昔から感情を出せなかった。
そういう環境にいたのもあると思うけど
感情を出すことは
恥ずかしくて醜いものと認識してきた。
両親のように力で誇示したり
だれかを脅す姿を見て自分は
ああはならないと決めてきたからだろう。
怒ることは醜い。
だから誰かに嫌がらせをされても
ひどいことを言われても
ずっと我慢することで感情を押し殺してきた。
当然なのかもしれないけど
おとなしくしていればまわりは
どんどんエスカレートしていく。
まわりも気づいているけど
見て見ぬふり。
いつからかその繰り返しで私は
だれからも助けてもらえない
恥ずかしい存在なのだと認識するように
なってしまった。
自分が心の奥底でそう信じているから
いろんなできごとがあっては
証拠集めのように自動的に
思い込みを強くしていく。
何十年の思い込みは強固だ。
変えたいと思うのに頭や体が
長年の思い込みにとらわれてしまう。
私にとっては気の遠くなるような作業だ。
それでも自分の足で、心で
枷を外していくしかないのだと思う。
それは本当に途方もない怖い作業だ。
