いや～んな夢

タイトルの「いや～んな…」って別に淫夢の話じゃないですよ。
そんなイイ夢は心に仕舞っておく!!(´∀｀)v


それよりも、自分の内面に迫ってて「嫌ん」な夢見た…(-.-;)

(@￣ρ￣@)ｚｚｚｚ
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バレンタインに男性から自分がチョコを貰う夢見ました。

逆チョコとかじゃなくて夢の中では普通なんですよ。

しかも、マジメ君タイプのスポーツ刈り黒ブチ眼鏡で、性格が超良い人から。

さりげな～い感じでハート型のいかにもなチョコ渡されて悩んでる夢。


気持ちは嬉しいけど無二の友人だと思ってる。
でも、彼ほど信頼できる人なら、このまま付き合えば女として生きれるかもしれない…
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な～んて考えてる所で目が覚めた。


ツッコミ所満載!!
男が俺にチョコ贈るってナニ!?（笑）
無意識でも俺が貰う側なのは絶対らしい(^▽^;)

そしてリアルだと思ったのは、俺が女として生きる道を諦めてない事。

女側として恋人作って結婚できれば問題なく事が運べるじゃんか。
親も納得して、結婚式に気兼ね無く親戚を呼べるし、相手の家族も不安にさせない。
親に自分の子供の顔を見せてあげれる。



だけど、それが自分にとって最善なのかは疑わしい。

夢の中の考え方だと、自分の信頼する友人を利用して、恋愛感情抜きで付き合おうとしてる。
しかも理由が「自分が女として生きるため」。

それってどうだろう。

自分は過去に「女になるため」に男と付き合おうとして失敗しました。
夢の理由と一緒ですよ。
相手が自分を好きだと解って、これをきっかけに自分は女になれるんじゃないかって。
最後はヒデー事△◇になって相手も自分も傷つけました。
自業自得だ
最初っから俺が彼女になるなんて無理な話じゃ(-"-;A
キモッ!!

自分は何回同じ失敗すれば気が済むんだろ。

その度に恋人じゃなくて友達の方が良かったＯｏ｡｡(￣￢￣*)なんて思うんだよ。アホだから。



好きになれば性別は関係ないって思う。
だから諦められないのかな。
女はもちろん男でもきっと好きになれるんじゃないかって思うんだよ。


理屈ではそうなんだけど…問題は男に欲望が向くかどうかって感じで
あとは絶対に自分が男性側でしかいられないとゆー。

俺は彼氏にしかなれません…。

温泉の予定日/妹の様子

温泉行くのは日曜日でした。

自分は温泉入りません。
断固入りません。


温かいコメ有難うございました！
そんで風邪だとか生理だとか色々言い訳も考えたんですが、それはやっぱ『その場しのぎ』にしかならないと思うんです。

自分が温泉嫌いな事は親父以外家族全員気付いてますし。（今回親父不参加）

母親に女として成長した身体を見せるのも嫌なんです。
これからもずっと嫌です。

娘の成長を楽しみにしてくれてるのに実感させてあげれなくてごめんなさいm(__)m

って事で、「温泉入らねぇ!!」意思はちゃんと伝えようと思います。



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…ところで、最近妹が自分を男扱いします。
っていうか今までも女扱いじゃなかったので、今まで通りで良かったのに。

男扱い…ってのは、何か冷たい態度取られる彡(-_-；)彡

休日に我が家の姫、うさぎアイテムを買い出しに妹と出掛けました。
妹がATMブースに入ったんですが、寒いのが我慢できなくて自分も後からブースに入ったんですけど…

「男!!入るな!!ヾ(`Д´)」
「えぇえ!?Σ(ﾟＡﾟ)」

急に入ったからびっくりしたみたいで…。
俺は見慣れた家族じゃん～(:Ａ;)

それから何となく「男!!あっちへ行け!!」って言われるー↓↓

電気屋さんに寄った時は
「お前はコレだな☆(´∀`)⊃O」
ってヒゲ剃り用のシェーバー渡されました。
「あ、そうそう、これでウイ～ンって…使うかボケ!!Σ⊂(ﾟ∀ﾟ:;)」

普段はノリツッコミしないのに、戸惑いのあまりやってしまいました…。


もし俺が治療で男の外見に近づいたら、妹の中で俺の扱いは変わってしまうのかな。

俺の根本は何も変わらないのに、家族だけじゃなく、友達も俺に対する態度が変わるのかな。



俺自身は内面と外見にギャップが有ると知っているけど、ギャップを埋めた時、その違いに周囲の人は戸惑うのか。


そもそも、周囲の人は「女として」俺を見てる。
それを俺は誤解だと思うけど、その誤解は性別という人間観の根幹というべき部分だし。
誤解が大きい程、そのギャップに戸惑うのは仕方ないか…。


友達無くすかもしんないギャップですよね。
でも家族はそれから逃げられない。


できるだけ穏便にギャップを埋めていきたいです。




だったら、やっぱり温泉に入れないのは言うべきかな。

日帰り温泉…

いえ～イ!!ヾ(＠^▽^＠)ﾉ今週は家族で日帰り温泉＋ランチに行ってきます!!
わ～、楽しみだな～

なんて思うか!?ヽ(`Д´)ノ

ったくどうしよ～。ぎゃふ～。

何がネックって、温泉でしょう
温泉嫌だ～、温泉嫌だ～
女湯に突っ込まれたくねぇ～（/TДT)/


何でこんなに嫌なんだろ。
だって別に身体は正常に女だし、変なとこなんて無い。
誰も変だと思ったりしない。

だけど嫌だ。超嫌だ。

別に危険なんて無いはずなのに拒否感だけが募って、自分でもよく解らない。

自分の身体が女型に成長してから、小学校のプール授業は1.2回しか出てない。
しかも教師と親に無理矢理入れられただけ。
温泉は高校の修学旅行でやむを得なく入ったくらいで、成人してからは完全にゼロ。

この拒否感は結婚式でワンピースを着た時の拒否感に似てる。
会場でワンピースを着ている時、常に崖っぷちに立たされているかのような焦燥感があった。
スカートがヒラヒラする度に、心臓がキリキリした。
どうしてワンピース着たかと言えば、「結婚式の正装はスカートでなければいけない(・ω・)/」と母親に騙されたから。
くっそ～！パンツスーツ(ただし豪華版)でもいいんじゃねぇかヨ!!

けど女湯に入る焦燥感はワンピースの比じゃねぇ。

温泉に入るくらい、覚悟決めて、腹くくって堂々としてればいいのに。
どうしてそれが出来ないんだろ。

この拒否感はどこから生まれてくるんだろう。


服を着ていないのは、自分の身体を守るものが何もない丸腰状態と同じ感覚。
身を守る物が何もない、弱点丸出しの様な不安感。
甲羅を盗られた亀の気分というか…。

その状態で女と、女同士で、おっぱいまみれの湯船に入るのがギャヒ～ってなる。
ご年配から子供まで、女体ばかりの女の国で、同じ湯で裸のお付き合いなんて。ATフィールド全開にしても落ち着かんわ。
お婆ちゃんやら思春期の女の子の裸とか、ありとあらゆる裸の前で何を思ったらいい?!
自分と歳も変わらない妹の裸をどうすんの。

自分の身体を構成してるものが女と同じ要素だと思うとたまらない。
他の女性に比べれば固く鍛えてあるけど、それでもその柔らかさを思うと、その弱さを思うと目を覆いたくなる。

自分の身体が女と一緒だなんて認識したくもない。

自分の身体が女であると、誰にも認識されたくない。

↑コレが今整理しうる精一杯の拒否感の源。なのかな。
それでもやっぱり、理屈ではなくもっと原始的な部分で拒否感を感じます。


去年、温泉行った時、母親に「どうして入れないのか理由を言いなさい」って言われた。
もう何て言っていいのか解らなかった。
そしたら妹が「無理に入らせなくていいんじゃない？」って助けてくれたけど。
今度母親に理由言えって言われても、ホントに何て言っていいのか解らんです。

女湯に入ると弱くなる。
女湯に入ると自分を亡くす気がする。

えーと、これはきっと高所恐怖症の人間が高い所に登るのと一緒だ。
死ぬはずないけど、死ぬほど怖い。


そんな日帰り温泉旅行は今週。

の何日か解らない。

明日かもしれない。

今日妹にいつなのか聞いてみる。