息子ちゃんと一緒に。

水族館デート

こないだのデートのあと、帰るのがめんどくさくなった彼くんが「びすこのうちに泊まる！」というのではじめて我が家にお泊り。
息子ちゃん大喜び
彼くんに遊んでもらったり、ふたりでマンションの下にあるスーパーにお買いものに行ったり、テンションあがりまくりで、結局12時くらいまで起きてました

彼くんは次の日早くに帰るよーって言ってたけど、もともと息子ちゃんとふたりで行く予定だった水族館に一緒に来てくれました。
お魚やイルカショーみて、3人でソフトクリーム食べて、隣の公園で遊んで、ラーメン食べて帰ってきました。
そういえばこないだもラーメン食べたな（笑）
3人ともラーメン好きだな。

もともと誰かを自宅にあげることを全く想定してなかったので家がしっちゃかめっちゃかだし、まさか彼くんが来るとも思ってなかったので掃除もしてなかったんだけど
なんとかなってよかった！
また来てくれるらしいので、定期的にちゃんと掃除しようと思います（笑）

宇宙人の相手は疲れる

結局、彼くんとは別れの危機を乗り越えました。
お互いの気持ちがすれ違ってしまっていました。
というか私的にはいまだにすれ違ってるんですがｗ

彼くんはとてもマイペース。
神経質な私はそのマイペースさにイライラして、いろいろ考えて黙る。
その黙ってるのが彼くん的には怒っているように見える。
なんで怒ってんのかわからない。晴天の霹靂。
彼くん→なんでいつもすぐ機嫌悪くなるの？
私→怒ってない。（ていうかちょっとは察しろ！）
といった具合に険悪になるのですｗ

そんなんがここんとこ続いていて、お互い疲れちゃった。
でも書いてて思ったけど、私が感じたことを素直に伝えればいい話なんだよねー。
うん、今度からそうする。

で、ちょっとお互い考えようという話から、別れ話にも突入しましたが、
なんとかお互い譲り合って？一件落着。

でもなんかまだモヤモヤしています。
この一件から、ちょっと壁ができてしまったみたい。

それに最初はものすごくマメだったのに、最近はほっとかれてるしｗ
これはケンカする前からだなー。
釣った魚に餌をやらないというやつでしょうか。
そういうの、私はすごく不安になるので、余計イライラしたりするんだよね。

あー、恋愛ってめんどくさ！ｗ
こんなんだったら、ほんと一人のほうが気楽でよかったよって結構真面目に思ったりしています。

でも救われることもあった。
彼くんが「俺、びすこと結婚しなかったら一生結婚しないと思う」と言ってくれたこと。
これは前にも一度言われたことがあって、やっぱりすごく嬉しかったです。

いつかほんとに一緒に家庭を築けるように、しっかり手綱握ってがんばろうと思いますｗ

あー。それにしてもほんと疲れた！

B型男子

あー、もうだめかもしれん。
彼くんと別れるかも
恋愛ってむずかしい。
っていうかB型男子って宇宙人すぎる。
いままでのやり方が通用しない。
そして私の成長してなさに泣ける。
今まで散々失敗して、離婚まで経験しといて、また同じ失敗を繰り返しそうだ。
なんでもっとかわいらしく振る舞えないんだろう。
こんなに好きで大事なのにな。
いつもいつも伝わらない。
素直じゃないからか。
ひねくれてるからか。
どうしたらいいのか本当にわからない。
こんな辛くて苦しい思いするなら、独り身のほうがよっぽど幸せだったし楽だった。
私、恋愛は向いてないんだろうな。
これでフラれたら、ほんともうしばらく恋愛はいいや。
精神消耗しすぎる。
あー、つらい。