今日は普通にブログ。
今日は仕事終えたらさっさと帰りました。
ほかの人はまだやってたよ？
でも「私は帰りたいから」帰りました。
すると罪悪感が騒ぎます。
手伝わないで帰ったら批難されるぞ～
「もう帰りやがったの？」言われるぞ～
明日から無視されるかもよ～
無視はされなくとも冷たくされるかもよ～
うっせ！！！
現実はこうです
手伝わないで帰る奴を私が避難しているからそう思うだけで、みんなはもっと心が広いさ。
「もう帰りやがった」？ いわねぇだろｗｗ
無視？ 今までね～、そんなこともあったからそうも思いがちだけど、ナイナイ。するならすればいいしな。
冷たくされる？ ・・・それはイヤ。でもみんなは私ほど意地悪じゃないからｗ
そーなの。
私ね、意地悪なの。
だからね、他人のことも勘ぐって信じないの。ホント嫌なやつでしょｗ
でもね、・・・いやなんでかな～・・・
私、今思い返してみたら 小さいころから意地悪だわ。
母の愛情を独り占めしたくて、顔の可愛かった妹に意地悪してた。
大好きだったのに、憎たらしくて、なんであんなことしてたんだろう・・・
仲はいいの。今も昔も。でも時々憎たらしかったのは・・・
私より可愛い気がして、母を取られちゃいそうで嫌だったのかな・・・？？？
よくわからない。
妹は妹で、ずっと捻くれてたの。
「私はどうでもいいんでしょ。どうせお姉ちゃんと弟が大事なんでしょ」って思ってた子だから。
大人になって、家族でお酒飲んだ席なんかでそうぶつけて、そうじゃなかったことに気付いたから今は捻くれてないんだけどね
私はなんでも一番で、お姉ちゃんなのに何も譲らないワガママ姉貴だったから自由だったろうに、それでもやっぱり「お姉ちゃんでしょ」って我慢させられたり押さえつけられたり責任問われたりしたんだろう。それが、身近な妹へのちょっとした意地悪に現れたのかもしれないかなぁ？？
ごめんね。
兄弟はいいもの。
私は一番大変だった時期に妹と弟に助けてもらったから、
妊娠中に夫が消えても、娘のために兄弟を残してあげたくて息子を産む決断をした。
だって、自然の摂理的に、親は先に死ぬ。
そのとき、兄弟がいれば助け合えるじゃない。
だから。
今日は話がアチコチ飛ぶよ。
最近の私は、自分がしたいことを優先して生きてる。
そう心がけてます。
心がけてないと、忘れちゃうから。
どんな小さなことでも、私が優先。そう決めたから。
私と約束したから。
何があっても一番大切にするよって、私に約束したから。
だから今日も帰ってきた。
そりゃ、がんばる教出身だから頭の中で色々言うよ？
「先に帰るの？」
「せめてこれくらい手伝ってからにすれば？」
「ひとこと言い訳してから帰れば？」
「嘘の用事言って帰れば？」
直前まで迷ってた。
そんなときは 心を静める。
で、聞く。
私に。「どうしたい？」って。
「帰りたい。早く帰って休みたい。嘘はつかない」
だからその声に従った。
世間一般でいう世渡り上手な人は、ここで「ちょっと今日は用事があるので
」とか一言、上手い事言ってから帰るんだろう。嫌われないように。
私はもともとそうゆうのが嫌い。媚びうるの、だいっきらい！
だから普通に帰ってきた。
「お先に失礼します」つって。
仁さんも言ってたの。
嘘ついてやりすごしてると、誰かが例えば今日の私みたいに先に帰るとき「具合悪くて
」って言ってもそれを信じられなくなるんだよね笑
自分が嘘こいてるやつって、人も嘘こいてると思うものなんだよね。
だから、正直に。
バカかもしんないけど、私は今まで嘘つきだったし人一倍疑り深かったし
だから、自分が嘘をつかないでいてみたいの。
人を信じられるようになりたいから。
こうやってね、毎日 毎日、少しずつ 少しずつだけどねじれてるとこ直してくみたいに
生き方修正していくの。
で、どう変わっていくのか、ここに綴っていくの。
だからこのブログは、私の生まれ変わりの軌跡になるはずじゃ。
(写真はフリー画像https://www.pakutaso.com/）