この数ヶ月、ほぼ引きこもり状態で自分の世界に閉じこもっていたけど、外の人達に触れてみると、1人だったら気づかなかった感情に気づく。
そのどちらも仲良し夫婦だったので、やりとりを見ながら、あー。。私は夫とこういうやりとりってしたことなかったなーとか、楽しそうだなーとか笑
それは前から同じ光景なんだけど、見てて複雑な気持ちになった。
その最後に、まあ夫婦って巡り会うべくしてめくり会ってるんだよねーみたいな話になって、その1人が私に向かって「巡り会うべくして。。。出会わなかったんだね笑笑」って言って笑った。
「私のこと？私もちゃんと巡り会うべくして出会ったと思ってるよ？」って言ったらひどく驚かれた。
私は夫のことは、私に最大限の自由をくれた人だと思っている
私が乗り越えるべき課題を全力で出してくれた人で、「我慢しながら生きるのは嫌だ」って思わせてくれた。
育った家庭から逃げようと思って結婚したら育った家庭と同じようになってたという私にはきっとその中で学ぶ課題があるってことなんだと思った。
私が自分の夫婦問題を考えた時に
両親の課題
それを見てた子供の頃の私の課題
自分達夫婦の課題
親としての課題
それがあるんじゃないかと思ってた。そのどれもに向き合った。向き合わざる得ない状況を作ってくれた夫には今となっては感謝すらしている。
私はたぶん、『ちょっと我慢すればやっていける程度』で一緒に生活していくなんてことがすごく嫌だったんだと思う。
もうトキメキも無くなった、好きでもない男と、害さえなければ一緒にいれるみたいなことができない。
しかもそれが生活の安定の為とかだったらなおさらだったんだと思う。
だからどんどん悪化した。ちゃんと私が「やめる」って言い出せるまで。
なーんて、自分では思っているけど。
帰ってきてからその女にすげー腹が立ってきて。
なめんじゃねえよブス‼️っていうデスノートね
だってさー
離婚（正確に言うとまだ別居）直後の人間に、私はこう言う経緯でこの出会いがあったけどあなたは違ったんだねアハハって、どんだけデリカシーが無いんだよって思うじゃん
ちなみに私は言えるタイプなので、機会があれば本人に言うだろう。言っとくがこっちだって十分性格悪い。
という愚痴💢
最初の方に書いた、1人だったら気づかなかった感情っていうのは、↑の怒りに満ちた翌日にね、自分でも驚くくらいに今度は落ち込んで、その時に思ったことなんだけど、疲れたからそれはまた今度書くことにしよ