はい、おばんでーす
久々に書いてみるｔｓｔ
てゆか、アメブロもやってるよゆーとか、ピグとか、放置しすぎて。。。
琴葉ごめんよ、最近全然インしなくて！！と私信
ま、見てるか分からんけどｗｗ
最近の私ですが、特に変わりないのですが
そろそろ仕事の契約が切れるので大変てんやわんやで仕事探しています
派遣って辛いね。。
ま、仕方ない！！ので、次の仕事だ！！！
という感じで、毎日探しているのですがねぇー、一般事務がいいんだよねぇ～
近場で、なるべく近場でお願い＞＜
朝ほんと弱いからダメなんだよねぇ・・・1時間通勤とか私に氏ねといっているようなものだよワトソン君←
あ、そうそう、最近ね、灯油さんの歌ってみたで、カーニバルを聞いていてさ
かなりはまった！！てゆか、あんなに声高いし、綺麗で、しかもコーラス上手過ぎ！！！
なんであんな音程の声が出るんだよっ
私高い声ほんと無理裏声とかなぁに？みたいな
だからといって低い声が出る訳でもなくちゅーとはんぱ
そうなんです、私何事もちゅーとはんぱなんですよ
仕事に関しても
料理家事全てがね、何でもできるから、何もできない人間なんですよ
何が秀でてる訳でもない
ただのコピーしかできないんです
それが、どんなに自分を生かせないか、
今までの人生、いつもおもっていて
毎回、何をやってもちゅーとはんぱにしか習得できなくて
結局私って器用貧乏すぎて、だからこそ何もないつまんねぇ人間だなｋｓがと思っていて
誇れるものなんて何もないけれど
平凡こそが私の唯一なんだと思うんだよねぇ
見た目もふつーにそこらへんにいる、
体型も・・・いや、ちょっと最近太ったけどね・・うん！！涙
頭だってよくない、今絶対中学生にすら負ける自信だけはあるね！！笑
運動だって、特に出来ない訳でもないけれど得意ではないし、適度には出来るよー
体力ないけどｗｗ
プールは塩素が体質的に無理だから仕方ない。。。が昔は５０ｍ泳げていたし！！
だからね、結局のところ
私って、本当に何がしたいとかなくて
ただただ、普通に生活したいだけで
だから、何か特別なものを望んでいる訳でもないのに
周りが五月蠅いんです
やれば何だって出来る
けど、それじゃ意味ないんだよ
何かを見つけなきゃ
生きているのに、何もないんだもの
少し寂しく思う
けれどね、悲観はしていない
寧ろ、何でも適度に出来るからこそ、何か苦手なものとかは特にない
面倒なだけで←
それはそれで良いと思うし、それを武器に今まで生きている訳だしねぇ～
とか考えていたりする
が、私の一番の欠点はネガティブな所だと思うんだよねぇ。。
気分の差が激しくて、いつもいつも八つ当たりしちゃうし。。。
暗いってゆか、静かにしていたい
自分の世界の中にこもって現実逃避していたい
忘れたい・・そんな時間が多すぎて
周りの事に構う余裕がなくなっている
だから、謝りたいのに素直になれないから、
それで余計に相手を傷つけているんだよなぁとか考えたりして
でも考えているだけならだれでも出来る事で、それを行動にしなきゃ意味がないんだよなぁ、とか思っていて
結局何もしない事って、良い結果に繋がらないんだよね、
不愉快不愉快
ま、とりま今は逃避していたい
苦しい時間が最近増えすぎている
まさか、人前であんなカオス状態になるなんて、思ってなかったし。。。
ある意味廃人になるから・・・本当に怖い
何も考えられなくて
ただただ、ずっと頭の中で聞こえる
音がないと生きていけないのは
声から逃げたいの
思い出したくないの
ダメなの、それだけは思い出したくない
そう思うものは誰でもあるでしょう？
だから、忘れようとしていて、そうなってしまう
でも、逃げても結局過去は変わらないんだけれどね
受け止めるだけの心は今私にはない
そんなのに構っている暇はないんだ
早く、もっと私を私として存在を確立させたい
私が誰でもない
私でありたいから
私でいられるように、頑張りたい
