こんにちは。
今まで自分の感情に向き合って夫にも伝えたいことを伝える、
話をちゃんと聞く
ってことができなかったので、やっと普通のコミュニケーションの第一歩が踏み出せたかなーと思いました🥹
夫が不機嫌→怖い→聞きたくない→話したらまた怒られる→逃げたい→消えたい
みたいな悪循環やってきてるので
ほんとに相手に失礼なことしてきたなって思いました！
自分と向き合うこと、聞くこと伝えること大事にしていきたいです✨
こんなふうに自分を責めずにコミュニケーションしたり
↓イメージワークで過去を書き換えたり♡
繰り返している現実と失敗
で。
私はというと、本当に安心で穏やかに、自分を責めることも、もがくこともなくなり
不安やストレスもなく、毎日子ども達や生徒さんや彼と幸せな日々を送ってます。
でも、先日、彼に喧嘩をふっかけたくなるような、幸せを壊したくなる感覚がしてきました。
朝の気持ちの良い目覚めに
「街コンいこかなー」とか思うんですもんwww
（実際、フラッと行ったらやっぱりモテて帰ってきたんだけども）
これ、世の中ではおそらく浮気性とか言われるんでしょうけど、単に脳の認知が歪んでるんです(*^^*)
※これもし、同じような人がいたら、ほとんどの人が無意識ですよ。
無意識で同じような失敗を繰り返しているし、自分を責めたりしています
私は私の取説がわかるので、現実がおかしくなってきたら、すぐセルフカウンセリングをします。
もちろん今回も、ケアやりました。
じゃなきゃ、また離婚歴や別れが増える。
こんなに仲良しで愛されているのに、どうして壊そうとしているのか自分にまずは聴いてみました。
スパーンと出てきたのは
「幸せになっていい」はいいけど
「私は幸せにならなければならない」という、本来なんの問題もなさそうなアファメーションにイラッとする
幸せになんかなりたくないわ！
みたいな気持ち。
そこから両側刺激をやっていきます
生きてる罪悪感と無価値感
すると、姉が亡くなった時のシーンが降りてきて、葬式でやたらめったら聞いた
「お姉さんは死んだけど、さぁちゃんがお姉さんの分まで幸せになるんやで？」の言葉がブワッと出て来て、グワーーーと感情が動いた。
うるさいわ💢
おねえちゃんの分ってなんやねん！
知るか！人の分まで知るか！
私は私の幸せでええんじゃーーアホンダラ！
って、小さな私が怒ってました。
プレッシャーだったんでしょうね。
小さかったから素直に「わかった！」って、おねえちゃんの分まで！ね？了解！みたいな。
だから、いつも満たされないんですよ
だから、いつまでも足りてない気がするんですよ
愛されても、愛されても、だっておねえちゃんの分が必要だから。
やっぱり、私達の脳は過去決めた通り動きますよね、無意識で。
気がついたので「私は私の幸せだけでいい」＆
もう満足していいって、一つ終わらせました。
そして、その後のカウンセリングで
今の幸せに満足してみたら、なんとも言えない罪悪感が出てきました。
恵まれててごめんなさい
おねえちゃん、生き残ってごめんなさい
こんな私がごめんなさい
（姉のほうが優秀だったと聞かされてるから）
ここを感じるのは痛かったけれど、泣きながらここも終わらせました。
ごめんなさいから
ありがとうに。
すると心の痛みは取れていました。
いよいよカウンセリングもここまで来たらラストです♡
最後に出てきたのは
「姉の仏壇から動かない母」に深い悲しみと無価値感を感じている私でした。
母は姉が5歳で亡くなってから、姉の死に縛られるように自分を罰してました。
つまり自分を罰してる＝私を罰する＝大切な存在を遠ざけるという罪悪感でしょうなぁ
そこに気がついた時、私の生きてる罪悪感もお母さんのものだし、この無価値感もお母さんのものだなぁ！なんて気が付きました。
だけど
小さかった私は「仏壇ばかり見ている母」
「酒を飲んでは姉の名前を呼ぶ母」を見て
生きてても愛されてないんだと、
生き残るそんな価値はないんだと決めてしまったようです💦
そんな事ないのにね。
そして、それをいつも親しい関係の人（今回なら彼）にムクムクと投影しては、揉めよう、
要らないんでしょ？と、私が去ろうとするんですよね、恐ろしい。（笑）
カウンセリングでは繰り返しているパターンを終わらせていける
私はこれまで、このシーンを何度も扱ってきたのですが、初めて、お母さんをイメージの中で仏壇から立ち上がらせる事ができました。
※これまでは自分が出ていくイメージ
お母さんと私とお父さん、初めてイメージで姉の遺影に「バイバイ、さようなら」と言うイメージが出来た。
たくさん泣けて泣けて
姉と、この世界を生きたかった後悔と寂しさを感じきり、ヨロヨロする母を引きずり、さぁ生きよう？と母に声をかける、そんなイメージをしていたら
なんと、三途の川が初めて見えたんですよ
私の脳内に。
やっと終わった気がしました。
私を苦しめていた姉の死というトラウマが。
ここまできたら凄く楽になりました。
母に必要とされていたのかわからない、そんな、無価値感はまだ残ってたけれど、
生かされているということが喜びだし、この世に選ばれたのは私だという喜び。
ありがとうございます
お母さんとお父さんのもとで生き残れて嬉しい。おねえちゃんも死んだけどこんなに愛しい姉がいたことが嬉しい。
ここまできたら
脳内って不思議なんですけど
ふと父が
「親より先に死んだ親不孝ものより、今いる子供！」と言って
とっても私を可愛がってくれたことが思い出されてきたんです。（ねっそりした母に隠れて受け取れてなかったwww）
お母さんの罪悪感で私が辛かったんだなぁ
母も父も、姉の死んだ後は、そりゃ私の存在に支えられていただろうよ、すげーな私！ってなりました。
私の存在に私がものすごく感謝できました。
※生徒さんやまわりから感謝されてるのに受け取れないのはココでしたね。
めっちゃ楽になったし、生き残った罪悪感も、恵まれている罪悪感も薄れ、母に選ばれなかったと思っていたのも気のせいとわかり
私の存在がなかったらどんなに周りが困ったか！
ということに気づけ無価値感も消えました。
↑これは受講した生徒さんから何万回と言われてるセリフ。やっとうけとれました。
本当にカウンセリング面白いですよ
みんなに受けて欲しいです
脳内変えるだけで世界が変わるんですもん。
続きます
Sayaka
