自分なりの気づき

さっき、お風呂に入っていて気づいたことがある。

気づいた。と、いうか、自分なりの考えがまとまった。

私はよくお風呂に入っているときに考えがまとまったり、アイディアが浮かんだりする。

さきほど、夫は自転車を購入し、部品をいろいろ組み立てていたのだけれども、ひとつ部品が見当たらなくなり、イライラしてた。

その時のセリフが

「どうせ○○ちゃん（うちの愛猫）が遊んでなくしちゃうから、もういいよ。」

猫は部品でじゃれないで我慢してた。

とてもえらいこなのだ。

自分が探さない、探すのをあきらめる理由を猫のせいにする。

この人はいつもなにかのせいにする。

ほんとうにイヤなヤツだといつも思う。

こういうのって、私のカルマとも前世とも全く関係ないなぁ。ってことに気づいた。

こういう彼の欠点（私にとってはだけど）は、彼の今世の行いだと思う。

私が帰郷から帰ってきたとき、もう購入することができないので、とても大切に使っていた化粧せっけんが使われてなくなっていた。

夫に聞いたら、自分の体を洗う石鹸がなくなったから、私の化粧せっけんで体を洗ったとのこと。

どう考えても全然違うし、置いてある場所も違うのに、無神経はなはだしく私はとても怒ったのだけれども、夫は、言わないのと、そこに置いてあるのが悪いの一点張りで謝ることはしなかった。

私は一言謝ってほしかっただけだったのだけれど。

上記のことは、きっと私と彼の関係のせいなんだと思う。

私が彼にいろんなことを魂レベルで強要していたから、彼は私に謝ることをしない。私に謝ってたまるか！と反抗しているのだと思う。

いつもそうであるから。

それとは別に何かのセイにするとか、ずるいところとか、人とかかわることができないとか、いろいろ彼の未熟なところは彼の課題であって、私とは関係ないのだということに気づいた。

これまで、疑問に思っていたことがある。

歩いていて通りすがりの人から何か不愉快なことをされたとする。

この不愉快にされたことも偶然ではなく、必然である。

前世で何かしたのである。

と、いう考えを何回か目にしたことがある。

私は疑問に思っていた。

そうなると、いいことをするタイミングも悪いことをするタイミングも全部もともと決まっていることが前提になってしまうからだ。

（前世でなにかしら縁がある人と知り合うタイミングも決まっているということだから）

調子がいいときは、いやなことは起きづらいし、調子がわるいときは悪いことが起きやすいから。

私は、すれ違う人の中でも魂のかかわりがある人もいるかもしれないけど、基本的には現生のエネルギーや、生き方、行い、考えによって、

すれ違う人とのかかわりはできるのではないかと思う。

行いよくして、気持ちよく、快くすごしていると、いいエネルギーがでるから、いいエネルギーを放出している人をよびよせて、

何かしら悪い行いや、ストレスがたまっていたり、イライラしていたり、不安があったり、悪いエネルギーがでていると、悪いエネルギーを放出している人をよびよせるのではないかと、思う。

今世を行いよく生きて、イライラせずに心健やかに過ごしていれば、きっといいエネルギーの人を呼び寄せるので心豊かに過ごせると思う。

一方で、前世のカルマをうまく解消できていないと、いろいろ負のエネルギーに巻き込まれて、どんなに心穏やかに過ごそうと思っても、なかなか難しい状況に陥られてしまう。

実際、私がそうだったように。

本を読んだり、ネットで記事を読んだり、情報を頭に入れても、それは自分のものにはならない。

自分なりの解釈や、持論が展開できるようになって初めて自分のものになると思っている。

今回の気づきはとっても自分にとって大きいものだと思う。

これが一般的にあてはまるとか、他人に押し付ける気はさらさらないのだけれどお、心穏やかに豊かに過ごせる私なりの知恵になるといいな。と、思う。

夫 新車購入

このとき に一人で見に行った車の新車購入を決めてきたと電話があった。

スバルのフォレスター

私もスバルは好きだけど、一緒に車を選んでいたら、絶対選んでないであろう車。

とっても夫らしい車の選択だと思う。

私と結婚して、２人で乗る車として彼が購入したのがゴルフ。

きっと、一緒に車を選んでいたらベンツか、プジョーか、ゴルフワゴンか、ルノーかアウディになっていたと思う。

どっちにしろ、外車になっていたと思う。

私が外車好きだし、夫はbirdは外車が似合うといっていたから。

VIVA!国産車。

彼も私から解放されてきたなぁ。と解放感たっぷりですごくうれしい。

DVD流していているから、きっと彼の魂も救われつつあるんだろうな。

私がDVD流しているおかげであいつも救われると思うとくやしいぜ。

チッ。などと思ったりすることもあるけれども。。。。。

こういうことなんだなぁ。。。

５月納車予定で、私の引っ越しが６月だから、私が引っ越した後に納車になるとよいな。

新しい車の運転こわいし、何より、彼の新車に私の思い出はあまりのせたくないかもだしね。

そうやって、引っ越しの日取りも決められるのかも。

自分で決めないで、流れに身を任せるとスムーズに進むこの感覚。

結婚前はそうだったな。

結婚してからいつも壁にぶちあたってばかりでつらかったなぁ。

離婚後に仕事がみつかるかどうかか不安になって怖くなる時もあるけど、この感覚があればきっと大丈夫なんだ。

大丈夫なこの感覚はとても懐かしい。

もう！ほんとにありがとうだよ！！

ヒーリングDVD K 23日目

今日は土曜日で夫はお仕事お休みだけれども、ランチだけ食べにいって別行動。

私は夫の都合で知らない土地（実家まで飛行機しか帰る術がない）に引っ越してきているので、夫以外知り合いはいないスーパー孤独主婦。

なんとか友だちを作ろうといろいろ画策したけど、金銭感覚とか含めて価値観があわず、きっと、私と気が合うような人は大学卒業後東京とか海外にいっちゃうんだろうな。と、あきらめた。

転勤族もほとんどいないしね。

いま思うと、私は夫に依存していたような気がする。

夫と仲良くなりたい！って必要以上に思っていた。

まぁ、夫婦をあきらめた今だから、仲良くなることもあきらめられたんだろうけども。

いつからか、孤独を感じなくなってきたような気がする。

愛猫スーパーウルトラかわいいし。

母親とも時々電話で長話するし。

水滸伝のＤＶＤおもしろいし。

ジムで汗かくのも楽しいし。

ずっと前に’健全な孤独’って言葉を耳にして、いま、やっとその感覚がわかったような気がする。

なかなか難しいですよ。忙しい生活をしていると。

夫だけしかいない全く知らない、しかも自分の興味のない場所へ住居をかまえ、仕事もなく、キャリアも生かせない。（ファッション関係なので、都会じゃないと仕事はないです）

これまで自分を支えてきたものをすべて手放さないといけない状態。

後ろ向きの成長とでもいうのかな。

後ろ歩きの成長かな。

進んでいるつもりはないのに、きがつくとちゃんと前に進んでいた。

毎日暇で、自分が手にしてきた輝かしいものをすべて手放して、一番近くにいるひとは自分を否定してきて、周りに味方はいない。

そりゃぁ精神的におかしくもなるよね～。

でも、その闇のさきには、ちゃんと光があったわけで。

昔からの友人の大切さに気づけた。

親のありがたみも心底気づけた。

猫はかわいいし。

私がこれまですがってきた輝かしい栄光とやらも、私はそれに依存してきただけであって、すべては自分の中にちゃんと残っているものであって。

不思議となのか、そういう道だったのかわからないけど、夫と結婚してから私はひとつひとつ大切だとおもっていたものを失ってきた。

それはとてもスパルタな方法だったけれども、それによって私は依存というものを断ち切ることができた。

スパルタすぎて人には決してすすめることはできないな。。。。

今日、夫とランチを食べているとき、夫がへたくそにひつまぶしを食べていた。

以前はそういう造作をみると、かわいいなぁ。ハートと、思っていた。

息子をかわいいとおもうような感情なのではないかと思っていた。

今日は、全くその感情が湧かなかった。

あ、これまではかわいいなぁ。っておもっていたんだな。と、客観的に見ている自分がいた。

これは私の魂の記憶が消去されたんじゃないかな。と、思う。

前世で親子だったかどうかは定かではないけど、私の魂には夫を息子のようにいとおしく、かわいいとおもう記憶があったのだと思う。

それが、消去されて、なんともおもわなくなったような気がする。

消去されるってことは、ネガティブカルマだったんだろうな。

このいとおしい、かわいいって気持ちは愛情でも、執着とか依存とかに属する気持ちだったのだと思う。

私のこの記憶が消去されるにつれて、夫との擦れ違いがさらに顕著になってきた。

夫から土曜日は神社→ひつまぶしのコースを提案されていたのだけれども、前夜に夫から神社は日曜にしよう。日曜に神社→ジムのほうがいきやすいと思ったから。と、言われた。

私はそれでもいいけど、土曜日はひつまぶしはいきたいといった。

夫はいいよ。と、いったあとなぜか不機嫌になり、また私の前でエナジーバンパイアと化した。

（不機嫌になるとエナジーバンパイアがすぐでるからちょーこわい）

で、土曜日（今日）起きると、夫はお昼にはひつまぶしを食べるのに、１１時まえにプロテインを飲んでいた。

私はあれ？おなかいっぱいになっちゃうけどいいのかな。と思っていたけれど、何かいって反論されるとつかれるので黙っていた。

結局夫は、ひつまぶしにいくといったのは神社→ひつまぶしコースをするだとおもったらしく、神社にいくつもりだったらしい。

私は神社は日曜でいいよ。でも土曜日はひつまぶしにはいきたい。と、言ったのに、本当に私の言葉が伝わらない。

いままでは私の言い方が悪いのかな？と、思ってきたけれども、

やっぱり、というか、夫は男性にしてはめずらしく思い込みが激しいタイプなんだと思う。

私は自分が悪いのかな？と思うタイプで、夫は人を責めるタイプなので、（私との相性なのかもしれないけど）私の言い方がまずかったのかなぁ？と、思ってきた。

でもでもでもでも、そんなんかんけーねぇ。（どっちが悪いとか）

私も悪くないし、きっと夫も悪くないんだと思う。

相性が悪いんだと思う。

とことん相性が悪いのに、私の魂の記憶が夫をかわいいと思ってしまっていたから、この相性の悪さに盲目になってしまったんだと思う。

今日もやっぱりこの人いやだなー。と思ったのでありました。