産後うつコラムPartII

産後うつコラムPartII

産後うつから復活しつつある私から
うつに苦しむ人へのメッセージ。

Amebaでブログを始めよう!

たいへんご無沙汰していました。

 

とても長いあいだ書かずにいました。

色々ありました。

ぐーんと落ちた時もありました。

 

アメブロのパスワードやIDが混乱してしまい、

再開しようと思ってもできなくて、

 

そんなことに向き合う元気がなくて、また放置。

 

そんな悪循環でした。

別のところではSo-netとかTwitterとか

やったり休止したりしていましたが。

 

今回、やっと、Amebaさんに問い合わせて

新しくパスワードを設定することもできて

やっとここも再開することができました。

 

Amebaさんも、

なかなかつながらないサポートの電話ではなく

チャットで私のトラブルにもとても親切に対処して下さり、

よかったです。本当に感謝です。

もう、いろんなSNSの波で迷子にならないように

 

メモをきちんと保存しておこうと思います。

 

でも私の場合、

元気になった時も、要注意。

 

元気になって、アメブロのトラブルにも向き合い、

ほかのメディアもマメに更新し、

 

また親の要望でFacebookやらInstagramやらにも

手を出したのですが

 

こんなに飛ばしていたら、ヤバイ。

後でがっくーんと落ちることがあるからです。

 

最近、医者にも4週に一度しか通っていません。

それで薬も少しづつ減っていってはいるのですが

 

それにしてもこの眠さ、病的。

やっぱり薬のせいなのかしら、と

ちょっと

 

フツーではない、ビョーキの人みたいな

キモチ。

 

 

 

 

 

 

しばらくぶりです。

 

留守の間、メッセージやコメントありがとうございます。

 

6月から少しづつ調子が戻り、無事こどもたちと夏休みも

過ごすことができました。

 

今回、あまりのつらさに(え?また?という落胆もあって)

初めて、カウンセリングに行きました。

保険がきかないので、1回の通院が1時間1万円。痛いです。

5回通いました。

 

でも、それなりに効果があったと思います。

的外れな雑談をしているようでいて、

でも、自分の中のごたごたを整理することができた

ような気がします。

 

でもカウンセリングってどこに行けばいいのか?わかりませんよね。

心療内科の医者を紹介してもらえるといいですが。

 

私は、たまたま知人が通って、良かったと

おしえてもらいました。

 

相性もあるかも。

 

それでも、

苦しい中、行くか行かないか、

1ヶ月くらい悩んでやっと

 

戸を叩きました。

 

心療内科の時もそうでしたが~

 

お金も気がかりだし。

 

 

結果、確実に治るなら

安いものだ、と思えます。

 

 

 

 

 

4月から続いた長い不調でしたが


ここのところ


安定してきています。


あまりのひどさに

主治医に薬も少し増やしてもらい

よく眠りよく休み

できることだけをしながら焦らず


やっとここまで這い上がってきました。


今回はじめてカウンセリングに通いました。


保険がきかないので1時間話をきいてもらって1万円。
そこに5回通いました。

今まで気にはなっていてけれどなかなか踏み出せなかったのは
高額なためと


ちょっと怖かったから。


でも信頼できる筋からの紹介で安心なところだったので
行ってみる気になりました。




カウンセリング…


どうせ生い立ちからフロイト的な結論を引き出すんでしょ、

というのが複雑な生い立ちを持つ私の思い込みでしたが

真摯に話を聞いてくれる相手に

内心をぶちまけて吐露していると

不思議と自分の中でもいろんなことが整理されていき


まあ時と共にですが

落ち着いてきました。



カウンセリングがどう功を奏したのか

不明ですが 悪くはなかったと思います。


うなずき屋、という職業、いい時給です。(ごめんなさい)

時々トンチンカンな相槌をうってくるのも、まあご愛嬌でした。


もっと


上手にストレスを逃がしてあげなきゃと感じました。



難しいですね。


死んだほうがましだ、という考えから


やっと開放されて


死ぬまで生きようという気になりましたし
色々また楽しいと思えることも徐々に戻ってきました。


暑くてまたまた肉体的にもきついシーズンですが

ぼちぼちいきたいと思っています。


最近胃が荒れ気味です。
水分と冷たいもの摂取が多すぎるのかも。



眠りに逃げ込むだけで

寝込んでしまって


何もできない時期からは脱した。


惰性で日常は送れる。


けれど、


いつも額の上に暗雲がある感じだ


葬式のような顔をしている


人前に出ると、

一応それを隠すことはできるけど


うちではできない


気が晴れない。


用事があるとき以外は動きたくない



フリーセルとか延々とやってる


最悪最低人間だ


奮い立て、と思う


やる気がないって怠けてるだけじゃん


って思う


すべて放棄して消えてしまいたい

そろりそろり


調子のいい朝もあれば、ダメな朝もある


昨日は最悪で、

もうダメだ・・・と思った


地震関連のことも身に迫って

気分が悪くなる


自分の身には何も切羽詰ったことはないけれど


でもいつかはここでも

起こりうる地震そう考えただけで


今日は、まあまあだ



こんなふうに


そろりそろりと


元に戻っていかなくちゃ



もつれそうになる自分

壊れそうになる自分


束ねられなくなる自分


それでも生きていく