自分はどんなのでもいいからいい人でありたいけど度が過ぎてうざいのもわかるけど程よい度合いがわからない。いい人になりきって、優しいだ仏だ神だいわれるけど果たしてそれでいいのかわからない。いい人やってきたけど何もほとんど残らない。敬遠されたり、何考えてるかわからないって言われたり、気持ち悪いって言われたり、それら全部思われてるんじゃないかと妄想を繰り広げて自ら去ったりした。妄想癖は止まらない。どうしようか。人と良い感じになっても、結局は気持ち悪がられて敬遠されるんだろうなって思って落ちる。そうなる前に手を切ることもあった。学校とかで一緒にいた子とかもほぼ全滅してる。唯一残ってるかな？って子は中学で一緒に相談室登校してた子と高校で会った、性格少しギャルっぽい子とおちょくられ体質の子。自分からみてみんなどこかに闇(？)みたいなの抱えてた。ギャルっぽい子に至っては高校１年まで虐待されててよく聞き役で居た。ちゃんと上手にきけてたかわからないけど。そこしか似通ったところないから根本的には合ってないけど繋がってる。あの子は人とキャッキャッするのが好きだし表裏ないから自分みたいなのでも連絡してくれてる。しまいには良い人紹介してあげるーって飲みに誘ってきたりする。正直ほっておいてほしい。今では自分はただのひまつぶしになってるけど相方できてから連絡減って少しほっとしてる。前まで通院してたところで、自分は人と関わることがストレスになってると言われた。その時はそんなことないけどなあって思ったけど今は正にその通りで驚いてる。親兄弟ですら疲れるし。病院も自分の妄想で行かなくなった。病院自体２度と行かない。病気になったらそこで人生おしまい。長生きする必要ない。自分の意識がはっきりしている限り、地獄。楽しいことはもちろんあったけどそれは悪いことが起きる前兆。持ち上げられて突き落とされる。楽しいことがあると怖い。パブロフの犬。ずっと眠り続けたい。意識が無い時が１番幸せだと思う。