長々と私の過去を振り返ってみました。
私は人と比べてどこか欠けていて
何かが欠損、欠落していて
人として◯とか◎とかじゃなくて
☓、△。
だから、欠けたピースを必死に埋めるような生き方をしてきた。
お母さんのせいにはしたくないけど
でも、お母さんが私を躾と称して、叩く行為を納得するために、何年も掛けて何年も掛けて
私が悪いんやろ？
わかってる、私が悪いんや。
そうやって、理不尽な気持ちを納めてきたから、私はいつも何かが足りない、どこかが悪いから直さなきゃ、って走ってきた。
足りないと思ってるから馬鹿にされないよう
悪いって思ってるから怒られないよう
自分を見張って見張って生きてるのに
なぜか、馬鹿にされたような、
なぜか、責められるような
そんな経験ばかりして、人生に悲しんでた。
まだ次男が幼かった頃、
どうしても子供が可愛いと思えなくて
いっぱい泣きながら、
子供を殺めたくなる気持ちを抱えながら
やっと、私は心に課題がある気がする、、そう気づいて
心理の道に入った。
2010年位かな？
本当子供を通して、生き方を変えられたことは感謝しか無い。
自己受容。心理学。
これが私の心の回復に力をくれた。
自分が自分を愛するという力が
私には育ってなかったから
そこを育て直すことで人生は楽になってきた。
自分を責めなくなり
周りを責めなくなり
人の優しさや自分の良さも受け取れるようなって、人間関係がよくなった。
だから、それを皆にも広げたくてブログを書いてきた。
2017年あたりからパーソナルカラーをはじめ、
勉強会やカウンセリングを出来るくらいまでになって、お陰様で決して安くない講座にも人が通ってくれるようになった。
心屋仁之助さんが、子宮委員長はるちゃんと揃ってシェアしてくださったことは大きかったな。
もともと、ブログを書き始めたころは
4回の離婚経験のうち、
（初代旦那、２代目兼４代目旦那、３代目旦那といる）
３代目旦那と結婚している当時で
５人いる子供のうち、4番目と５番目を産んで育ててる頃だった。
モラハラチックな旦那さんで
今思えば彼も恐れが強かったのだろうけど
繰り返される束縛と圧に疲れて、わたしは下の２人を置いて上の二人を連れて飛び出した。
※長男は初代旦那の元で育ってる。
こんな破天荒な私のもとに通う人はいるんか？と思ってたけど、不思議と生徒さんは通ってくれて、お陰で経済的に自立して、子ども達を養うことも出来た。
で、そこへ待っててくれた２番目旦那と再婚したんだけど、頭ではわかっている本当に優しい旦那さんなのに
やたら居心地が悪くて、２年足らずで離婚した。
今思えば、彼が毎日のように会社や世間を馬鹿にしている発言が耐えられなかったんだと気がついたのは離婚してからだったし
あとは、私といるのが怖かったのか、発言がイチイチ嫌味だったwwwのも嫌だった。
で、今の彼と出会い
子ども達を全て旦那さんたちに任せ
彼との生活に進んだのだけれど
ここで私を襲ったのは
何も無くなってしまった自分
だった。
さっきも書いたけど
私は欠けている
私は悪い子だ
それを埋めるために生きていたから
私にとって、結婚、子供、起業はステータスだったし、足りない私を埋めてくれているような気がしていたから
ずっとそれにすがったんだよね。
外側への依存。
それを失ったら
もう自分にはなんにも無くなってしまうような
ブラックホールに吸い込まれるような
そんな怖さ向き合う事になった。
神様のはからいとして
今の彼が、そんな私の欠損感を埋めてくれるようやステータスも持っていたらwww
私は向き合うことも無かったけど
彼は彼で大企業を辞めたりしてきたので
自慢するような後ろ盾も結婚も子供も、なーんにも持ってない私で人生を見つめ直すことになった。
で。
ここで、最大級ラスボスの親とのトラウマに向き合うことになって。
EMDRという脳のトラウマ治療を受けて
両側刺激という技を知って
これまでコツコツやってきたインナーチャイルドケアと自己受容のあわせ技で
スコーンと抜けた。
私は全部持っていた
内側に全部持っていた
そこに気付けてしまった。
魅力も才能も、人がなんと言おうと
私が私を認めてあげられる
豊かさも快適さも
私が私に与えてあげられる
だってそれは、誰かから、何かから
宇宙や地球から、まわりから与えられてきていたことに気づけたから。
私達は生きてるだけで尊い存在だってことが
スコーンと腑に落ちてった。
もちろん、人間だから、不安や恐れもあって
でもそれこそ生きてるからこその醍醐味で
味わって味わって、それでいいんだってことも
腑に落ちて
死にたくなったり
だれかに腹立ったり
そんな、ネガティブは減るけど
それでも顔を出した時も、そんなに落ち込まない。
とはいえ動機は欠乏感だったとしても
素敵な旦那陣に出会え
とびっきり可愛い子供にも出会え
心理学に出会え
大好きな仲間に出会え
ありとあらゆる人生の豊かさにも出会えた。
私の人生最悪や、、
と毎日生きていたのが
私の人生、最高やん！と思えたことが
ほんま嬉しいし
このタイミングで
生き延びる、生き抜く、という生き方から
私は私の人生を波乗りのように
ゆらゆら乗りこなせるようになったのが嬉しい。
行き着いた場所は
なるようになる〜
あるようにある〜
全てはうまく流れ
全ては完璧に揃っている
私が欲しいものは全て
内側に揃っていた
という感覚。
なので、あまり仕事も頑張れなくなって
でも、それで良くて
なんなら彼と２人で漁村に引っ越して
小さなスナックでもやろうかな？なんてチラチラ思うほど
のんびりと、心が凪っています。
しかし
カウンセリング技術と知識は、今私の人生最高風速！
を発揮しているのも、これまた事実
そして、あなたが過去の私のような欠片であるなら、きっと私が役に立てることは沢山あるんじゃないかしら。
なんてことを思いながら
こちらの告知でございます。
アナタの中にピンッときたなら
それが心の声ですよ。
私がある日、カウンセリングやめます！
漁村に越します（淡路島が地元なので）
と、言い出すその前に、是非お越しください。（笑）
ま、カウンセリングは神様から
やりなさいよ、と言われてる気は
毎日毎日してます〜
有難いことです
長々読んでくださりありがとうございました。
あなたが今日も自分を愛して認めてあげられますように。
Sayaka
