私が小さい時の話
高速道路で走っている時トイレに行きたいと言ったら怒られました。
もっと早く言えと言われました。
子供でＳＡの意味も知らないのに。
食べたいものを言うと怒られました。
父の食べたいものと違ったからです。
体調が悪くて朝学校に行きたくないと言ったら怒られました。
それなら大好きなバレエをやめちまえと言われました
母が父に怒鳴られているのを
父がヒステリックになるのを一人で我慢して
母を守らなければいけませんでした。
やりたくないことをやりたくないと言えなくなった理由がこれです。
感情を我慢せざるを得なくなった理由がこれです。
やりたいことをやりたいと言えなかった理由がこれです。
私が私を愛せなくなった理由がこれです。
私が誰かを愛せなくなった理由がこれです。
今は克服してだいぶ良くなったけど
それでも未だに父に本音は言えません。
未だにトイレに行きたいと言えません。
本能が怖くて口に出来ないんです。
未だにドアを閉める音が怖くてビクビクしてしまいます。
未だに大きな声が苦手です。
未だに思い出しては苦しくなり泣く日があります。
未だに愛を信じることができません。
未だに誰かの特別になることが出来ることを信じられません。
これでも私が愛されていたと口に出来ますか？
これでも一人っ子が沢山の愛を受けて育ったと言えますか？
未だに恥ずかしくて人に言えません。
未だに愛されなかった記憶が私の中の大半を占めているんです。
それでも私が愛されてたと言えますか？