たいがいお気づきの方もいらっしゃるかと思いますが
何か月も好きだった彼との関係
まだ終わってませーーーん
もう、何度も何度もお別れを繰り返してるし
今回ばかりは！！とかって
ここでも、
大げさに
ドラマチックに
センセーショナルに書いたのに
今さら、また戻りましたー
なんて、バツが悪すぎて書けなーーーい！！！！！
書いた
まあ、戻ったてか
相変わらず、会えてないけどね。
（もう、3か月以上会ってない
）
どうしても、どーーーーしても
私のなかで、終われないんだもん
めちゃくちゃスピな話をしますと、
彼とはたぶんどこかの生で
親子だったのかなと思うんだよね。
私が母で、彼が息子で。
そして、そのとき
私が彼を捨てたんだと思う。
だから、今世は
どんなに酷いことを言われても耐えて
罪滅ぼしをしてるんだ、
とおもうのです。
なんの根拠もないけど
私がそんな気がするってことは
合ってるのかなと思う
最初は、
男女として出会って彼に惚れたけど
彼が子どもだ、と思ったら
すっごいしっくりきて。
だから、かーちゃんは
彼が幸せになるのを見届けるまで
嫌がられても、ウザがられても
もうしばらく、しつこく付きまとうのです
今でも、彼を好きな気持ちはあるし
男女として結ばれたい願望もまだ残ってるのは
自分の中で確認してる。
けど、
今までは、誰に何を言われても
この恋は本物に決まってるじゃん！！
て、反発してたけど
私の中でようやく
コレ、、、ちがうんやろな
って
過去生で残してきたなにかを追って
出会ったとしたら
いつかその想いを遂げたとき
大好きな彼との関係が終わることに
初めてオッケー出せたんだよね。
私の中の執着をひとつ手放せたなって、感じた。
なんかさー
最近、自分だけじゃなくて
ひととひとが出会うこと、って、
ものすごく愛おしいなぁって感じるんだよね。
みんな、生まれる前から出会うと決めてきたひとに、
もしくは、想いの強さだけで引きあって
何十億の中から出会うなんて
いやこれ、これまでも
たくさんの人が言ってきたことだけどね
ほんとすごいと思うし
私はこれからも
もっともっと出会いたいと思う。
それこそ、ツインの人たち全員に会えるくらいに！
無意識に
傷つくことを避けてふるまっていたり
行動を起こせなかったりする自分がいるけど
もう、ほんとに、
これからは、丸出し！笑
これまでも、たいがい丸出しでがんばってきたけど
もっともっと丸出しなんだよ、これからは！！！笑笑
そのために
なんかやりたい。笑
ビビッてなかなか出せない自分もわかってる。
一歩踏み出すときは
ほんとに孤独だなと思う。
ひとふんばり勇気を出せば
その先には、
あたたかい仲間がいるもの知ってる。
でも、最初の一歩は
自分で決めて
自分で踏み出すしかないんだよな。
