秋の夜長に熱で浮かされた頭。きっと本音を語る

やべえ
寒い
死ぬかと思った

何だか思う事がたくさんあって幸せだなあ

自分は割かし一人でいても平気な人間だと思っていた事に気付く
でもそれはやっぱり実家でぬくぬく暮らしていた上に成り立っていたものだと気付く
ほんとに誰も手を差し伸べてくれない環境に身を置き改めて愚かさを知る
そして弱さを知る

周囲の人間は冷たいと感じてしまっている
それは当然の帰結であるように思う
自分は進んで優しさを与えてきた人間ではないからだ
やっぱりそのへんはしっかり自分に返ってくる
でなければ沈んでしまうよ僕らの地球が

やたらと優しさを欲しがる人間は（それを口に出す人間）往々にして優しさを持ち合わせていない
自分からアウトプットがないもんだから返ってこないのは当たり前なのに
それはやがて不平不満に変わり
優しさを貰う事など到底出来ないエリアにまで落ちる
人は自分を写す鏡なのにねえ


自分もそういう愚かしさを十分持っていると思う
自分だけ棚に上げる気はない
でもそれを知った事に感謝してる
明日からきっと優しい人間になろうと心に決める

こういう一見単純な今まで知った風を決め込んできた事柄
本当は全然知らなかったんだと知る機会がこの歳になり増えてきた
ふとした事で初心に帰る

これって素敵だと思わないか？

うん秋の夜長に思う事沢山
これってとても幸せ

熱で浮かされたからこその甘美
だけれどもしんどい撃沈
かまってちゃんは寝ます
明日は治ってるといいな

通りすがりの前頭葉をノックする狂気

ご無沙汰しております

名古屋での暮らしも３か月を経まして早いか早くないかもよく分からないままに過ぎ去りました

まあ密度の高い毎日を送っております
残業のせいもあってか一週間が土日と平日の２日しかないかのようです
のっそりのっそりマイペースにやっておるせいなんですがね

相変わらずお金はないです
もうちょいこましな生活を夢見ておったんですがどうやら幻想の模様

家計簿つけます
散財がひどいからｗ

結局全て自分が起こす事象の顛末であるように思います
人のせいである物事なんか何一つないように思います

うん！すっごく分かりやすい！
これほど簡単な方程式もそうないのじゃないか

社会人面して早や半年の月日が流れて１つ気付いたのはさして何も変わらないという事

陸続きなんだなあ
海外に行こうが何しようが自分の人生は陸続きなんだろうなあ

何だか働いてる働いてないとかで上下関係生まれたりとかっておかしな話ですよ
何で優位に立ったみたいな面して「うちの部長がさ～」だの「営業がさ～」だの言わなきゃならんのだ
一生言わんわそんな事は
そんな押しつけがましい脅迫に近いような感情は左心房探しても勿論右心房にも見つかりゃせんわっ

と浅田はこう思うわけですよ

結局また論点戻るけれど自分の人生どう歩むのかなんてそいつが決めたら言いわけで
誰かに言い訳せなならんような人生歩まんかったら何でも言い訳で
てかそこさえその子が決めたら言い訳で
この主張もさして今思いついたがため消えないうちに誰かに聞いてほしいなあっていう４歳児のような自己顕示欲なわけでして

なんて投げやりな論理！
って思うかもしれませんが浅田はこう思いますはい

何故こんなに熱苦しく。
ましてやSNSで語りたくなったのかよく分かっていないわけで

やめたいわけでさようなら

しかしかくいう私も迷走気味でございます
うむ手強い！
手強いぞ。
我が人生冗談ではないかと疑う程に
むしろ冗談であったなら笑えるからまだ良いのかも

兎に角最後に

enjoy your life!!

お前なんぞに言われなくても楽しむって？

うむそれも真理だ

人生咲く。つぼみはそこら中に

芽吹け

僕なんぞに縛られるな
大志を抱け
僕も本意じゃあない

北の空を飛ぶというのなら
南の空を駆けてやる
関係ないよ
ペースをあわせるなんてナンセンス
謳歌にペースなどないしベクトルもない
責任も取れない
棺桶の中愚痴を言う仏さんなどあなたも望まんだろう

高く高く
飛べるものなら右にも西にも

果ての果てへ
それはもう何とも形容に尽くせない世界

そこに行きたいの
そこに行きたいの

僕はそこに行きたいのではなく行くんだと確信してる
でなければ夢も何もあったものじゃない

そうそれだけ
悪い？
ここは僕だけの場所
退かないぜ