毎日

堂々巡りな悩みでごめんなさい。
理解はしてるけど、安定には吐き出す場所が必要なので。

ちゃんと考えると、なにも3ヶ月も4ヶ月も会えないわけはないとおもうんだ。

もう、わたしから次に連絡するのは2月入ってからにしよう。

もう相手を信じるしかない。

わるいことしたのはわたしだし、

許してもらうのもわたし。

もう想いはみんな伝えたし。

しかも2月まで何もなかったら、諦めもつきましょう。

今は課題に追われてるからだめなんだ。

明日はきっと大丈夫。
外出するし学校行くしまりなに会えるし。
明後日もバイト。
しあさっては温泉旅行。
その次はライブ。

大丈夫大丈夫。

今日がつらいのは必然。
明日からきっとたくさんたのしいよ！

がんばれわたし。
人生つらいことばっかりじゃないはず。

このつらい時期に、痩せるといいな。笑

苦悩

かなりやばめな瞬間が今日もやってくるわけで。

わたしかなりつらい状況に弱いとおもうんだけど

世の中のひとはこういうの

どうやって乗り越えてるの？？

なんかすぐ泣くのやめたい

どうしようもなくなって願わずにはいられなくなるのもつらい

誰かといるべきなのかな

結構一人っていう状況がつらいような

でもわたし今すぐ泣くから

家族といるとだめになる気もする

自分にも元気な時間はあって

そのときはとっても大丈夫なんだから

それを思い出せばいいんだろうけどさ。。

悲しい想像すると涙が止まらなくなる

泣いても何も変わらないんだから

できれば苦しくないようにいたい

とととりあえずレポートか。

それ終わったらなにしようかな

はやめに終わったら誰かと遊ぶー

（終わらなそう）

もしくはお風呂掃除して長風呂

いやでも長風呂はな・・・

お風呂入ってあったまったらお散歩とか？

湯ざめするか。。

わかんない

ほんとははやく寝ちゃいたい

あ、ガキ使録画とか観るのはありですね

なんだかまじで２００９年の再来でいやだっ

もうあんなおもいはしたくないのに

これからの人生にこれがつきものだったら

それはすごくひどく苦しいものだよ

どうしよう

言葉の端々に思い出がっ

よし！

２時間しっかりお掃除がんばりました！

これからお皿を洗ってバイトの準備だ～！

いろいろリセットしてるんとして都会に出ましょう。

何着てこうかな。

パソコンから。

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。

さすがに泣きすぎ。
毎日毎日泣いて、
さらに今日は18時から泣いてまだ泣いてます。

明日からは泣かないかなぁ。
いや、当分は泣きます。

悲しいよう。

まだまだ誰よりもすきだよう。

でもさよなら。
もう。

間違って

いるのかなあ、わたし。

諸悪の根源はわたしにあるのだから、
わたしのつらさしんどさ云々は見てはいけないのかな。

ぽろぽろ、苦しいほどに泣いたり
なるべくはやい解決のための一番の道とおもえる提案をしたり
努力はしてるつもり。

普通のメールがきてもおだやかに返信したり。

こちらにも言い分はあるのに
聞くタイミングを与えず
ひたすらに自分は正しいとつっぱねる。

そんなひとなら
わたしはうまく
やっていく自信
ありませんょ。

もっと、相手の気持ちになってみてよ。
ひとりで苦しんでるとおもわないでほしい。

みんな揚げ足とりばっかり。
どうなりたいの？
自分が回復すれば解決とでもおもってるの？

だめだ、だんだん怒りに変わってきた。
話し合えれば歩み寄れるし
一方的な怒りになんてなるはずないのに。

連絡とれないのは、ずるい。

今日はひたすら泣いたからもう泣かないけど、
このままだとどんどん冷めてくなあ。。

かけひき

なんてお断りだ！

やりたいように
タイミングにまかせて
大切なことを自分でしっかり見極めて
後悔せずにいこうとおもいます。

ぐらぐらたくさん弱くなるけど
左足でちゃんとふんばって
倒れないようにするんだっ

波がなんだ。
後悔しないように、しっかり相手の立場になって物事を考えてみなさいよ。
と。