Σ(･ω･ﾉ)ﾉ！ﾌﾞﾛｸﾞ、半年以上更新してないではないですか。
今回更新しようと思ったのは、直近の陰気くさい日記をちょと下に追いやるためです。
記事を削除すればいいじゃないか??
いや、事実は事実として残しておくんですｮ…ｳﾌﾌ…
化石にしておくんですｮ…
ﾄｯﾌﾟにくるよりはいいでしょう。
(*=ω=)何か最近色んなｺﾄをちゃんとやろうとふと思いました。
何がきっかけとか特段ないんですが、
きっかけとかいうより一種の開き直りです。
どこかで保険を掛けて守ってきた自分の中のものを、
いい意味で本当に諦めても後悔しない覚悟ができたとでも言いましょうか。
それと同時に女性としての自分の旬の最後が今なんじゃないかと何となく思ったんです。
。(´д｀lll) 過ぎて…なんか…な、ないん…だから。。。。
(*=Ａ=*)ﾐ3 これからどんどん脂がのってくるｺﾄはあっても（それはそれでいいんやｹﾄﾞ）、
ごまかしのきかないものが少しずつ増えてくるんだろうなと。
それなら、今の内に色んなｺﾄをもう一度本気でやってみようと思ったんです。
(*´Д｀)=зそれだけなんﾃﾞｽ
今日、自分の部屋で洗濯物をｸﾛｰｾﾞｯﾄにしまおうとしたら、
最近ｷﾞﾀｰｽﾀﾝﾄﾞに立て掛けているｴﾚｱｺに幾つか落としてしまって、
その時たまたまあるｺｰﾄﾞが鳴って・・・
丁度、私が初めて組んだﾊﾞﾝﾄﾞでやってたｵﾘｼﾞﾅﾙの中で
私が一番好きだった曲のｲﾝﾄﾛの頭のｺｰﾄﾞ（しかもほぼ全く同じ音）だったので、
その瞬間頭の中でそのｲﾝﾄﾛが流れました。
解散LIVEの時に演奏した曲で・・・大学の3回生の頃だったかな??
あの頃の私が書く歌詞は、
「ちゃんと自立するから、もうちょっと一緒にいて」
って、そんな歌詞ばっかりやったなぁ（笑）
その曲なんて、まさにそんな感じ。
しかもその歌詞を曲に仕上げてくれていたのは、
私の初恋のﾋﾄでした。
えぇ、当時のﾊﾞﾝﾄﾞのﾘｰﾀﾞｰのT君です（Gt）。
今思い出してもちょっと死にたいです。
今じゃ、書く歌詞もすっかり変わりました。
英語に直さなきゃいけないから、抽象的なｺﾄが書けなくなっちゃったのもあるｹﾄﾞ、
そもそももうそんな歌詞みたいな時期はとっくに通り過ぎました。
当たり前かぁ（笑）
毎年、X'mas直前に歌わせて貰っているLIVEがあります。
そのLIVEを聴きに来てくれたｺﾄがきっかけでいつの間にか一緒にいるようになって、
私に人生の中で一番幸せな時間をくれて、すぐにそのままいなくなったﾋﾄがいます。
私が無理矢理会いに行ったりしたので、その後もちょこっと会ってはいますが。
その年のX'masLIVEは卒論提出前で、その直前にも出させて貰うLIVEがあって、
練習の暇がないからとｺﾞｽﾍﾟﾙは辞退してｿﾛだけ歌わせて貰って・・・
今年はｺﾞｽﾍﾟﾙ自体をやらないそうで・・・
ｺﾞｽﾍﾟﾙを歌わないのは、あの年以来。
毎年、X'masLIVE前は練習でﾊﾞﾀﾊﾞﾀで、
練習場所からの帰りに五感に飛び込んでくるX'masを思わせる色んなものを
何とも言えない気持ちでやり過ごしながらも、感傷に浸る間もなく当日を迎えます。
X'masは彼と付き合う前の特別な思い出が沢山あったから、
余計にｼｬｯﾄｱｳﾄしておかないと何も頭に入ってこなくて・・・
そのLIVEﾊｳｽは、当時彼が住んでいた所にあるので、
当日その駅を降りるといつも考えより先に色んな気持ちが押し寄せてくる。
でも結局本番前もﾊﾞﾀﾊﾞﾀして気が紛れたりもするんやけど、
いざ本番になると彼が立っていた場所をついつい確認してしまう。
本番が終わって、駅の改札に入りﾎｰﾑへの階段を下りてすぐのﾍﾞﾝﾁに座ると、
幸せだった頃に毎日見てた11時17分の電車（乗り遅れたら家まで帰れない）を
待っている時と殆ど変わらない景色をようやく落ち着いて見るｺﾄができて・・・
何年経ったかなんてもう数えはしないｹﾄﾞ、その瞬間に
「あぁ、今年も終わりだなぁ・・・」
って、自分の中で一年のﾘｾｯﾄﾎﾞﾀﾝを押すような気持ちになる。
「また来年のX'masLIVEも頑張って歌わなきゃ」
って、そしてまたﾘｾｯﾄﾎﾞﾀﾝを押す来年の自分の姿を想像するんだ、今年もきっと・・・
おととしの夏に、新大阪でT君にばったり会って、
職場も近いので去年の夏に飲みに行くｺﾄになりました。
あ、そういうのではないですョ。
T君はもう去年の春に結婚してます。
今だから出来る話て奴をしてました。
その時に、訊かれました。
そのﾋﾄにちゃんと気持ちを伝えられてるのかって。
俺はちかちゃん何考えてるんか全然分かんなかったよって。
私は一方的に振り回されたと思ってましたが、
お互いぶんぶん振り回し合ってたみたいです。
その時、今はちゃんと言ってるよって答えたけど・・・
やっぱり言ってるようで言えてないような気もします。
彼には言ったところで何も変わらないと撥ね付けられるやろうｹﾄﾞ。。。
それは昔と違って、素直になれないからじゃない。
煩わしく思われたくない一心でしたｺﾄがしょっちゅう裏目に出てしまう。
6月に東京に行って2人で会って貰った時、
会社の友達が東京の友達に会いに行くから付いてきたって言ったｹﾄﾞ、
それも本当の東京行きの目的は彼に会うことで、そこから出た話だった。
その時にしたとあるﾋﾄの話、きっと元ｶﾚみたいに思われてもしょうがない話に聞こえてしまった気がする。
そのﾋﾄはほんとに特別やったｹﾄﾞそれでもどうしてもそのﾋﾄの所に行けなかった、
ってｺﾄをただ伝えたかったﾀﾞｹやった。
それだけ、彼が好きだというｺﾄを伝えたかっただけやったのに。
そんな話、もう彼は忘れてるだろうｹﾄﾞ。
他の女のﾋﾄのｺﾄで不安があっても、作り笑いで流してしまう。
彼以外にはその不安を漏らしてしまうのに。
そういうｺﾄが昔も多々あった気がする。
未だに彼氏と呼べたﾋﾄもそれらしいﾋﾄも彼が最初で最後の一人だけ。
彼に出会うまで、男のﾋﾄと手を繋いだｺﾄすらなかった。
それも彼にﾊｯｷﾘ言ったｺﾄはない。
「彼だけ」という言葉が重く響くのが怖かったから。
別に彼にこだわってるわけじゃない。
ただ、次に会う時までは、他の誰かに上書きされてない自分でいたかった。
自分の為にじゃなく、それが彼に会う為の自分なりの身支度みたいな気がして・・・
他に好きなﾋﾄが出来なかったわけじゃない。
ただ、上手くいかないように出来るだけﾀｲﾐﾝｸﾞをずらしている自分にも気付いてはいた。
上手くいかなった時に、傷付きながらもﾎｯとする自分がいた。
独りでいれば、ためらう事無く自分の全部で彼にぶつかることができると思ったから。
でもそれが一体何になるんだろう、とも思う。
私に対して言ったのか、『彼女』という存在全般に対して言ったのｺﾄなのか、
今となってはわからないｹﾄﾞ、
『会えないでしんどい思いをする位なら、最初からいない方がいい』
って言葉は、全然本気じゃなかったから言えたの??
ある意味本当にその通りだよ。
最初からいなかったら私は今どんなに楽だったか。
他の誰をどんなに好きになっても、絶対自分がそのﾋﾄを一番好きだとは言い切れないと思う。
でも、これだけは確実。
私より彼を想える思えるﾋﾄは絶対にいない。
絶対に私が一番好き。
「じゃあ、なんで一緒にいちゃだめなの??」
って思わせる瞬間があるのは、全部私の自惚れなのかな。
泣いてるのは私だけ。。。
悲しいからじゃない。
やり場のない気持ちが、涙になるだけ。
ただそれだけ・・・
ちょと真面目に更新してみました。。。
(=ω=)やっぱり楽しい話がｲｲﾈ。
だんじり祭りも今日で終わりましたな。。。
また来年。
今年は5年ぶり？いや、10年ぶりか？ぐらいに岸和田へ帰りました。
体中に響き渡る太鼓の重低音がものすごく心地よくてワクワクする。
自分の音楽の原点はまさにここだ。
岸和田で育ってなかったら、たぶんバンドやってなかっただろうな～。
昔は悪さばっかりして警察やら家族やらいろんな方に迷惑かけたもんで…
そんな話を幼馴染と盛り上がってまいりました。
友達も結婚して子供もいてビックリしたけど、
自分もそんな年なんだな～…としみじみ思いました。
いつまで好きに生きてるんやろな…
