いつも通り1時間半～3時間おきに起きて授乳。
そして、朝がきた
起きてすぐに部屋で授乳をしていると、むすめちゃんと初めての夜を送った旦那様が
「あれだけ起きて授乳してたら大変だなぁ」
と、私の頭をとんとんしてきました。
それは優しい言葉だったんですが、その優しい言葉で私の何かがはずれてそこから号泣…
夜の授乳が辛かったわけではないけど、昨日までは朝起きたら母がいて、おむつ替えたり抱っこしてくれたり、私の朝ごはんを用意してくれたり…
昨日まではその母の行動を普通にやってもらってた
それを今日からは当たり前だけど全て自分でやらなければならない…
どれだけたくさんのことを私は母にやってもらってたんだろう…
どれだけ助けられてたんだろう…
ありがとうという言葉だけでは足りないくらいの事なんだ…
私は母のように完璧に娘に対してやってあげられるのか…
昨日の夜に旦那から新築する二世帯住宅に私の母が頻繁に来られると、義母はいい顔しないからって言われたこともあり…
色々な事が頭にたくさん浮かんできて、私にとって母は大切な大切な人だって改めて認識して、これからもずっと近くで助けてほしいのに旦那は母を切り離すような事を言ってきて、なんか悲しくて寂しくて涙が止まらない…
突然泣き出した私をみてだんなはびっくりしてたけど、昨日の夜の発言に関してだんなが母を拒絶してるみたいだったし、お母さんのやってくれた事を考えると感謝で泣けてきたって言ったら少し不機嫌になって仕事へ行ってしまった
その後も私は涙が止まらず、私には育児は無理だ…
母を拒絶するような旦那とは離婚して実家に帰りたいとかずっと考えてた
1ヶ月の里帰りで私が赤ちゃん返りしちゃったのかな
そこからひたすらネットで「産後 だんな 嫌い」「産後鬱」なんて検索してた
あまりにも精神的に辛くなったので、母にSOSメール。
実家から10分ということもありすぐにきてくれた
やっぱり母がきてくれると安心する
娘にもたくさん話しかけてくれるし、娘もばあばには特に笑ってくれる気がする。
母と昨日行けなかったスーパーにも行ってきた。
娘ちゃん初めてのスーパー&エルゴデビュー
インサートに埋もれて苦しそうだったけど、ずっと爆睡してくれた
喫茶店にも行ってお茶もした
やっぱりお母さんはいいな～
一緒に暮らしたいなぁ
でも、シングルマザーは娘の事を考えるとダメだよなぁ
なんて考えが母と居ても頭をぐるぐる
泣こうと思えばいくらでも涙はでてきそうだけど、母に心配かけちゃいけないから我慢
そして母といて落ち着いた気持ちも帰ってしまう時は再びずーーんと落ちてしまう
これはだめだな…
旦那からはLINEで、「娘の世話以外は何もしなくていいよ、あまりにも辛いなら実家に帰ってお母さんと暮らせばいい」ときたけど
家に居たら娘の世話以外しないなんて無理だし、実家に帰ってもいつかは戻ってこないといけないし…
今の私は正直なところ、離婚して完全に実家に戻りたいくらい
でもそんな事言えるわけもなく、今日はとりあえず母もきてくれて少しは落ち着いたからごはん作ってだんなの帰りを待ちますか…
はぁ憂鬱
これは産後鬱なんでしょうか…
ホルモンバランスの影響で今だけの気持ちなのでしょうか…
普通の人が聞いたらきっとこの気持ちはただの甘えなんだろうな…
はぁぁぁ