22本

どうも。

片付け、断捨離するする詐欺のviviです

いや〜 ここ少しの間、元夫の事をブログを書くのに 一生懸命で 家事をする事ですら ままならずだったんですねー

んで、何日か手を抜くとご覧の通り。

ジャジャン

ここで時間を過ごす事が多いので、家に帰ってきても、朝起きてきてもこの状態だと気分ダダ下がりです。(何日もそのままかよ😱)

このカウンターの有り様、、、

昨日、仕事から帰ったあと片付けました！

あら？！

あんまり、変わってない？？

手間にも奥にもまだまだ、帰る場所がない子たちがいっぱい、、、

壁紙も、テーブルクロスも柄もんだから余計にごちゃごちゃしてるよね

壁紙は取ってしまう予定。

テーブルクロスはしたくないんだけど、食べ物とか汁物の跡が付くのがストレスで、最近つけたんだけど、好きなのがこれくらいだった😅

妥協してはダメですねー

このカウンターもあると直ぐに物置になるので、取ってしまおうと思ってます。

でもこれコンクリートやから取っ払うの大変かな？

さて週末、少し断捨離もしましたよ！！

22本

いったい何の本数でしょう？？

これなんと、ジーンズの数😂

長いの16本、ひざ丈のが6本の計22本

これかなり盲点でした！

全然チェックしてなかった！

私、ジーンズばっかり履いてるので、知らず知らずのうちにこんな数になってたなんて

こんなにあるのに、履いてるのは数本だけ！

仕事に履いていくので(汚れる作業)、汚れてもいいものを履いていくのですが、仕事以外は、お出かけすることがあまりないので結局着ずじまい。

しかもひざ丈って、あら？ 私アラフィフィだったわ

この際あまり好きじゃない形や色のもの、履きまくってヨレてるものを手放しました！

仕事にも好きなの履いていこう

長いの5本

ひざ丈3本(えっまだ残す気🤣)

Tシャツも2枚

それでもまだ14本。。。

まあ今回はこれくらいで宜しいのではないでしょうか

私、その調子で頑張れ〜

またまた元夫の事でもう少し訳ないんですが、彼が亡くなった後、死後の彼が大丈夫(？)であるのか とてつもなく心配になった私は、ミディアム(霊能者？)に会いに行ってます

聞きたい人いますかね

パーフェクトではない、パーフェクトな自分を愛す

前回の続きです。

さら〜と書いてしまいたいのに、当時の想いが込み上げきてしんどくなってしまいました😩

さあ気をとり直していってみましょう！

元夫との話はとーーーーーっても長くなるので、もう最終的になぜ「彼は彼のままでパーフェクトだった」という想いにいたったのか、書かせてください。

結婚当時も、離婚後も彼が問題点を直してくれたらとか、一般常識的な父親や生き方をしてくれたら上手くやっていけるのにと、彼の出来ていない(と思っていた)ところばかり気になってました。

それが突然亡くなったと聞かせられたんです。

そこで一挙に襲ってきた罪悪感。。。

というのも弱ってるのを知ってて、手を差し伸べてなかったから。

素直な自分の気持ちを伝えられてなかったから。

でも私が手を差し伸べれなかったのにも凄く長い話があるんです。(割愛させて下さい)

最後にあった時(亡くなる2か月前)には、ハンサム(私的に！)で若く見えてた彼は、かなり老け込んでて明らかに弱ってました。

その時、本当は抱きしめて何もかも許して家に連れて帰りたかった！

でも、離婚後にも散々裏切りにあってたから、また同じ失敗をするのが怖くてそのままそこで別れました。

それが彼の生きてるうちに会った最後です。

そこでこの罪悪感から逃れようと、彼の自業自得だったと思いたくて、無意識で一生懸命にその理由を過去から見つけてました。

でもね。。。

思い出すのは楽しかった思い出ばかりなんです。

彼は彼なりに私達をとても愛していてくれてたという事。

私があれもこれも問題だと思ってたことは、結局はなにも問題ではなかったということ。

私がどれだけ、彼の事を愛してたかという事を痛感しただけでした。

そこで「彼は彼のままでパーフェクトだった！」と思いに至ったんです、というか、ある日運転してたらその言葉が胸に降りてきて、そしたら「私も私のままでパーフェクトだったんだ！」ってストンと腑に落ちたんです。

母親だから、父親だから、夫婦だからこうあるべきだとか、これをやったらいけないとかは、本当はないのかもしれません。

これを求めだしてから(特に産後から)、少しずつボタンが掛け違ってきたのかも。

肩肘張らずに、寂しいよ〜

愛してるよ〜 もっと愛してよ〜って素直に伝えて

ただパーフェクトなお互いを尊重し合い、信じてるだけでよかったのかもしれません。

お互いに何も変える必要はなかった。

現にお互いが素の自分でいられてた時の方が楽しかった！！

子供もそっちの方が楽しんでたかも。

でも、これは私の思いであって皆に合うとは限らないという事。

ただ私は気づくのが超遅すぎた

でも、もし元夫が今も亡くなってなければ行き着いてない想いだと思う。

もし、今苦しんでる人がいれが何か考えれるキッカケになれたらいいなと思います。

もちろん、離れてたほうが上手く行く場合もあると思います。

うちも自由人の元夫を、家族の枠に収めようとしたのがいけなかったのかな？

それでも、お互いを信じあえる関係でありたいですね。

なんか、はしょってしまってる部分が沢山あって伝わるかは不安ですが、こんな感じです

「パーフェクトな人間はいない」って言う言葉もありますが、それを敢えて踏まえての

パーフェクトではない、パーフェクトな自分や相手を愛してあげて下さい！！

相手と言うのは、配偶者、子供、親、兄弟、誰にでも当てはまると思います！！

これで長いことブログ引っ張ってしまったけど、やっと書き終えたかな

必要な人に届きますように。

”彼は彼のままでパーフェクトだという事”

キカさんのブログまたまた、リブログさせて頂きました。

もう元夫の話は前ブログで終わろうと思ってたのですが、あの話をするならこの話がいるな？とか、それならこの時の想いも伝えた方が良いなとか、止めどなく頭をよぎるんですが、なんせ文字にするのが私にとっては物凄く大変な作業だし、時間がかかり過ぎる

でもやっぱり伝えたいので、もう少し元夫の話に付き合って貰えると嬉しいです

この「彼は彼のままでパーフェクトだった」って言葉はもし昔の私が聞くと絶対に拒否してました

元夫は人道から外れた生き方をしてたし、どうして普通の常識(これが厄介なんですが、、)に沿った生き方をしないんだろう？！

私は正しく生きている、私達が上手くいかないのは全て彼が悪い！

って思ってました。。。

キカさんが結婚20年を超えたと言うと、素敵なマダムに「それはご愁傷様〜」って言われたと書いてらっしゃってて、これはユーモアがあって愛が感じますが、私がまだドン底の結婚生活をしてる時に、カップルが結婚するという話を聞いては、「辞めた方が良いよ！！辛いだけだよ！」と彼らにアドバイスしてあげないと！！と本気で思ってました どんだけ病んでんね〜ん！

彼は絶対に離婚はしたくないと言ってましたが(始めはあるでき事で私と子供と家を閉め出された)、子供もまだ小さく、私は彼の当時のコンディションでは一緒には住めないと思い離婚は成立したんですが、心の奥ではまだ好きだったし、血に繋がった温かい家族に執着していた私は、態度にも言葉にも出さないものの(この時しっかりと伝えべきだったと思ってます)、彼と戻る事を望んでたんです。

その間も彼があの問題を克服してくれたらとか、彼があの部分を直してくれたらとか、そういうところばかりフォーカスしてました。

彼が私達を愛してたのは、分かってたのでそれだったら改心してくれるはずだと思ってたんです。

ただ彼の問題はかなり深いもので、もう彼自身にはコントロールできなくなっていて、それと同時に身体は悲鳴を上げ続けてたんです。。。

現に彼は、ドクターや教会のグループに幾度となく助けを求めてたと亡くなった後に聞きました。。。

すみません、途中ですが胸がしんどくなってきたのでまた次回にコンテニューさせて下さい ごめんなさい

あっ今日断捨離した物あるけど、これも次回にさせてください。

OMG!!!

こんにちは。

かなりおっかなびっくりこいてるviviです。

昨夜 私がキカさんの記事をリブログさせていただいたのを、さらにキカさんがご本人のブログでリブログしてくれたお陰で、仕事から帰ってブログを開いてみるとエライ事になってました

すんごい影響力なんですけど！！！

正直むっちゃビビってます😱

こんな己のだらしのない悪態を載せてる私と、知り合いだと思われてしまうとキカさんにご迷惑だと思ったんですが、カッコつけてなくて最高じゃん！って紹介してくれたんです

昨年の暮れに、面白いブログを発見して初めから読み進めてみると、なんと1週間後にロンドンでイベントがあると言うではありませんか！！

しかも私が17年前にホームステイしてた所のすぐ近所！

の上に土曜日、もう行くしかないでしょう

ただ車でロンドンには行った事なかったし、往復6時間の運転で私になんかあったら子供はどうしよう

すでに片親だしね。。。

でも行って良かったよー！

キカさん凄いんです！

私の生年月日だけ渡してたにも関わらず、 色々わかるんです

海の近くで育った〜？って聞かれた時は鳥肌モンでした！パパは元漁師！！

私の胃腸が悪いのも、話す前からメモに走り書きされてました。。。

キカさんの尊敬できるのは、誰に対しても分け隔てなく接してくれるところ。

私、ご察しの通り大分 オツム弱いんです。 田舎育ちでトムボーイだったしキカさんとは育った土壌が全然違うのにもかかわらず、見下される事もなく、とてもフランクに付き合ってくれるんです！これは私だけではなくてどなたに対してもだと確信してます。

私がブログでイメージしてたキカさんは、知的でカッコよくてエレガントな感じがしてて、実際初めてお会いした時はそんな印象でしたが、先日ご家族とご一緒させて頂いた時は、とてもリラックスしてほんわかした可愛いらしいキカさんがいて一気に親近感がわきました

しかも、わんちゃんには超甘いというね あっ怒られるかな、、、

キカさん大好きでーす

さあ昨日のブログ(今日かな？)、あれね仕上げるの5時間かかったんです😱

アップしたん朝の3時ですよ。

それでも上手く気持ちを表現出来なかったからだいぶん端折ったんですけどね。

ひとつ書いてて上手いこと表現出来ずに消してしまったんですが、「元夫を1番大切にすべきだったのかも」っといったのは、自分がしっかりと自己肯定を持った上での話です。

もし旦那様を構ってあげる事でそれに自己犠牲が伴ってるとアウトですよね😬

んー やっぱり上手く伝えれない。。

昨日のブログ、結局何を後悔してるのかの追及が出来てなかったですね

それは、

愛してるという思いを、これ以上 自分が傷つきたくないという恐れと、しょーもない意地で伝えれなかったこと。

元夫の気持ちにもっと寄り添ってあげれなくてごめんねって言う機会がもうないこと。

心では感謝の気持ちを持ちながら、言ってしまっては負けてしまう(何に？！)っていう変な強がりでこれも伝えてないこと。

思いっきりハグしたいのを今更感で我慢してたこと(大泣)

アホですよね。。。

ほんと意地とか恐れとか強がりとか、こんなしょーもない鎧をつけてなにと戦ってたんやろ？

この要らん鎧を脱ぎ捨てて、素直に気持ちを伝えたら良かっただけだったのにね。

いまだから、要らないものだったと分かるけど、その時は自分を守るための必須アイテムだと信じてたんです。

その後の相手の態度や言葉が、求めてるもんではなかったとしても、深く考え込まなくて良いと思う。ただ伝えるのみ。

相手も、片意地張ってるだけかもしれない！

それでやっぱり離れる事になっても、良い関係で居られるんじゃないかなー

しんどくなったら、どこかで見切りをつける勇気も絶対必要！

元夫には散々泣かされきたし、何度も裏切れて酷い扱いをうけて来たけど、今となってはだから何？ 最終的には何も問題ではなかったと言う事。

批判覚悟で言えば、彼は彼のままでパーフェクトだったということ。

私も私のままでパーフェクトだと言うこと。

全ての人はそのままでパーフェクトなんだと言うこと。

これらは、あくまで私個人の思ってることです。

さあ、そろそろ元夫の呪縛(因みに自分でかけた)を解かないと、哀しみ浸ってる自分に飽きてきた〜

まあ自分が十分に満たされていれが、ほとんどの事は気にならないし周りにも優しくなれると思うから、みんなで自分に甘くいきましょう

自分に言い聞かせてます。

今日も何もやってないから、先日ペイントしたエスプレッソカップ載せとこー

分かりにくいけど、可愛いストライプになってるよー

”国際結婚で歯車が大きく狂う時”

今日は片付けでも断捨離でもない記事です。

ここ1週間程、やる気をなくしてました。

やらないといけない事は山ほどあるのに、身体も心も付いて行かず、その事で自己嫌悪になり それでもっとやる気を無くすという悪循環。

なぜか、頭に浮かぶのは元夫の事。

それで大分落ち込んでたところに私の大好きなブロガー、キカさんがアップされてた記事を読んで改めて後悔した事があります。

この記事を15年前にタイムスリップして当時の私に読ませたい！！！

どうしてあの時、自分も構って欲しいという元夫を蔑ろにしてしまったのか？？

ダディの方がお前らよりも先にマミーに出逢ったのに、なんでお前らの方が大事にされてるんだ！

と冗談とも本気とも分からないテンションで子供に詰め寄る元夫を、こいつアホちゃうか？と軽蔑してしまったのか？

今だったら、「やんハニーったら〜」ってなってる

You are great Mother 

               but

You are not great Wife!!

と言われてなぜキレてしまってたのか？？

どれもこれも全てオキシトシンのせいだったのね(全てちゃうわ！！)

結婚してるんだから愛してるって言わなくても分かってくれてると当然の如く思ってた。

結婚している夫婦の形に思いっきり胡座をかいてしまってて、全てが子供中心でないといけないと思ってた。

これ、やっぱり日本の家族の雛型なんでしょうか？ 私これしか知らなかったんですが我がイギリス人夫には通じなかった。

元夫も何度も、２人だけのデートに誘ってくれたのに、誰にも子供を預ける勇気も無かったし、その気持ちがどうして分かってくれないのかと何度もケンカもしました。

でも気持ちを分かってなかったのは私も同じだったんですよね、、、

これもやっぱりオキシトシンの。。。

ほんとはあの時 1番大切にすべきは元夫だったのかも。。。

厄介なのは、この数年後(オキシトシンホルモンが落ち着いたんやろね？)、昔みたいに仲良くしたいと思っても今更、甘えられないし、愛してるって言いにくい

キカさんはその重要さに気づき、当時きちんとご主人様と向き合われて、今もとてもいい関係を続けていらしゃるみたいで羨ましい限りです。私は気づけなかった組なので。

私たち元夫婦は色んな事があり結局離婚してしまいましたが、私が産後に元夫をないがしろにしてしまったのは、確実に夫婦の歯車を狂わせた大きな一因だと思う。

何を言いたいか自分でもよく分からなくなってきたけど、もしどこかに昔の私みたいに、(オキシトシンのせいで！)旦那様を構ってあげれてない人がいれば、一度考えてみて下さい。

もちろん彼も子供の事は大事に思っています！ でも彼はあなたに愛されてると言うただただその確信がほしいのです！！

失敗してるお前が言うな！！と思われそうですが、今どんなに私が後悔して反省してようが、どんなに元夫にやり直したいと迫っても、それが叶うことは一生ありません。

なぜなら元夫は離婚後に46歳の若さで旅立ってしまいまったから

自ら命を絶った訳ではありません

私がこうやって思うようになったのも、元夫が亡くなって、過去をさかのぼったからです。

どーしよー。

言いたいことを文字におこせない。

ごめんなさい。

かなり胸が苦しい、、、

離婚してからも、ずっと愛してました。

いつか彼が全ての問題を克服して戻って来てくれることを、人知れず願ってました。

でもそれも彼に伝えてませんでした。

でも当たり前だけど、それは言葉に出さないと相手には伝わらないんです。

特に元夫にはとても必要だったと今なら分かる。

身に覚えのある方はキチンと愛してると言葉にだして、どれほど相手の事が大事なのかを伝えてほしいです。たとえオキシトシンの影響で思ってなくても！

まだまだ間に合います！

これは出産後の夫婦でなくても同じですよね。

親子もしかり。

私のように後悔しまくって欲しくない。

生前は世間体を気にして元夫を愛してるとか支えていきたいと公言出来てなかったけど、今は堂々と言えます。

Love you honey

Miss you a lots and lots!

I can’t come up right now but please wait for me until the day I’m up there to see you again.

亡くなって2年過ぎても、こうやってとても辛くなる事ありますが、元夫は私が後悔して苦しむのは、絶対に望んでないと思うので前進するのみです。

将来、いいパートナーが見つかればいいなとも思ってるしね🤩

全然まとまりがないけど、何となく言いたい事はわかってもらえたでしょうか😅

結局はキカさんのデートが羨ましいって事でした〜

ちゃんちゃん

わかってまーす！

片付け、断捨離頑張ります