やばい・・・6月が終わるから慌てて書いておこう。
えぇえぇ。
6月の初めは暇だったのです。
この仕事の閑散期？と呼ばれる５～６月初旬。
ゆったり仕事をさせてもらって、オフまであって
そのオフを利用して、ディズニーリゾートまで
行ったりして楽しくやっていました。
日ごろ夫と子ベッキーに協力してもらっているので
遊ぶときは一生懸命遊んであげようと
死ぬ気で3日間遊んできました。
そして、６月８日は私の誕生日で
朝からメールをいただいたり
この年でプレゼントまでいただいたりして
すごく嬉しかったのです。
でもね、やっぱりなんか違うんですよね。
そう・・・・のんちゃんがいないんです。
毎年5月の終わり頃に
「ベッキーちゃんの誕生日！！
今年も逢えるかな？？
一緒にケーキ食べて～お買い物できる？」
とメールが来ていたのです。
お互いの誕生日を祝い合うのが
高校生からのイベントになっていて
お互いが喜びそうなプレゼントを一生懸命考え
喜ぶ顔が見たくて、ワクワクしながら
待ち合わせ場所に行っていたのです。
何十年もｗ
去年の12月、のんちゃんのお誕生日会をやって
それが最後になってしまった。
メールの来ない5月。
のんちゃんのいない私の誕生日。
なんて空しいんでしょう。
なんて心細いんでしょう。
150㎝弱の、とっても小さなのんちゃんだったけれど
私にとっては、やっぱりものすごく大きな存在で
何？このポッカリ感。
年を重ねるということが
こんなに辛く思えたことはなかった誕生日でした。
いろいろなことを経験しないと
言っちゃいけない言葉って分からない気がするんですよね。
私の良いとき、悪いとき、全部知った上で
いつも絶対的な味方だったのんちゃん。
のんちゃんが逝ってしまってから
私は大事な人を亡くしたばかりの人に対して
「きっと見守っていてくれていますよ」
と言わないと決めました。
そんなの分かってるんですよ。
すんげーーー分かってる。
そうだろうと感じるもん。
でも、そんなの分かってても悲しいものは悲しい。
この虚無感は、そんな言葉じゃ癒やされないし
かえって、今、生きているのはあたしだけなんだ。
と身に沁みるんです。
「そんなに悲しんでいると
亡くなった人も悲しみますよ」
はい、すとーーーーっぷ。
あたし、これも言いません。
いやいやいや、今あたしが悲しいんだよ。
言葉をかぶせて
あたしが悲しんでることを悪いみたいに
言わんでくれｗｗｗ
やさぐれベッキーの登場ですｗｗｗ
そんぐらい悲しいし、大事な友を失うということは
これだけ傷つくんだ・・・と分かったんです。
優しい言葉は
人によっては逆効果ｗｗと学んだんです。
かと言って、あたしが
ずっと暗い顔をしているわけでもないし
ご飯を食べないわけでもありません。
むしろストレスのせいにして、もっと食べてやりますｗｗ
でも、受け入れる・・・というか
大事な人がいなくなったことが日常になるまで
部屋の中にある、テーブルやPCや家具のように
当たり前になるまで、やっぱり時間がかかるんですね。
結構かかるんだなーこれが。
昨日も外食していて、あたしは
サバの塩焼き定食を食べていました（おっさんかｗ）
すると、そのお店に
若いころ、あたしとのんちゃんがよく弾いていた
Tea for two という曲が流れて
瞬時に涙が流れました。
あれだけ好きで、あれだけ弾いた曲が
涙しか出ない、聞くのが辛い曲になるなんて
あたしゃ驚いたねｗｗｗ
サバ塩食べながら、ダラダラ泣いたさｗｗｗ
半年経ってもまだ
のんちゃんがいないこと日常になっていないんです。
だから・・・・えぇえぇ。
まだ遠慮無く悲しむことにしました。
それは涙が枯れるまでってことじゃなくて
日常になるまで、当たり前になるまで
一生懸命悲しむ・・・
と、あたしルールで決めたわけです。
年はとっても日常にまるまで時間を要す。
これは、のんちゃんが私に教えてくれたことなんだと
感謝さえしています。
子ベッキーにも
「ママが突然泣いても気にするな。
一生懸命悲しむことは悪いことじゃない。
そんだけ相手が好きだったんだから
涙が出て当然じゃん。
ママはそのぐらい一生懸命のんちゃんが好きだったんだよ」
と言うと
「ママがのんちゃんが大好きだったのは
わたしにも分かるよ。
悲しそうだから心配するけど
ママが大丈夫と言うんなら、大丈夫なんだね」
っと、言ってくれましたｗｗ（理解ある９歳だねーｗｗ）
何歳になったって、悲しいもんは悲しいんだよ！
関係するものを見れば涙が出るんだよ！！
と、素直に認められた2015年の誕生日なのです。
ちきしょーーー悲しいぜーーーーーー！！
それにしてもなげーーーなｗｗｗ
以上！！！！！
えぇえぇ。
6月の初めは暇だったのです。
この仕事の閑散期？と呼ばれる５～６月初旬。
ゆったり仕事をさせてもらって、オフまであって
そのオフを利用して、ディズニーリゾートまで
行ったりして楽しくやっていました。
日ごろ夫と子ベッキーに協力してもらっているので
遊ぶときは一生懸命遊んであげようと
死ぬ気で3日間遊んできました。
そして、６月８日は私の誕生日で
朝からメールをいただいたり
この年でプレゼントまでいただいたりして
すごく嬉しかったのです。
でもね、やっぱりなんか違うんですよね。
そう・・・・のんちゃんがいないんです。
毎年5月の終わり頃に
「ベッキーちゃんの誕生日！！
今年も逢えるかな？？
一緒にケーキ食べて～お買い物できる？」
とメールが来ていたのです。
お互いの誕生日を祝い合うのが
高校生からのイベントになっていて
お互いが喜びそうなプレゼントを一生懸命考え
喜ぶ顔が見たくて、ワクワクしながら
待ち合わせ場所に行っていたのです。
何十年もｗ
去年の12月、のんちゃんのお誕生日会をやって
それが最後になってしまった。
メールの来ない5月。
のんちゃんのいない私の誕生日。
なんて空しいんでしょう。
なんて心細いんでしょう。
150㎝弱の、とっても小さなのんちゃんだったけれど
私にとっては、やっぱりものすごく大きな存在で
何？このポッカリ感。
年を重ねるということが
こんなに辛く思えたことはなかった誕生日でした。
いろいろなことを経験しないと
言っちゃいけない言葉って分からない気がするんですよね。
私の良いとき、悪いとき、全部知った上で
いつも絶対的な味方だったのんちゃん。
のんちゃんが逝ってしまってから
私は大事な人を亡くしたばかりの人に対して
「きっと見守っていてくれていますよ」
と言わないと決めました。
そんなの分かってるんですよ。
すんげーーー分かってる。
そうだろうと感じるもん。
でも、そんなの分かってても悲しいものは悲しい。
この虚無感は、そんな言葉じゃ癒やされないし
かえって、今、生きているのはあたしだけなんだ。
と身に沁みるんです。
「そんなに悲しんでいると
亡くなった人も悲しみますよ」
はい、すとーーーーっぷ。
あたし、これも言いません。
いやいやいや、今あたしが悲しいんだよ。
言葉をかぶせて
あたしが悲しんでることを悪いみたいに
言わんでくれｗｗｗ
やさぐれベッキーの登場ですｗｗｗ
そんぐらい悲しいし、大事な友を失うということは
これだけ傷つくんだ・・・と分かったんです。
優しい言葉は
人によっては逆効果ｗｗと学んだんです。
かと言って、あたしが
ずっと暗い顔をしているわけでもないし
ご飯を食べないわけでもありません。
むしろストレスのせいにして、もっと食べてやりますｗｗ
でも、受け入れる・・・というか
大事な人がいなくなったことが日常になるまで
部屋の中にある、テーブルやPCや家具のように
当たり前になるまで、やっぱり時間がかかるんですね。
結構かかるんだなーこれが。
昨日も外食していて、あたしは
サバの塩焼き定食を食べていました（おっさんかｗ）
すると、そのお店に
若いころ、あたしとのんちゃんがよく弾いていた
Tea for two という曲が流れて
瞬時に涙が流れました。
あれだけ好きで、あれだけ弾いた曲が
涙しか出ない、聞くのが辛い曲になるなんて
あたしゃ驚いたねｗｗｗ
サバ塩食べながら、ダラダラ泣いたさｗｗｗ
半年経ってもまだ
のんちゃんがいないこと日常になっていないんです。
だから・・・・えぇえぇ。
まだ遠慮無く悲しむことにしました。
それは涙が枯れるまでってことじゃなくて
日常になるまで、当たり前になるまで
一生懸命悲しむ・・・
と、あたしルールで決めたわけです。
年はとっても日常にまるまで時間を要す。
これは、のんちゃんが私に教えてくれたことなんだと
感謝さえしています。
子ベッキーにも
「ママが突然泣いても気にするな。
一生懸命悲しむことは悪いことじゃない。
そんだけ相手が好きだったんだから
涙が出て当然じゃん。
ママはそのぐらい一生懸命のんちゃんが好きだったんだよ」
と言うと
「ママがのんちゃんが大好きだったのは
わたしにも分かるよ。
悲しそうだから心配するけど
ママが大丈夫と言うんなら、大丈夫なんだね」
っと、言ってくれましたｗｗ（理解ある９歳だねーｗｗ）
何歳になったって、悲しいもんは悲しいんだよ！
関係するものを見れば涙が出るんだよ！！
と、素直に認められた2015年の誕生日なのです。
ちきしょーーー悲しいぜーーーーーー！！
それにしてもなげーーーなｗｗｗ
以上！！！！！