これまでも感じてはいましたが
やたら自己価値の根本にこびりついた
無価値観がしつこくてしつこくて
自分でもびっくりしていました。
こんなにもかーーーって、落ち込むくらいひどくて
そもそもの根本がこれのままでは
そりゃ、表面的にいくら繕ったって
いつまでもなんかやらなきゃ！とか
このままではダメだ！とか
消える訳がないのだよね。
忙しくしていりゃ、そこも見なくて済むんだけど
ゆとりや余白を意識的に増やしたものだから
否が応でも見なくちゃいけなくなった
ここ最近。
いや、フツーに生活していましたよ。
とことんそのまま過ごしていたけど
それは内側でのことなので
誰にもわからないレベルのことなのですが
しばらくずっとそんな状態でいながら
無価値な自分で特には役にも立たなくていたけど
それでも子どもたちはママーと必要としてくれて
疲れ過ぎず、喜んで出来る程度に仕事はあって
大した料理も作れない妻でも、いても良しとされている。
そうしていたら、
なんてありがたいのだろう、、と
不思議と感謝の気持ちが込み上げてきた。
あぁ、やっと癒されてきたかな。
勝手に傷ついていたわたしの根本のところ。
癖だから、また出てくるかもしれないけど
その時はまた
ただ存在する時間を過ごしてみればいいから
もう、大丈夫だ
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