離婚して3年11か月。
離婚して3年経ち、結婚前に勤務していたような環境に就職が決まり、
少しずつ元の自分を取り戻しつつあり、昨年末に、離婚後はじめて恋人でもつくろーかな。という気持ちに。
で、いわゆる恋活みたいなものをやる気がないながらはじめましたら
一か月ほどでこれは！という出会いがございまして。
もう恋愛なんてすっかり忘れていた私の盛り上がりは半端なく、ものすごい勢いで突き進んでしまい。。。
先方も盛り上がるだけ盛り上がり。。。。。。。。。。。。。。。。
ー＞離婚のトラウマがよみがえり、私、パニック。
精神状態がかなり不安定になってしまって、戸棚の扉を開いたときに
扉の角で眼球をこすってしまうという事故まで起こしてしまう始末。。。。
そのままパニックはおさまらず、恐怖心が強くなるだけなったあと、
もう逃げ出したいとおもったようで、彼を追い込むだけ追い込んで、
（今すぐきて！とかバカげた行為）彼がこまったな。といったときに
ほっとしてしまうという状態に。
これで別れられる！とおもってほっとしたら、わたしのテンションが
通常運転にいきなり戻って、彼は理解を示してくれて、一度友達に戻ろうと。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。と、このあと私が通常に戻って
恋人をつづけていける。。。。とおもったのもつかの間、
同じくバツイチ（さらに子持ち、離婚は裁判の私より深い心の傷）の彼の
トラウマがさく裂！！！(笑)
いきなり連絡が疎遠になり、会う約束をドタキャン。
正直に話をしてくれない彼。仕事が忙しいの一点張り。
とにかく少しでも放ってほしかったらしく、忙しいのが収まるまで待ってほしい。とのこと。
それじゃあ、わからないんだよねー。
仕事がね、忙しくても、好きだったら連絡くれるんだよ。
ちゃんと、トラウマがあるから、時間がほしいっていってもらえたほうがどれだけ理解ができたか。
彼の気持ちが離れているのを肌で感じ、もうダメなんだなー。と思いながら、
電話をかけたら、彼が接待のキャバクラで泥酔中。
彼は私に追いつめられるとお酒で泥酔しちゃうんだな。ってことがわかって
（数回おもいあたる節があり）
申し訳なくおもい、ごめんね。。。。とつぶやくと、いいんだよー！と。
泥酔している彼はとても素直に気持ちを話してくれて、
１．私が前の奥さんに似すぎていて、恐怖心から会うのがこわい
２．私が完璧すぎて、かっこわるい自分をみせることができない
３．いつでも私に会う時は100%楽しませられる自信がないと会えない
４．私のことは好き。別れるなんて考えられない。（だけど会えない）
翌日ちゃんと話す約束をして電話を切りました。
私と話すことが恐怖の彼はお話する約束の時間になっても電話にでない。
まーわかっていたけどね。
約束の1時間半後、電話で話す。
泥酔しているときの話が彼の本心。
私は心の底から笑っているのがよくわかって、ウソ偽りなくいつも楽しんでくれていて、
自分のことをとても思っていることが伝わる。
そこが前の奥さんにそっくりで、そこにほれ込んでいる自分がいる。
どんどん前の奥さんにはまって、前の奥さんが結婚願望が強かったから、
結婚とかよく考えずに結婚してしまった。
（離婚に至った経緯は前に聞いていて、結婚前から不妊治療をしていて、
第一子を授かったあと、もう一人ほしいね。と、また不妊治療をしたあたりから
関係がおかしくなって、最後は喧嘩しない日はなくなってしまって、彼の方から
離婚してほしいと離婚裁判までいってしまったと。）
純真な笑顔をみせてくれるこの人が、また豹変してしまうのか。という
思いをぬぐえなくて怖くてもう会えない。とのこと。
私は結婚願望はなく、彼が盛り上がりすぎてすぐ結婚したいといっていたのを
無理です。結婚する気はありません。
そもそもあなたには小さい子供もいるし、話を聞いている限り
前の奥さんはあなたに未練がありそうだから、あなたはしばらく結婚なんて
できないんだよ？って話していたし、
彼が私が怒るのがこわい。って何回も言うんだけど、
私は怒って感情的になることってあまりなくて、自分がパニックになるときも
怒るのではなく、むしろ自分が落ち込んでいた。
多少怒っていたけど、私が怒っていたのは伝わってないと思う。
（いつも怒っちゃったかも？って思うときまわりに怒っていたのが伝わることはないので）
私、怒ったことないよね？と話すと、
たしかに、怒らない。と、彼。
彼も私も急ぎすぎてしまった結果、お互いのことがよくわからないまま
突き進んでしまっているので、ペースを遅くしてみてはどうかという話になるけど、
彼
→恋人関係を解消して、お互い自由になって、会いたいときとか連絡したいときに
連絡して、都合がつけば会うという関係になりたい。
私
→恋人関係を解消しないで、お互いを見つめなおすという気持ちを根本において、
無理強いをしない関係になりたい。
彼
→恋人関係を解消しないのは無理。（いま思うとわたしを待たせているというのも
彼のプレッシャーになっていたのだと思う）
自由になったときに、それでも彼のことが好きであれば、受け入れてくれるのであれば。
私
→恋人関係を一度解消してしまったら、私は気持ちが完全に冷めてしまうと思う。
いまも前みたいにものすごく好きという思いはない。
このまま冷めてよりが戻ることが想像できない。それならいっそ終わらせたい。
彼
→わかった。仕方ないね。
私
→仕方ないで済む感じなのか。。。。
彼
→だってしょうがないじゃない。
私
→そうだね。仕方ないね。。。。仕方ないで済むようなものなんだもんね。
無言。。。。。。
彼
→雑誌をめくる音がする。
（男ってやつはー！知ってるよ。(笑)）
私
→そもそも納得いかないのは私が一方的に好きになって、俺、ひいてるみたいな
スタンスになっていることなのですがー。
私も一緒に好きになっていたとはおもうけど、多少強引だったのはそちらですよ？
私は、いやいや、ってひいているところもあったとおもうよ？
結婚だっていやいや、無理でしょ。ってひいてたし。
パニックになったときは本当に申し訳ないとおもったし、受け入れてくれてありがとうって思ったけど、
その時だって、私、ひいてたじゃん。
ひいたら、連絡ないのがさみしい。っていったのはあなたですよ？
仕事中にラインの連絡しないから、さみしい。連絡がほしいっていったのはあなたですよ？
放っておかれると寂しいから連絡ほしいといったのはあなたですよ？
言われた通りに連絡の頻度を多くしたら、気持ちが大きくなりすぎてますよね。
僕ちん、そこまで思われるとこわいですー。
ひどすぎでしょー！！
彼
→そーだよ？
だから謝っているでしょ？自分で気づかなかったんだよ。
盛り上がりすぎて、前と同じ轍を踏んじゃっていたんだよ。
好きすぎて、連絡ないと寂しくなっちゃうって思ったんだよ。
birdと付き合った人がbirdにぞっこんになっちゃうのがわかったんだよ。
みんな心底ほれ込んじゃうのがよくわかったんだよ。
そのときに、あ、これはやばい。同じだ。って気づいて踏みとどまったんだ。
私
→そーなのか。謝っていましたね。そーいえば。
ゆるーす。
彼
→なんかそーゆーとこあるよね。(笑)
私
→わかった。では、彼の妥協案を受け入れましょう。
恋人関係は解消して、それでも連絡したいとおもったときは連絡する。
ただーし、明日会うこと。
（翌日は仕事が忙しいから会えないと言われていた。
たぶんウソ(笑)）
彼
→明日は無理。絶対無理。
来週ならいい。
私
→絶対来週はない。また来週とかいって、直前に会うのがこわくなって
ドタキャンするのがおちだから。
彼
→もうないよ。来週は約束するよ。birdと話して、少し恐怖はなくなったよ。
それに恋人解消をうけていれてくれてるしね。
ただ、明日は無理。絶対おんなの人ってね、こういうときずーっと長く話すの。
永遠に。
私
→うぐぅ・・・・・・。
私
→ちょっと整理してよいでしょうか。
彼は私のことがもう好きかどうかわからない。
他も探しつつ、友達として、私とは連絡をする。
私も他を探しつつ、他ができたら仕方がない。
あくまで友達だから。
彼
→ちがうちがう。
俺は基本的にbirdが好きだよ。
birdのようにすきになれる女性とはもう会えないかもしれないとも思っているよ。
でも、いまのままは絶対無理。怖いんだもん。
このまま大丈夫になるかどうかもわからない。
だけど、会いたいとは思うんだ。怖い気持ちはあるけど。
だから、恋人ではないけど、時々会っていきたいと思ってるんだよ。
私
→私は他を探してもよいの？
彼
→仕方ないよ。
私
→あ、そうか！わかった!
私は離婚して、恋愛とか何も楽しめなかったけど、彼のおかげで
ひとを好きになるってこんなに素敵なことなんだ！ってことを思い出したの。
それとね、なんだかモテ期なのです。いま。
だから、彼ともまだ会えるかもしれないし、このモテ期を存分に楽しんでいい。っていう
神からの啓示的な提案ってこと？私にとって。
彼
→おもしろいね。それでいいよ。
私
→わかった！じゃあ来週あおうね。
バイバイ
的な。
彼が私の笑顔が恐怖なのだ。なんて知ってしまったら
会えるわけなかろうが。
会ったって終わりに近づくだけだってことくらい私だってわかる。
この電話から丸2日。
いろんな気持ちが私の中で駆け巡る。
ただ漠然と好きだなー。とはおもう。
でも、私は何もできないなー。って思う。
彼の彼女になって、結婚前に戻った。
結婚しているときに、好きな音楽を聞くと不機嫌になられたから、
好きなCDを封印していた。
それを押し入れから出してPCにダウンロードできた。
とくにダイエットしているわけでもないけど、どんどん痩せていって、
結婚前に履いていたジーンズが入るようにまで痩せた。
（結婚前から離婚後まで20kg太っていた。それま太ったことはなかった）
心がとても元気になって、学生時代の友達に連絡して、4年ぶりに会えた。
（友達は結婚前にもどったね！と泣いてよろこんでくれた）
母親も泣いてよろこんでくれた。私の変化を。
わたしの彼に対する好きという気持ちは執着なのかな。
わからないな。執着だとしたら手放さないとな。
私は、心穏やかに楽しく一緒に過ごせるパートナーがほしいと思うのです。
それが彼であろうと、他のひとであろうと。
執着を手放して、素敵なパートナーと出会えますように。
よろしくお願いしますね！