”★夫に不倫を「させていた」”応用してみたら・・・

父への嫌悪感の件、スッキリしたかと思うとまた何か起こる。
そして結局また父が嫌いだ死んでしまえと再確認して怒りの炎メラメラが心の中で燻る。
火山みたいっすよ。
 
で、あのクソ親父インフルになりやがって、
娘の受験、来週ってときに。(# ﾟДﾟ)
そりゃ好きで感染したわけじゃないのはわかるがそれにすらもう頭にくるんですよ。
 
しかもインフルって分かってからも家族への配慮ゼロで普通にリビングにいたり食事の席から離れない。
部屋行けやムカムカってゆう・・・イライラ。
逆の立場で子供たちが風邪の時は「移ったらどうしてくれんだ、あっち行け！」とか言いやがるくせに。本当に憎たらしいクソジジイだ。
 
今娘にインフルなんか移しやがったら本当に死んでもらうからね真顔←
 
って、もう「死ねクソジジイ」の怒りが収まらない。なのに誰も父には何も言えない。
私もあの取っ組み合いの悪夢があるからあれ以来何も言えなくなった。怖いからショボーン
だから余計イライラ　イライラ　むしろもう殺気なんじゃないかなタラー
 
で、解決したかもー口笛って思った頃のぢんさん記事にいいのがあった気がして検索してたら思ってたのと違うのに引っかかった。
 
もしかしたら、多分これか？って思ったんです。
 
この人と同じ原理のことでこうなっているのだとしたら、
どうして？（ぇ
 
どうしてそうしてるの私・・・（＝＝；）
 
私に起きたことと心を整理すると、こう。
 
①喧嘩した
②嫌いになったので家を出ようと考えた
③父の気持ちを考えてみた
④私が悪かった気がしたので家を出るのはやめた（とりあえず）
⑤やっぱり怒りが消えなかった（消えきってないからちょいちょい炎上する感じ）
⑥無理して許そうとするのを辞めた。嫌いなら嫌ったままでOKとして許せない自分を責めるのをやめた
⑦なんだか楽になった。父の態度も良くなったように見えた（感じた）
⑧いつも自室に入る前私の部屋の前を通るときに大きな独り言で文句を言っていくのが超ストレスで、またそれをやられた。正直うるせーし意味が解らん。で怒り再発。早く死んでくれないかなと本気で思った
⑨父が仕事を休む（このときはインフルとは誰も知らず）母はいつも通り帰りが遅かったのでなんとなくサムゲタンを作っておいてやった。持って行ってはあげない。勝手に食えばいいと思って。顔見たくないし。
⑩二日目も寝込んでいてさすがにかわいそうだったので栄養ドリンク差し入れ。
⑪インフルと判明したが受験生の娘への配慮よりも自分のことだけ考えて、母にも威張り散らしている父に殺気が。
⑫もう本当に出ていきたいと心底思った。
 
 
 
ってことはよ、
私はこの家を出て暮らすために父に悪者をやってもらってるのかなぁ？？？？？？？？
家を出て父に気を使わない圧迫されないのびのびした自由な生活がしたいと思っている今ですが、、それって今初めて思ったことでもない気もする。
父がブツブツでかい独り言を言うたび、子供たちを必要以上に叱りつけるたび、変な言いがかりをつけてくるたびにそう思ってはいた。
鬱陶しいな、コイツがいない暮らしがしたいな。って。
 
 
ん～～～～～～～～・・・・・・・・・・・・
 
私の本当の目的はなんだろう。
もちろん、父を抹殺することとかじゃないよｗ
 
私は基本的に自分の役に立たない人間が嫌い。←
でもまぁみんなそんなもんじゃね？
 
それは置いといて、
父は私の役には立たないの。私も大人になった今はね。いなくてもいい。むしろ今は邪魔なだけ。
 
役に立たない人間は嫌いだけどね、邪魔する人間なんて嫌いどころじゃすまないわけ。
消えてほしくなっちゃうキスマーク
 
 
 
で、主線に戻すけど～～～～～～～～～～
 
どーーーーーーーーーーーしたいのわたしーーーーーーーーー
 
 
 
いいですか？
父に”クソジジイ役”をしてもらう必要があるってことでしょ？
で、クソシシイになってもらって家を出る起爆剤にするとかそうゆうことじゃない気がする。
そうじゃないんだよな。
 
コント形式で書いてみるか。
 
☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*☆*ﾟ ゜ﾟ*
私「家に帰るとクソジジイがうるさいんです～えーん子供たちを怒鳴るし私に暴力振るうし母にも暴言吐きまくりで消えてほしいくらいのクソジジイなんです～～～ムキー」
 
爺「おい、お前の子はバカだ！またみんなに迷惑かけてるぞ」
私「そんなことない、私の子は素晴らしい子よ！！ムキー」
 
爺「おい、お前もお前の子供も誰からも大事になんかされてねーぞ！邪魔な家族め！」
私「そんなことないわ私も子供たちも愛されてる、ここに居ていい存在のはずよ！私たちがいなくなったら困るのはジジイのほうなくせに！！ムキー」
 
爺「お前なんか俺がいないといまだに何もできないくせに偉そうな口きくな！」
私「そんなことないわ私一人だって十分やっていけるわよクソジジイ！試しに死んでみやがれ！ムキー」
 
爺「お前の母親は最近偉そうなクソアマだ！！」
私「そんなことないわ母は素晴らしい人よ！お前こそクソジジイだ！ムキー」
 
爺「・・・」
 
もうネタないな笑
 
 
なんかちょっと見えたかもしれない。
いや丸見えかな笑い泣き
 
父にクソジジイ役やってもらってまで私が再確認の発注かけてるのは
私と、子供たちの素晴らしさ乙女のトキメキ　　　　　　・・・・ですか？？？（＝＝）
 
いじめっ子につついてもらうことで、大切なものを抱えて守っているという感じを味わいたい貧困ヒーローみたいな・・・・（なんだそれ
 
なんだそれ。
 
そんなもんあるのか？？？
 
「これは変なものかもしれないけど大事な素晴らしいものなんだー！！（＞＜）」ってかわいそうげに主張するためにはどうしてもジャイアンが必要ですよね。
ジャイアンいないならドラえもんですら必要なくなってしまう・・・（すごいとこに気付いちゃった感ｗ
 
 
ってことは何？　待って～・・・
私はやっぱり悲劇のヒロインやろうとしてますか？？？
 
 
うっぜゲローゲローゲローゲローｗ
 
 
やだ嘘デショーーーーーー
 
 
またぁああああ？？？？？？？？？
 
 
 
まだ？？？
まだやる？？？
 
 
どんだけ・・・
 
もうなんか泣きたくなってきた。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
で、どうすればこういうコント終わりにできるんだっけ？？？
 
もう、「心屋辞典」とか欲しいわもう。
「こういうときはこう」ってのが載ってるやつ、作ってくれ私のために。
 
 
どうするんだっけ？？
 
大前提を変えるやつでいいんだっけ？？
ハッピーなんとかガールどないしたんじゃい（＝＝）
 
 
よし、
凹むな。
しょうがない。
 
そんな一回や十回で歪みなんか取れんわ。
そうじゃ。
気付いたんだからまた治したらええんじゃいボケコラーーーー！！！（なぜかキレる
 
 
 
 
よし、大丈夫　大丈夫。
 
気にしない気にしない
 
 
むしろもう意地悪役、あんなクソジジイ役やってくれてたクソジジイに感謝しよ笑
 
 
笑えてきた。
 
 
よし大丈夫だ。
 
よし、
また一か月後くらいに「うえ～～～～～えーん」とかまたやってるかもわからんけど
そうれでもいいよまたちゃんと気付くわワシ（ワシ？？
 
 
なかなか賢いで（何キャラ；
 
 
 
 
もういいから。
気にしないで。
ちょっと遊んでただけよ。体当たりでな。←
 
 
好きなんだってさ悲劇ゴッコ～てへぺろ
 
いい加減にするって、だから許してやりましょ。はい許した～。自分許した～OKOKOKOKOKOKグッ
 
 
 
 
よーしよしよしよし。
 
 
 
いいぞいいぞ。（ってか長ぇｗ
 
 
 
いい感じいい感じ。
 
本当にいい感じよ。
 
軌道修正できた感じが、感じるけん。
 
 
よーしよしよし。
 
いいこだ。
 
 
 
 
よしお（誰
 
よしよし。
 
 
そういえば今日の夢で「タカシくん」なるイケメンに恋をしていた。（どんな夢
 
 
 
カモン、タカシくんおいでハート（やめい
 
 
 
 
よーし。
 
 
もう大丈夫だ。
 
 
 
寝る。
お祝い