昨日このように解決したかと思われた父嫌いの件・・・
やっぱりだめだ。
今日も家族への気遣い一切なしで食事中に喋る喋るインフル爺。
やっぱりね、
こうゆう場面で父の病状なんかよりも苛立ちが先立ってしまうのは
嫌いな証拠だと思った。
嫌いになっちゃったんだよもう。
大晦日以来。
子供のころから暴力を受けた覚えがなかった。
されてもおしおきのゲンコツ一発で終了とかだった。
顔に物を投げつけられたり馬乗りで押さえつけられたり（しかも理由が意味不明な言いがかりだったから納得いかない分余計に許せない）
これが相当嫌だったんだと思う。
だからもう一生この人が嫌いなんだと思う。
だから、あれ以来顔も見たくないし今まで以上に声が耳障りで存在が邪魔でしかない。
喋りたくない。
でも顔を合わせれば普通に話す。
そうすると大丈夫になったような気がする、その時は。
本当はたぶん、大丈夫じゃないんじゃないかなぁ。
自分でもわからないんだけども。。
もう分からない、麻痺してるのか情にながされてるのかよくわからない
わからないけど父の存在が嫌い。消えてしまえと思ってる。
父親を亡くした子をかわいそうだと思ってきたが、今では羨ましい。
心が痛む。
どんなふうに解決しようと試みても翌日には戻ってしまう。
許してみようとして許せた気がして、でもダメだった。
許そうとすることをやめて怒ったままの自分を許したが、ダメだった。
コントなんだと思ってみたけど、またダメだった。
ダメだった。
私はこの人が嫌い。
独り部屋にいると父への憎しみで心がいっぱいになっていく。
口を開けば誰かへの文句や暴言しか吐かないクソジジイの声自体がもう大っ嫌い。
声が聞こえると「また文句言ってる」と反射的に思うから。
対立すればまた力で押さえつけられるかと思うから怖い。
怖い。
悲劇のヒロインコントまっしぐらだと言われようと
今はもう怖くてうずくまって動けない状態。
誰に何を相談しようと無駄
どうせ何も変わらない
その場しのぎ
心の中に杭が刺さったまま
どうしても抜けないみたいな痛みと苦しみ
だから息ができない
苦しい
父のことを考えるだけで息苦しい
だから、早く死んでほしい。
今なら死なれても全然悲しくない。
あぁ、良かったって思うだけ。
でも、現実に憎まれている人間ほど長生きするという謎の法則がある。
ストレスに潰されそうになりながら父の死を願い続けるのでは効率が悪い。
良い物件を見つけた。
計算してみた。
ギリだ。
が、なんだかいけそうな気がする。
母は、私が家を継ぐと思ってる。
前回も引っ越そうとしたが母が泣いたので辞めたのだが
今回はやめない。
引っ越しはする。
でも家は別に継いでもいい。
父が死んだら。
父が母より先に死ねば実家に帰ってきてもいいし
母が先ならそれこそ知ったこっちゃねぇからほっとくし。
その後、父が死んだら私が継いでやってもいい。
とにかく
嫌いな人間と一つ屋根の下に住むというのは無理がある。
だって、嫌いだし私の生活を脅かすから怖いし落ち着かない。
不安なのかもしれない。
また父が暴れたら、子供たちを、自分自身を守れるのか否か、こわいんだ。私。多分。そうかな？
わたしにこんなことした父が憎い。
大っ嫌い。
「今年の誕生日はいつもよりいいワイン買ってやるよ」
は？
そんなものいらない。
何もいらない。
奪ったものを返して。
平穏と、自由。
返せ。
あんたなんか大っ嫌いだ。
毎日 毎日 家族に無事を願うのが・・・家族じゃん？
毎日 毎日、「死んでくれ」って願い続けたら、どんな成果が出るのか試してみるのもありよね。
もしかしたらやっぱり、私の念でインフルになんかかかってんのかもしれないしね。
でもね、毎日「嫌い、死ね、消えろ」って、心底思い続けるのも、心が削れてくよ。
杭は抜けないし・・・
あ、抜けるようになるとこまで削っていくって手もありですかね。
あ、私さぁ、こういう病み日記みたいなの書いてアップしてるやつ嫌いだったんだ～。
「私かわいそうでしょ」「かまって」みたいで鬱陶しいなって。
だから、私はどんなに病んでてもそうゆうのは書いちゃいけないんだってブレーキかけてて
だからどんな時も明るく前向きなブログを書くようにしていた気がする、無意識的に。
今気付いた。
でも別に病んでますブログ書いたってOKじゃねぇかなって。
だから今たぶん公開記事には初めて書いてる。
普段は見られたくない、隠すのが美徳的な”自分の弱い部分”
初めて晒してる。
でもなんつうか、それすらかまってられないから書いてるってのが正解かな。
そんなここ通過していくひとの目まで今 気にしてらんねぇから。
病んでるからマジで。何が悪いの？
悩んでるよ、病んでるよ、だからなんだよ。
父親から暴力受けて悩んでるんだよ。よく聞く悩みだろ？でも悩んでんだよ。
毎日すっげーストレスなんだよ、こっちが死ぬんじゃないかなってくらい動悸もハンパねぇんだよ、助けてほしい。
助けてほしい。
嫌いなのに悩んでるのは「親を嫌うのは悪い事」と思ってるからか
「本当は好きなのにいじけて嫌いと言ってるから」なのか
どっちなのかもわかんねぇんだよ。
誰か私を助けてみやがれ。
できないやつ、全員カウンセラー辞めろ。笑