こんばんわ、TKGです。
さて、私、カウンセリングを受けております。
病気とかではないのですが、生き辛さを感じて、ある本の著者に会いに行きました。
そこで俺自身気が付いていなかったことが何点かわかったので、
この場をかりてまとめたいと思います。
先ず一点目。
俺がマザコンらしいということ。
世に言う、何でもママの言うとおりにするマザコンとは少し違ってて、母が大好きな俺と、母が大嫌いな俺が対立する形のマザコンです。
私は、母が好きというより、母を求めています。その飢餓っぷりったら半端ないです。一方俺を好きな風にして、俺のあるがままを認めない母をあり得ないくらいにくんでおります。
自分のことは棚に置いて、成績だとか、自分勝ってを自分に許して俺に許さない母を殺してやりたい程憎んだ時期があり、今もこうして書いていると、怒りがこみ上げて来る程です。
成績のことなんて、アホなお前に言われたくないんだよ。
という具合に。
しかしカウンセリングの中で、私はアル中の父にDVを受けている母をかばい、母は悪くないというような発言を繰り返していました。
指摘を受けた時、自分でもびっくりした。私は、社会の中では、母のような人間は大嫌いのはずでした。
私は母を求めるが故、大嫌いなものすら受け入れようと必死なんです。
自分がいくらなぶられようと、爆発するまで耐える、そんな硬直状態に20年以上縛られている。
怒りか母への欲求か、どちらかに振り切れてもいいのに、振り切れない。
気持ち悪いね。
そろそろ打開策が見えてもいい頃だ。
父に関して。
私は父に復讐をしているのだという。
これに関しては、あまり理解できなかった。
私は父が死にそうになっても病院には行かなかった。
勝手に死ねばいいと本気で思った。
原因はアルコールの飲み過ぎによる脱水症状および栄養失調。
酒を飲んでは自分勝手に暴れる男などとっとと死ねばいい。
今もこの思いは変わらない。
俺は父に関しては、そのあり方を認めている。勝手に生きるのはいい。ただし、俺は関係ない。
父だけは、未だに死にそうになっていたとしても助ける気になれない。
だから、自分が復讐をしている実感などない。全て自業自得であり、幸せになるならなればいい。ただ、俺はあいつの約束は信じないので、本当に関係なく思えてしまうのだ。
こう考えると、母の時よりひどい。
父など初めからいなかったように今はホッとしてしまうなんて。
そして、第三の指摘。俺はモテたいとか、飲み会が苦手で居心地が悪いとか言ってるのは、その場で自己表現を楽しめていないからだと言う。
俺はカウンセラーに、自己表現なんか別にしたくない旨伝えた。
自己表現したいと思う人間は、
すぐコミュニケーションが大事だという結論に辿り着くらしいが、
俺の場合、特に自己表現などしたくなかった。
自分なりになんでか考えてみたけど、
多分、自己表現をする度、親に否定され、社会でも見についた否定感を感じたまま生きてきたからだろう。
結論として、成功体験が必要なことは間違いなさそうである。
というのも、女性が自己表現が好きというのも納得がいくし、
俺は否定される感覚を持ったまま行こうと思っても、楽しいはずがない。
自己表現の仕方、分からない。
どーしよう。
俺にとってコミュニケーションは義務的なものだ。
あまり楽しいと感じたことはない。
だから飲み会は好きじゃない。
でも欲しいものは、たくさんある。
どーしよう。
最後に、怒りに関して。
俺にとって、怒りは、普段ふたをして、壺に入れられた魔神のようなもので、いつもはなりを潜めている。
大概、其の重いふたが、嘘のように軽くなって、溢れるほどの怒りが簡単にこみ上げて来るのは、理不尽に俺をコントロールしようとする人物が現れた時だ。
蓋があいたら止められないから魔人なのである。
いるよね、怒り出したら止まらない人。あれである。
この怒りで色々失ってきたけど、
そのせいで、壺に蓋がされてしまった。
引きこもりとも言える。
大抵、壺をしてしまうと、中で臭いものに蓋をすると腐るように、憎しみも増幅するモノだ。
イメージとしては、壺から魔人が出た瞬間周りは真っ暗、魔人だけが炎をまとって怒りの形相でこちらを睨んでいるといった具合だ。
自分がどんなタイミングで怒るのか、それを思い出した時、体調がすごく悪くなった。
あのひどい家庭内の時、感じていた体の重みが蘇った。
まだまだどーしたらいいのか分からない。
でもヒントはもらえた。
とりあえず、マザコンをなんとかしたい。
iPhoneからの投稿
さて、私、カウンセリングを受けております。
病気とかではないのですが、生き辛さを感じて、ある本の著者に会いに行きました。
そこで俺自身気が付いていなかったことが何点かわかったので、
この場をかりてまとめたいと思います。
先ず一点目。
俺がマザコンらしいということ。
世に言う、何でもママの言うとおりにするマザコンとは少し違ってて、母が大好きな俺と、母が大嫌いな俺が対立する形のマザコンです。
私は、母が好きというより、母を求めています。その飢餓っぷりったら半端ないです。一方俺を好きな風にして、俺のあるがままを認めない母をあり得ないくらいにくんでおります。
自分のことは棚に置いて、成績だとか、自分勝ってを自分に許して俺に許さない母を殺してやりたい程憎んだ時期があり、今もこうして書いていると、怒りがこみ上げて来る程です。
成績のことなんて、アホなお前に言われたくないんだよ。
という具合に。
しかしカウンセリングの中で、私はアル中の父にDVを受けている母をかばい、母は悪くないというような発言を繰り返していました。
指摘を受けた時、自分でもびっくりした。私は、社会の中では、母のような人間は大嫌いのはずでした。
私は母を求めるが故、大嫌いなものすら受け入れようと必死なんです。
自分がいくらなぶられようと、爆発するまで耐える、そんな硬直状態に20年以上縛られている。
怒りか母への欲求か、どちらかに振り切れてもいいのに、振り切れない。
気持ち悪いね。
そろそろ打開策が見えてもいい頃だ。
父に関して。
私は父に復讐をしているのだという。
これに関しては、あまり理解できなかった。
私は父が死にそうになっても病院には行かなかった。
勝手に死ねばいいと本気で思った。
原因はアルコールの飲み過ぎによる脱水症状および栄養失調。
酒を飲んでは自分勝手に暴れる男などとっとと死ねばいい。
今もこの思いは変わらない。
俺は父に関しては、そのあり方を認めている。勝手に生きるのはいい。ただし、俺は関係ない。
父だけは、未だに死にそうになっていたとしても助ける気になれない。
だから、自分が復讐をしている実感などない。全て自業自得であり、幸せになるならなればいい。ただ、俺はあいつの約束は信じないので、本当に関係なく思えてしまうのだ。
こう考えると、母の時よりひどい。
父など初めからいなかったように今はホッとしてしまうなんて。
そして、第三の指摘。俺はモテたいとか、飲み会が苦手で居心地が悪いとか言ってるのは、その場で自己表現を楽しめていないからだと言う。
俺はカウンセラーに、自己表現なんか別にしたくない旨伝えた。
自己表現したいと思う人間は、
すぐコミュニケーションが大事だという結論に辿り着くらしいが、
俺の場合、特に自己表現などしたくなかった。
自分なりになんでか考えてみたけど、
多分、自己表現をする度、親に否定され、社会でも見についた否定感を感じたまま生きてきたからだろう。
結論として、成功体験が必要なことは間違いなさそうである。
というのも、女性が自己表現が好きというのも納得がいくし、
俺は否定される感覚を持ったまま行こうと思っても、楽しいはずがない。
自己表現の仕方、分からない。
どーしよう。
俺にとってコミュニケーションは義務的なものだ。
あまり楽しいと感じたことはない。
だから飲み会は好きじゃない。
でも欲しいものは、たくさんある。
どーしよう。
最後に、怒りに関して。
俺にとって、怒りは、普段ふたをして、壺に入れられた魔神のようなもので、いつもはなりを潜めている。
大概、其の重いふたが、嘘のように軽くなって、溢れるほどの怒りが簡単にこみ上げて来るのは、理不尽に俺をコントロールしようとする人物が現れた時だ。
蓋があいたら止められないから魔人なのである。
いるよね、怒り出したら止まらない人。あれである。
この怒りで色々失ってきたけど、
そのせいで、壺に蓋がされてしまった。
引きこもりとも言える。
大抵、壺をしてしまうと、中で臭いものに蓋をすると腐るように、憎しみも増幅するモノだ。
イメージとしては、壺から魔人が出た瞬間周りは真っ暗、魔人だけが炎をまとって怒りの形相でこちらを睨んでいるといった具合だ。
自分がどんなタイミングで怒るのか、それを思い出した時、体調がすごく悪くなった。
あのひどい家庭内の時、感じていた体の重みが蘇った。
まだまだどーしたらいいのか分からない。
でもヒントはもらえた。
とりあえず、マザコンをなんとかしたい。
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